（總感覺……用第三人稱寫不出感覺，因此本章開始，啓用第一人稱寫法，這是“我”的故事。）
有一天，媽媽抱着我，對我說“陪你看電視。”天真的我甚至還喜出望外，立即點頭答應。
放的是碟片，那時候的碟片比較短，不一會兒，光盤結束了，我從沙發上跳下去，回頭一看——媽媽不見了。
今天是媽媽，明天會是誰?他們會就這樣，把自己丟掉嗎？丟在山裡，丟給大灰狼？
三歲時，搬家之前我做的那個夢，如今還彷彿歷歷在目。
就是一羣狼，站在對面的山上虎視眈眈地，彷彿在我對望，不一會兒就來到了我的家門口，一次次地撞門。我的心幾乎跳到了嗓子眼兒，可怎麼也喊不出來、哭不出來，就連身邊的媽媽，也是冰冷的。那仿若死神在敲門的恐懼，我一生都無法忘記。雖然只是個毫無來由的噩夢，可成爲了我一生的陰影。
在那之後，就是幾乎沒什麼印象的搬家——也是悲劇的預兆，家庭破裂的起始點。一個三世同堂的大家族，就這樣逐漸分崩離析、支離破碎。
我感到莫名其妙。一個本來好端端的家，怎麼突然變成了這樣？溫柔的媽媽、雖不常見，可也十分寵愛自己的爸爸，慈祥的爺爺、疼愛自己的奶奶，他們都哪兒去了？這一切的一切，一個晚上，就可以像肥皂泡泡一樣，消失不見嗎？
哦，原諒小小的堂堂吧，我犯了什麼錯？要這樣對待我？
正所謂任何的情感，沒有經歷過的人就無法瞭解，有那麼一瞬間，她覺得整個世界都遺忘了自己，難道自己不該出生嗎？
傷心的時候、生氣的時候，做些什麼好呢？六歲的時候，我迷戀上了一件危險的事：
點火。
是真正意義上的點火，我喜歡用打火機燒一些小紙片啊，小玩意兒啥的，只要是能燒的東西，我蹲在家裡的角落，一個人悄悄地燒掉那些名爲“憂愁”的物件兒。
或許這個年紀，還不知道“憂愁”二字怎麼寫，也不知道該如何形容這種心情，可我覺得傷心的時候、想媽媽的時候，不看星星，不掉眼淚，就去燒紙片。彷彿隨着這些東西的消失，我的眼淚也能跟着消失了。不，或許並不能讓眼淚消失，可流着眼淚，我笑了。
爲這件事，全家的人不知多少次阻止過我，可無論如何，還是無法杜絕。從小到大，這成了我的一項“怪癖”。
可小堂堂呢？我就不那麼輕鬆。每當太陽升起的時候，我都會彷彿做夢一般先摸一摸自己的身邊，在確認了那熟悉的觸感之後，纔會長出一口氣，從牀上爬起。毫無疑問地，在學校，在老師、家長眼中，我是一個品學兼優的好學生。
我的心裡有一個寄託：不優秀的話，就會被丟掉——這是我從小到大的精神寄託，最害怕的事、也是一切的動力。此時的我根本無法想象，這一切，其實都只是幻影罷了。他們的所作所爲，根本不會有任何改變。
不過好在，離別的時間不會太長，不久之後，奶奶爺爺又將我“送”給了媽媽。我跟着媽媽在單位上一間不足十平的小屋裡過起了“蝸居”生活，儘管如此我也並沒有抱怨任何現實的不公，即使上下學看着別人家的爸爸媽媽手牽着手，即使看到別人家的爸爸抱起自家“小公主”，還會親親額頭，再想起自家的情況……
有時，我依然會掉幾滴眼淚。傷感，總是在不知何時來到。堅強的我，從未讓辛苦的母親看到自己的軟弱，有幾滴眼淚，就偷偷地用袖子擦乾。
轉身，又是一臉笑容。
完全無法想象孩子複雜心理的母親當然以爲自己的孩子是快樂的——她寧可相信，願意相信自己的孩子是快樂的，她從未發現堂堂我夜裡被眼淚打溼的枕巾，從未注意我微紅的眼眶。
與以往相同的是，堂堂的爸爸還是幾乎每天都跑到這裡來“蹭飯”，不同的是他們不再吵架了。雖然日子苦了許多，至少我的身邊不再雞飛狗跳。這不足十平的小屋，彷彿成了這個孩子最溫馨、美好的家園。她幾乎不想離開，這個讓我第一次感到這種溫暖的小屋，我覺得只要在這裡，就能夠永遠這樣幸福下去。
可惜那是不行的。至少在汪小菲看來，她覺得自己大老遠嫁到這個地方來，嫁到秦家這樣的家族中，不就是爲了能給自己、給堂堂更加美好的生活嗎？說得好聽：“我自己受點兒苦沒什麼，可不能苦了孩子！”到了關鍵的時刻，恐怕還是捨不得自己那條命吧。
多年以後，有一個最好的證明。
堂堂可是個名副其實的乖孩子，打小我就從不跟任何長輩頂嘴——當然，最大的原因是：不敢哪！自個兒還不知道怎麼了呢，爺爺一回家就砸鍋摔碗，奶奶基本不理自己，弄不好還會偷偷掐自己的屁股，這樣的家族，有什麼好？
雖然沒說過，從這時候起，我的心裡就埋下一顆種子：討厭家族！我最討厭的東西，就是名爲“家族”的，這人人都心懷鬼胎的大團體了。也是從此，我的性格開始孤僻起來，我不再跟大多數人友好相處。這讓汪小菲愁壞了，也束手無策。
