2003年11月25日
也許從今天起我的愛情將發生改變，我從沒想過我會離開林哲。我也沒想過我開心的和她父母見面，陪她媽媽上街，而聽到了來自一個母親的請求，希望我和林哲分手。那一刻我真有些不知所措，我甚至希望林哲的母親只是爲了考驗我對林哲的真心而和我開的一個玩笑。可是並不是這樣，並不是。聽她媽媽說的那些話，那些勸我和林哲分手的理由，我感到有一種揪心的痛，我第一次討厭我有一個比較富裕的家庭， 我第一次討厭我有一張在別人眼裡所謂漂亮的臉，我第一次有點討厭自己。
我不想答應，我喜歡林哲。我把我願意和林哲走在一起的決心告訴她媽媽﹐我不停的告訴她我能做得到﹐我不要和林哲分手。感覺自己似乎是想錯了，也許是她太愛林哲了，她很擔心林哲在未來受到任何傷害。她還是希望我和林哲分手，可是她也不知道我也愛林哲，而且越來越愛他。她和我說的每一句話都讓我那顆愛林哲的心在痛，如果分手要來得這麼快，我寧願我不曾認識林哲。
我愛我母親，因爲母親永遠都愛自己的兒女，永遠都把最好的給兒女，也永遠爲兒女考慮最多。我想林哲的母親同樣愛他﹐看着她母親的期盼的眼神，出於對一個母親的尊重，我答應了。對我來說這是一個很艱難的承諾﹐我拼命忍着在我眼角不停打轉的淚水﹐感覺心有種被撕碎的感覺。那天夜裡我第一次體會到了自己流着淚從夢中醒來的滋味。我想起茶花女那個故事﹐男主人公的父親要茶花女和男主人公分手的那個情節﹐淚水不但浸溼我的雙眼……
……
2004年2月10日
放寒假了﹐每天我都會收到林哲給我發的短信﹐他也會給我打電話。晚上我還會收到他的EMAIL﹐因爲我要他給我寫一百一十封信。我並不是想學別人的浪漫﹐我只是希望當我沒和他在一起後﹐保留有一些他給我的東西。我們的愛情雖然短暫﹐卻是我最心底美好的記憶。他的EMAIL裡寫的差不多都是他每天的日程﹐也許他自己知道發給我的EMAIL有點呆板﹐有時他還在後面附上一首小詩﹐看得我都笑了。內容雖然一點都不豐富﹐但我依然很高興收到他發給我的EMAIL.
在我的回信裡﹐我介紹了很多深圳的地方。我曾想過有一天他來到深圳，和他一起開心的在那些地方留下我們的足跡﹐而我知道這將是不可能了。在我答應林哲的母親時，我卻無情的放棄了我自己的愛情，我開始懷疑我是否愛林哲了。如果我愛他，可是我還是答應了他母親的請求。要是我不愛他，這個心底的承諾讓我感到心痛。我多麼希望這個寒假過得慢些，可是就快要開學了。
在一天夜裡我傷心的寫下了一封和林哲的分手信，我無情的尋找着讓他相信我不愛他的話。每寫一句，想起林哲那張微笑的臉還有他那雙清澈的眼睛，我似乎感覺自己心痛得有些窒息。淚水不停的從我眼角掉落。當那封EMAIL發出後，我開始抽泣起來。我把我們的愛情撕成了碎片，一點一點的散落在了這個春季裡。
……
2004年4月15日
我已經和林哲分手了，雖然我還和他在同一天空下呼吸，但我們成了最遠的陌生人。我知道他並不是一個輕易放棄的男孩子﹐他每天晚上都會在我們宿舍樓前等我﹐然後問我提出和他分手是不是一個玩笑。每一次我都故意的以冷冷的表情和不屑的話語和他說話﹐我看到了他眼神裡夾雜的越來越深的絕望和傷心。我自己的心也在跟着痛。爲了讓他死心﹐我從外校模特對找來了一個帥氣的男孩子假裝我男朋友。當他看到我和那個男孩子在一起的夜晚，林哲狠狠打了我一巴掌。他一巴掌打在我臉上時，我的心麻木在那裡，我甚至感覺不到疼痛，我不知道哭泣。他狂跑的身影漸漸遠去，而我還癡癡的站在那。有淚水從我眼裡流出來了，嘴角邊有股淡淡的鹹味，淚水在夜風裡漸漸冷卻，也冷卻了我的心。那一夜我在寢室裡狠狠的哭着，但我知道林哲可能將永遠不知道。從那以後他就再也沒來找過我了。
