從最初的一天、兩天、三天,到現在的一個星期不見我,也就只是每次打電話抱怨我不陪她不關心她,其實,我是想時時刻刻都陪着她的,可是怎麼辦呢!我陪不了她一輩子的!
我住院的次數越來越多,她的鼻子很敏感,每次和她見面,我都要洗兩三遍澡,就擔心她會察覺到什麼。
她說想去旅行,我想也好,我們沒有好好的出去玩過。
要好好的想一想要去哪裡纔好,我的時間不多了……
戰黎看到這裡,感覺自己的眼前一會是星星,一會是黑影,身子彷彿搖搖欲墜一般,想到自己所有的抱怨,還有那些無理取鬧,阿衍的百般討好,她覺得自己真的很可笑,竟然都沒有發現他的異常,他那個時候就已經病的很重了,可是她卻絲毫的不知道!
她還會因爲他不接自己的電話而和他生氣,她總是那個無理取鬧的人,即便是在幾年之後,她不記得他那麼久之後,他卻還對她依然如初。
XX年xx月xx日
在我試着半個月不在她身邊,她也能習慣開始,我想接受治療,哪怕是一丁點的希望,我都不想放棄,因爲我要爲我的小白活着,我這一生沒有什麼不能放的,唯有她,我不想放手,一點都不想。
醫生制定了治療方案,他們每次都說只能試試,我就懷揣着希望,等待着,失望着,到最後……醫生說無能爲力……
可是,我依然不想放棄希望,也不知道三爺是怎麼知道我病了的!我想或許是戰況拜託的吧!這些不重要,他找來了最好的醫生給我會診,最後的結論是已經無回天之力,這時,我才心死了!
想了想還有什麼事情沒做,那就是分手了吧!我不能讓小白看着我離開,也不能讓她這輩子都活在我不在的痛苦中,我知道她是重情重義的好姑娘,她一定會很痛苦,而我最不願看到的就是她流眼淚,一滴都看不得……
原來霍晏行早就知道,那麼早之前就知道,卻一直都沒有告訴她,那個時候他還是那個大叔,那麼早,若是他早就說了,她會感激他一輩子,她就能和她的阿衍在一起,知道他生病,她是一定不會和他說,她有喜歡的人了,她會一直陪着他的,一直陪着……
這樣的隱瞞她真的接受不了,她也認爲霍晏行的爲人不該隱瞞,這樣的事情沒有人可以替她做決定。
她哥也隱瞞了她,可是卻沒有霍晏行的隱瞞來的傷害大,她很失望!了是這個時候這些埋怨失望都已經不重要了。
XX年xx月xx日
我還在想着要怎麼和小白吵一架,然後她一生氣就和我分手了,然後,我也不會再去找她,就這麼分手了,可是我從來都沒有和她吵過架,都不知道要怎麼開始。
倒是,小白先和我說,她好像有喜歡的人了,是那個大叔,她之前有何我說過有一個很談得來的大叔,我想這就是註定的吧!
我在開導她,其實,小白在感情上真的就像是一張白紙一樣。
我只是親吻親吻她的脣,她都會害羞不已,我知道我不能給她幸福,所以我不會對她做過格的事情,儘管我很想,很想和她有個我們自己的孩子……
小白似乎很內疚,其實,是我更加的內疚,若是我不得這個病,我已送回緊緊的握着她的手,和她一路到白頭的,是我先丟下了她,是我對不起她,先走了,留下她一個人,獨自在這煩亂的世界……
我多想尋到一種神奇的藥,可以治好我的病,我從來都不是這麼愛胡思亂想的人,可是我卻開始這樣想了,想着想着就笑了,笑着笑着就哭了……
XX年xx月xx日
我找到了悅瑩,讓她配合我演戲,我竟也成了一個卑鄙的人,做着這麼不入流的事情,明知道悅瑩喜歡我,我卻在利用着她,即便我對她說,你可以拒絕我,可是,我知道她不會拒絕,因爲她說,能靠我這麼近,她很知足,不必再遠遠的望着,因爲我從來不讓女人靠近我,我不能讓我的小白吃醋,一丁點都不可以!