我最討厭的東西是家族，最喜歡的呢……三歲時就已經出現了。三歲時，她開始迷戀“英雄主義”，說白了，當時男孩子們都十分喜歡的——奧特曼！乃至一切的英雄人物，可像蝙蝠俠那種亦正亦邪的就不怎麼感冒了。小小年紀的她，心中浪漫的種子已經開始發芽。
六歲的時候，還並未發覺，她開始對班級裡的一個女孩子，念念不忘。
那是什麼時候呢……第一次看到她時，堂堂有一種似曾相識的感覺。可就是怎麼也想不起，是在什麼地方見過了，她苦苦思索，想破了腦袋，也實在記不得什麼時候見過。可唯一無法忘懷的，是她那如沐春風一般的笑容，只要能讓她笑，我努力從一個沉默寡言的孩子變成一個“話癆”。
終於功夫不負有心人，努力了整整五年之後，我第一次得到了她的“青睞”。不知爲何，此刻的我並沒覺得太過辛苦，五年的時光，彷彿還並不算什麼似的。不，怎可能？！這是五年，整整五年時光，我將靈魂都獻給你——雲兒！
不知爲何，腦中冒出這樣一個名字。
但這女孩，她叫瑩兒，並非雲兒啊！
這可真是搞不明白了，哎，不管它！此刻的我，完全沉浸在被她青睞的喜悅中，不能自拔。就是在這之後，我出乎尋常地，數學每次都是滿分！
語文成績也突飛猛進！連老師都震驚了！她們不知道發生了什麼，還以爲是我突然開竅了，奮發努力的結果。實際上，誰能夠明白別人背後的辛酸？這多年來，我幾時不曾努力？從小，家人整天吵來吵去，只能夜裡靜悄悄的時候，偷偷爬起來用功。雖然一言不發，可我總是最後一個睡，早晨天還未亮，凌晨五點，就起牀一個人摸黑去學校。誰像我一樣努力？
或許是因爲從小主導着我的自卑情感吧，我還有點兒自知之明，我不是天才，不像有的孩子，一出生就是天賦異稟，可以毫不費力成爲優等生，可以取得好的成績，被爸爸媽媽捧在天上，吃好吃的東西，擁有幸福的家庭……我不一樣，我什麼都沒有。
此後的學海生涯幾乎可謂是一帆風順，十二歲的時候，我覺醒了。並不是什麼特異功能，而是在這一年，我“死”了一次。
一場車禍，讓我幾乎失去了一切。
不過在漫長的昏迷中，我恍惚之間夢到了自己的前世！
雲澤飛！
這夢，是多麼的真實，在即將失去雲妹的那一刻，我哭了，哭得肝腸寸斷，哭得淚流滿面，哭得靈魂都在顫抖！因爲那不是別人，是自己！
在醒來之前，我已經有了意識，而使我不得不睜開眼的，是這淚水。一屋子的人都在陪護，想着這孩子怎麼還不醒的時候，忽然發現我哭了！眼淚就像斷了線的珠子一樣，不停地往出涌！
這讓我家裡人慌了神。“這孩子怎麼啦？哪兒疼嗎？醒了嗎？堂堂？”頓時，七嘴八舌地關切、驚訝以及疑問起來。護士立即出面請他們安靜。
這時，被刺眼燈光晃得十分不舒服的我才緩緩睜開了眼。
“雲妹？”恍惚之間，我還在呢喃。
親戚朋友們當然不會注意到我身上發生的，這微小的改變，他們都表現得十分開心——無論是否出自真心。很快，我的身邊就圍起了一大羣人，他們的臉上，顯現出無比的熱切——就彷彿等候着成績排行榜的家長們一樣。不如說本來就是，因爲在多數人眼中，堂堂只是一個能夠給自己臉上貼金的“小金人”而已。若是有一天我沒有了那樣的成績，想必圍在身邊的親戚朋友們，也都不會再熱誠至此。
可僅此而止。自那之後，堂堂就不再開口說任何話語，無論是親戚，還是朋友們，都以爲我就這樣子了。只有受到了保護的汪小菲一直不放棄，坐在我的身邊孜孜不倦地不停逗我玩兒，每天比着一根手指說：“一，你說一……”
終於有一天，我還是忍不住了，我“撲哧”一笑：“一什麼一？白癡。”緊接着，我又將爺爺、奶奶等一衆人等都定義爲“白癡”，儘管如此，看到我恢復至此，他們儘管被罵了，還是顯得十分開心。怎麼說，我這樣一位天才後人，況且還是女孩子，不至於淪落到不能自理的地步，對他們來說，比什麼都好。
時至今日我才明白，原來他們擔心的不是“失去一個親人”，而是“失去吹噓的資本”！因爲我還垂垂病牀上無法行動自如時，在他們口中聽到最多的一句話就是“聰明”。沒錯“聰明”！什麼意思呢？當時的我還未能理解。是不是，我要是變個傻子，他們就將我放棄了？
我雲澤飛，苟延殘喘忍受那麼多屈辱活到今天，即將再次遭到遺棄？
而我不會再屈服了。要說爲什麼的話，是的，此刻的我——雲澤飛！我再也不是那個任人拿捏的小女孩了！想我前世寒窗苦讀十八載，想我靠一己之力以草民之軀平平考入聖殿！我還見到皇上！
可惜……
不，前世未能成功，今生便不再負她！