春天本是嶽麓山腳下最美的季節﹐而我感覺不到它的美麗。我無法收藏起傷痛的心﹐總是感覺時間似乎過得很慢﹐才知道想念和回憶是讓人最痛苦的事。似乎校園裡的每個地方都藏有林哲的影子﹐我大多時間開始呆在寢室和練功房。有時候我會去球場的站臺上坐坐﹐我遐想着能遠遠看到林哲在球場上踢球。我喜歡看他穿曼聯隊紅色球服的樣子﹐看起來是那麼有活力和激情。
我不時的還會收到他的EMAIL，他還在守着那個承諾。我知道他還在想念我﹔他試圖慢慢忘記我﹔我知道他不想呆在長沙了﹔我知道他在踢球時弄破了膝蓋﹔他說寫完這一百一十封信後就不寫了……，雖然他的信有時會讓我淚留滿面﹐可是我真希望那一百一封信是個永遠都寫不完的數目﹐至少我還能知道他在忙些什麼又在做些什麼。可是我信箱裡的信越來越多了﹐總會有一天會有一百一十封。
有一天我很偶然看到他和一個女生一邊走着一邊在有說有笑﹐在我眼裡我覺得他們很親密。我覺得心裡有種莫名的難受﹐雖然我知道我和他沒關係了。那天夜裡我跑到季候風KTV吧喝了很多酒﹐我想他快忘記我了﹐一定是那樣的﹐越想越難過﹐第一次喝了很多酒﹐我想我永遠都不會忘記。
……
2004年11月15日
長沙冬冷的天氣讓我感到很難受﹐我第一次討厭起長沙的冬天。我不想出門﹐我買了好多河粉和方便麪在寢室﹐雖然我很討厭吃它們。我很想念和林哲在一起的去年冬天﹐天氣很冷﹐但我們每天都會去一食堂吃飯。他總是會在一食堂門前的那棵大雪松前等我﹐然後一起走進食堂。冬日裡他臉上掛着的淺淺微笑總讓我感到有種說不出的溫暖﹐我喜歡把我的手套在他外套的口袋裡﹐而他總是用手在口袋裡緊緊拽着我的手﹐然後對我說我的手爲什麼總是那麼涼。而這都成了我的回憶﹐美好而酸澀。
……
2004年11月22日
在一個清冷的早晨，我看到信箱裡進了林哲發給我的兩封信，我打開第一封郵件，看着裡面寫的話語，淚水開始模糊我的雙眼。林哲要走了，他要去廣州了。他也不恨我了，因爲他要忘了我。我們永遠都不可能再見面了，也不可能有機會再見面了。我感到心裡很難過，因爲林哲又一次傷心的抽泣了。那麼久了，我無法忘記他，對他的想念似乎越發的強烈了。
在第二封信裡他寫了兩句話，看到第一句我知道我再也收不到他的信了，因爲這是最後一封信，是第一百一十封信了。最後那句話他祝福了我，希望我能真正找到一個我愛他一生一世，而他也愛我一生一世的人。這句話讓我有種說不出的心痛，因爲我曾經想過也許他就是我一生一世的人。看到發信日期是前一天晚上，我哭着就跑出了寢室﹐一直跑到了校門口，人似乎都在恍惚中就上了去往火車站的專線車。
我不想林哲就這樣離開，我淺意識裡不希望他忘記我。我堅持不了我對林哲母親的請求，忘記他比我想象中的要痛苦﹐坐在車上時淚水無法剋制的往下流着。到了火車站，我呆呆的看着一樓候車大廳的那塊列車車次電子顯示牌，有好多趟開往廣州的火車。我不知道他將坐哪輛，也許他早走了。我絕望和傷心的蹲下哭了起來。就在這時，我聽到了一個熟悉的聲音，就像是從天邊飄來的熟悉聲音，在叫着我的名字。
我慢慢的擡起了頭，看到了那個熟悉的身影，那個在我腦海裡總是揮之不去的身影，我想念了很久的人的身影。我呆呆的望着她，我恍惚得就像在在夢中。我起身緊緊抱住了他，如果是夢，我也要狠狠抓住他，我不想讓他永遠消逝在我的世界裡。現在我又和林哲在一起了，因爲那並不是夢，我又回到了林哲身邊。我不知道我們愛情的未來會不會是一帆風順，但我一定會和他手牽手走下去，我相信他就是愛我一生一世，我愛他一生一世的人……
LZ：外篇全上載完了，謝謝支持我的朋友！我會繼續寫續章，期待你們的支持，謝謝！