看着德拉科如觀賞在籠中掙扎的獵物般圍着我轉圈，給我施加壓力，一方面理智明白這纔是真正的馬爾福教養出來的繼承者，就算應該是他愧疚不安也能擺出這副問罪的模樣，一方面心底慢慢厭惡起來。於是不去看他到底想說什麼做什麼，我走到沙發前自動坐下。
他逼近：“……你有什麼想說的嗎？”看着他趾高氣昂的對我這樣說，我能明白他的意思是由我來認下這一次不太名譽的會面給我們的關係帶來的裂痕。雖然是他說出了對我的不那麼光明正大的設計，但如果我要認錯，只需要承認自己偷聽偷看，再把他說的那些噁心人的話都輕飄飄的揭過去就行了。這一招本來就是在面對上級時常用的。我既要圓了他的面子，又要表示其實根本沒有把他的話放在心上，就是我聽到了，也要裝成沒聽懂。這樣他纔會開心，纔會繼續喜歡我，不然這件事沒讓他的面子好過，讓他覺得在我這裡丟了面子，雖然一時看不出來，但時間久了，他對我的心淡了，日後想起來必定會怨恨我。到那時他說那些話的錯他是絕對想不起來的，而我偷聽偷看的錯反而會放大。怨恨別人永遠比怨恨自己要簡單的多。
一眨眼間我想通了這些事，一方面是因爲德拉科現在仍然不算成熟，他的年紀決定他的心思在我面前基本是透明的，不管是他那些陰暗惡毒的想法，還是這種小心思小地方，我能看清他，他卻未必看得清我。一直以來我在不知不覺中對他暗中的應和，這也是他對我慢慢喜歡的原因，一個總是能搔到他心中癢處的、一個安全的愚蠢的赫夫帕夫，讓他漸漸越來越向着我。
現在的德拉科正處在被整個斯萊特林和巫師界背叛的時候，又因爲他的不成熟，我的出現託了天時地利與人和。我的愚蠢迎合了他的英明與智慧，我的幼小迎合了他的英雄與強大，如果我再貼心一點，只怕會在他的心裡留下更深刻的印象。如果我在此時再進一步，有八成的把握能得到德拉科少爺的信任。
但我卻不想這麼做，所以我偏過頭冷淡的說：“我已經明白馬爾福先生的意思了。”我已經很久沒叫他馬爾福了。
我不敢擡頭看他，一半是害怕，一半是忐忑，害怕他惱羞成怒，我的回答不亞於在他臉上打了一巴掌。在納西莎面前他對我的維護就是他不着痕跡的道歉，他做得那麼明顯，足以看出他的心中也在不安。我想他對我還是有一部分真心的。
一個原本順從的人突然變了，這種打擊會讓他產生嚴重的被背叛的感覺。他最少認爲我不會跟他計較，最少不會當面計較，可是我卻偏偏當面把話硬邦邦扔回他的臉上。我聽到他深吸一口氣，說：“……你明白就好！”
最後幾乎是咬着牙說出來的。
我沉默，昨天我想起他的時候心裡還是熱融融的一片，今天就變得警惕戒備。
房間裡一片沉默。過了很長時間他纔開口打破我們之間僵硬的氣氛，冷硬的說：“讓多比送你回房間。”
說完他就不再看我，而是揹着手站在一旁，直到多比帶我離開房間之前，他都沒有回過頭來看我一眼。
多比將我送回房間，沒說一句話就離開了，它的動作像一個幽靈，不過一眨眼的時間它就從我眼前消失了。我天外飛來似的想起小精靈好像需要人察覺到它們的時候，就會像彩炮一樣炸響消失，有時還有白煙冒出來，像魔術。如果它們不願意讓人看到，做家事時、出現消失時，都像幽靈一樣不讓人發現。
如果我有它們這樣的力量就好了，似乎沒聽說小精靈的魔法是有人教的，說不定是天生的。
我無力的坐在沙發上，現在還不到中午，距離我在窗戶邊上看到回家的德拉科纔不過幾天而已，但感覺上卻好像已經過去了很久一樣。
德拉科·馬爾福。我對他的感覺到底是什麼時候改變的呢？這個我一點也不記得了。我只記得我一面擔憂着他的家族身份會帶來的危險，一面卻像是被這份危險吸引一樣忍不住靠近他。最後到底是爲了刺激爲了冒險還是爲了別的已經完全想不起來了。以前每次想起德拉科時，想起會不會有人議論我跟他的事的時候，心裡都像是在玩一個惡作劇一樣的感到快樂。我在心裡說：我沒有當真呢，這只是一個玩笑呢。說着說着，這個想法倒成了我救命的稻草，彷彿我真的是這麼想的。直到在一年級期末我把他偷回家之後，在他突然離開的時候，我才突然明白自己的心情已經不受自己的控制了。