小白打來電話,是悅瑩接的,我就在身邊,我的心顫抖的厲害,那麼的慌張,我很怕傷了小白,因爲不知道怎樣去把我這個尺度,又想她不必內疚,也不想讓她傷心難過。
戰黎的眼淚已經哭幹了,她的阿衍……她的阿衍……
XX年xx月xx日
在給戰黎打這個電話前,我一下午都是坐立難安的,我知道我的日子不多了,我必須要和她徹底的分開,所以,我打了這個電話……
我和小白說,悅瑩介意我們過去的關係,不想爲們再聯繫,小白不說話,我知道她是哭了,一定哭的很傷心。
我痛恨自己,不該這麼傷害小白,可是我想這樣總是好的,總比她一直傷心難過的好。
我從來都不問小白喜歡的那個大叔到底是誰,我不想去比較,拿自己和他去對比,戰況一定會爲她把好關的,他也會讓小白幸福的。
他其實沒有必要再擔心他的小白,她現在已經有了親人,有了朋友,也有了愛人……真的很不願將愛人這兩個字寫在我的日記上,因爲那是另一個男人的存在,可是……
XX年xx月xx日
我每次都忍不住想要給小白打電話,我想她,曾經覺得那些話都是假的,比如,一日不見如隔三秋,想念可以讓一個人茶不思飯不想,現在我信了,自我的真實寫照。
這本日記比我的琴譜還要重要,我想我是要留給你的小白,即便是看了,也不要傷心難過,把我放在你的心裡就好,因爲你的難過,會讓我覺得自己做的不夠好,因爲我所做的一切都是爲了讓你不難過……
我允許你偶熱哭哭,想想我,但是不要天天都想,你想煩了,就會把我忘記,那樣真的不好,我變得自私了,我想一輩子都在你心裡,哪怕是一個角落,只要有我的存在就好,這是我唯一自私的想法,不想被你忘記,不想……
想一想我都覺得受不了,所以,請你快樂的想念我,我的小白,一定要笑着想我,因爲我最愛你的笑容,只要你笑,我一定看得到……
看着這麼多的笑,戰黎卻怎麼都笑不出來,陸紹衍的話就像是一把鋒利的刀子刺進她的心裡,他什麼都知道,什麼都想的到,他這是要她好好的活着,用這樣的話語,這樣的方式……
XX年xx月xx日
小白,我昨夜夢到了你,你走到了懸崖邊上,你的眼神那麼的絕望,那麼的淒涼,我都快不認識你了,那不是我的小白,我的小白渴望着陽光,享受着微風,她喜歡笑,笑起來那貓兒一般的眼眸,是那麼的清澈明亮。
你說你要隨我而來,我笑着對你說,你怎麼那麼傻,追着我來幹什麼?到了這裡我們又不會在一起,過了奈何橋喝了孟婆湯,我們誰都不認識誰了。
只有你活着,我們纔會相互想念,才能記得彼此,你這個傻姑娘……
這是真的夢,你若是真的追隨我而來,那麼你就真的丟了我了,我先你一步,你去哪裡找我?你都不記得我了,又怎麼找我,我實在是不想再和你過着失去記憶的日子了,所以,我的小白……好好的活着,爲了我也要好好的活着,因爲我是那麼的不想死去,所以,你千萬不要輕視自己的生命,我如此珍惜卻不得的,你要好好的活着!
捶打着自己的胸口,戰黎那裡撕扯般的疼痛着,她要活着,她會活着,她會活着……
戰黎確實想到了死,她想她要去找她的阿衍,要和他在一起,可是,她的阿衍卻早已經想到了她會有這樣的想法。
她會好好的活着,活着也一樣可以陪着他,他們就這樣在一起,永遠在一起,所有的虧欠她用一輩子的陪伴來償還。
XX年xx月xx日
小白,這是我的最後一篇日記,我現在拿筆很吃力了,所以,你要好好的看,認認真真的看,好嗎?
我的小白,這一生能遇見你,我很感激上蒼,真的是從內心深處的感恩,我的生活很單一,就如同我手指下的黑白鍵一樣。
自從遇見了你,我才懂得生活是什麼,快樂是什麼,愛情是什麼……
想想我的人生該是沒有什麼遺憾的,可是想想你,我卻滿是遺憾……
我沒有帶你去潛水,看最美的熱帶魚……
我沒有學會怎麼包餃子,你說你覺得餃子是這世界上最神奇的糕點。
我沒有在滿是螢火蟲的夏季夜晚向你求婚。
我也沒有讓你穿上潔白的婚紗,站在教堂內等着我牽起你的手,聽你說,“我願意!”
我沒有和你孕育一個屬於我們的孩子,男孩也好女孩也好,我想最好是一男一女,但是也只是我想想……
我沒有……
我不能再在你來月經的時候給你暖肚子。
我也不能在你哭泣的時候爲你擦眼淚。
我不能……
太多太多的事情我都沒有做,可是我卻不得不離開,不得不和你說一聲,“抱歉,我先離開!”