如果我說我只想默默地愛她，不想得到她，那肯定是口是心非的。我是個男生，是個有血有肉的男生，我也想像其他男生一樣和自己喜歡的人在一起。
假期回家，我會叮囑家注意安全，讓她到家時回短信給我報平安，我才放心。放假完後，我又會詢問她什麼時候回來，告訴她儘量不要太晚回校，告訴她我不放心她一個女孩子那麼晚走夜路。
她生病請假了，我會每天詢問她的病情，瞭解她的具體情況，讓她別擔心上課的事情，只要把身體養好就行。她再次上課時，我會很開心，因爲看到她終於康復了。
英語課她挺倒黴的，本身不喜歡英語，卻被英語老師屢次點到名，站起來後除了讀課文外就很少說話。到黑板上默寫，她默寫不出來就快去跑回座位，不管怎樣，她總歸是個女生，難免有些尷尬，我很想替她寫，讓她風風光光的走下講臺。
她睡不着時找我聊天，不管我在幹什麼，是看書，是看電視，還是玩遊戲，或者是犯困，我都會提起精神來陪她聊天。我想讓她能夠在和我聊天后能夠安穩地睡下，希望我的綿薄之力能幫她睡個好覺。
當她提到某某男生時，我總會故意把那些男生誇得好好的，然後撮合他們。當然那不是我的本意，那是我在嫉妒不開心的表現，我是在故意氣我自己沒用，不能收攏她的心，所以儘可能地打擊自己，讓自己在挫折中學會堅強。
她說啥話都好聽，除了兩種話，一種是拒絕我的話，另一種是把我和別人撮合的話。她看見我和她們的寢室長走的比較近，就在我面前說好多她的好話，其實她的話我很明白，她在撮合我和她們的寢室長。我非常想撫摸着她的臉龐，目光停留在她的眼睛裡，對她發自肺腑的說:“別爲我撮合和誰誰誰了，我的心裡裝的全是你，你給我介紹再好再美的女神，那都是白費，我只在乎你一人。”感覺是不是很可笑，我很白癡對不對，呵呵，我阻止不了我對她的在乎。
我對女生向來不留情面，甚至有時候我也不給她留情面，不過她和別人不一樣，每次對她說了教育的話，我總會安慰她或者自己心裡有些內疚。
她穿任何衣服都很美，看過多少美女，多少麗人，我都無法形容到她的美，我室友說她就那樣，說她不好看時，我差點都發火了，可爲了息事寧人，我還是忍住了。我非常討厭別人說她的壞話，或者批評她，反正別人說她不好，我心裡就很不爽。
生日那天晚上，我沒有陪她過，不過我也很開心，她的室友陪她度過了大學裡最難忘的生日，從她的照片裡可以看出，她非常開心，20歲生日，一生中最重要的生日，她在室友們的祝福中度過了快樂令她非常幸福難忘的一晚。她的笑容那樣的甜美幸福，帶着生日頭冠，然後小公主許着願望吹着蠟燭，那一夜我爲那個小公主祈福祝願，祝福她一生平安幸福，天天開心，做一個快快樂樂，無憂無慮的當當。
她睡覺像滾雪球，她睡個覺都能從上鋪滾下來，她告訴我她很疼，我既想笑又忙着安慰她，恨不得變成她的保鏢守護她，讓她不會受到任何傷害。
她的被子被人拿走了，她很生氣，我也很生氣，把噹噹凍壞了或者着涼了，我肯定要詛咒那個人凍成植物人。
無論在什麼地方還是什麼時候，我第一想到的始終是她。就連我第一次去合肥城隍廟時，我們班男生集體去那裡逛街，我看到了海綿寶寶圖樣的衣服，我就想到了噹噹。她喜歡海綿寶寶，想象穿在她身上的樣子，多麼搭配阿。可我不知道需要什麼理由送她衣服，我也不知道心裡擔心什麼，或許是害怕因爲對她太多的在乎會讓她反感吧。
也是因爲太在乎她了，所以纔不敢向她表白，猜想她如果拒絕我，我能承受得住嗎？我沒有把握我能承受得住，以前對有好感的女生是好感和喜歡，而對她是深刻的愛，是無法自拔的喜歡。
別人說，強扭的瓜不甜，不要吊死在一棵樹上，天涯何處無芳草等等之類的，這些我都對別人說過同樣的話。可是真正輪到考驗自己時，以前對別人說話的冷靜和沉穩，已經成了灰飛煙滅。沒有發生在自己身上的事始終處於迷糊狀態，只有切身體會才能知道真實的感受。
七夕節那天我又沒有表白，我主動找她聊天的，她和我一樣也是單身過着這個充滿浪漫夢幻般的節日。
她還把七夕節的校園事告訴了我，有個男生用零食和蠟燭擺了個愛心在女生宿舍樓下向一個女孩表白。看得所有人都感動了，都表示對他的祝福。然而那個女孩終究還是拒絕了他，他帶着笑容和淚水默默地離開了，噹噹說她好感動。的確啊，的確令人感動，我想那個女生也很感動，可是感情不是感動就可以的，感情需要的是心裡由衷的感覺，對一個人由裡而外的誠摯的愛，沒有那個感覺，一切努力的追求都是徒勞，不過作爲男生應該向他學習他那份勇敢。他的微笑是爲自己能勇敢的向喜歡的人表白而感到自豪，他的淚水是爲自己與她有緣無份而產生傷感之意。
我也在想，那個男生應該比我過得快樂，起碼他知道了她的意思，他不用在爲她的心思而茶不思飯不想的。而我呢，既不知道她是否喜歡我，也沒有勇氣表白，整天在猜測和千思萬想中度過，不知道自己是自作多情，還是快要錯過了姻緣被別人捷足先登。這樣不是追求所愛，而是折磨自己。