我回憶着以前寥寥交過的幾個男朋友，每一個的開始都十分的草率簡單，沒有什麼一見鍾情，倒更多的是同學之前的玩笑，碰巧看對眼之類的。可能因爲開始的不認真，結束的時候也都很莫名其妙。或者是他跟哪個女生上了趟街，爲了採買班級的東西，或許是跟哪個女生常常一起上晚自習。有時是我厭煩了，有時是對方另有了別的對象，比如同坐一趟車回家的同鄉。
在我的心裡一直認爲學校裡的戀情只是爲了享受那一段時光，沒有哪一段來自學校的愛情能夠在離開學校之後仍然堅持下來。而結婚與家庭卻是兩個家庭的融合，從出發點上就是要從兩個家庭的角度進行思考。
所以我從來沒有把跟德拉科的結交放在心上，認爲不過是一年半載的事。當德拉科對我失去了興趣，或許見到了其他有吸引力的女孩他就會痛快的將我扔到腦後了。
我可從來沒把他當成一個獨鍾一情的情聖。
在霍格沃茲裡見的高年級學生多了，不管男生還是女生，換戀人比換洗髮水還勤快的大有人在，而斯萊特林的馬爾福少爺怎麼看也不像是一個認準了一個人都不再換的好男人。在我的設想中，過個一年半載的，德拉科失去了興趣，我跟他漸漸不再聯繫，大家漸成陌路。等他畢業之後，當然就是老死不相往來了，我要回普通人中去，他當然是在巫師界，這完全是兩個世界了。最後，跟他的那段往事也只是點綴了我的回憶而已。
但誰能想到德拉科突然會對我這麼熱情？我一面不安，一面竊喜，多少有些虛榮，但更多的是害怕。害怕情勢漸漸脫離我的掌控，我還沒有自大到認爲自己可以在一羣大人物面前遊刃有餘。他將我送回馬爾福家，我更加不安，他的做法已經不是我能理解的了。在沒有聽到他的心裡話之前我認爲他是青春期少年的衝動和自負，誰都有認爲自己真心只愛一個人的時候，我上輩子初中時認爲自己會暗戀四班的那個男生到海枯石爛，心堅志誠。結果一畢業就忘個乾乾淨淨。
德拉科可以衝動，但他把我送到馬爾福夫婦的面前後，他衝動完了沒興趣了，我卻可能因此而惹禍上身。
在我聽到他的心裡話時立刻鬆了一大口氣。他不合時誼的“厚愛”已經算是給我招了不小的禍了，我既然連鳳凰社都要避之唯恐不及，那馬爾福家族更是需要逃得遠遠的。
我是怎麼也想像不到他會帶我見馬爾福夫婦，幸好他不是認真的啊，想到這裡我心裡那點因爲聽到他的話而生出的不痛快頓時一點也不剩了。
在納西莎面前對他的維護和心軟，一方面是因爲我並不想當着納西莎的面跟德拉科分手，我那點把戲在德拉科面前玩還行，在納西莎面前估計她能立刻看出來。納西莎或許會接受德拉科和我在誤會中分手，卻絕對不會接受我在德拉科面前玩把戲，她一根指頭都能殺了我，我可不想跟一個溺愛兒子的母親對着幹，更何況她還是巫師中的貴族。
另一方面，我還真是不忍心讓他在納西莎面前丟臉。他如此愛面子，在另一個人面前讓他難看可太殘忍了。只剩下我跟他兩個人時，這臉也丟不出去，最多他認爲我不識擡舉，暗地裡罵我兩句。
德拉科對我是有一部分的真心，我明白。如果他不是真的喜歡我，那這些事他完全不必爲我做，想要給我榮耀，想要讓馬爾福夫婦接受我，甚至找任何機會讓他們兩人認識我喜歡我。
但我同時也明白除了這一部分的真心，他根本還沒有長大，現在他所想的除了報仇就還是報仇，他需要時間來成長，我卻不能跟着他一起衝動魯莽。
我還有需要保護的人，需要守護的家。
我是怎麼也不可能把自己的身家性命都爲了他這一部分的真心就扔進火坑的。
我茫然的看着天花板，理智上我明白這個選擇是正確的，但疲憊與無力卻籠罩着我。我深深的嘆了口氣，閉上眼睛。
就這樣吧。