相處貴有“道”，其樂融融“禮”傳情
相識容易相處難，而我們大部分的時間都在與人相處：與同事相處、與合作伙伴相處、與朋友相處等。所以，要想與別人融洽地相處，做一個受歡迎的人，懂得相處禮儀是非常有必要的。
過多的批評，容易使一個人變得不自信，甚至使一個人開始自暴自棄。對比批評給人帶來的傷害，讚美則要好得多，它更容易讓人接受，也能更好地改善人際關係。
世界上，有誰不喜歡被別人讚美呢？可以說喜歡被人讚美是人的一種天性。而且，從社會心理學角度來說，讚美是一種有效的交往技巧，能縮短人與人之間的心理距離。
還有這樣一個故事，說的就是這個道理：
有一戶人家剛搬到一個新住處，由於人地生疏，與鄰居的關係總是不太好，常常發生口角。他們開了一個小店，生意也很差，爲此這戶人家的女主人就去請教一位智者，智者對她說了三個字——說好話。
這家女主人當即領悟了，她決定按照智者的話去做。從此以後，她一見到鄰居老太太，就誇她精神好、氣色好；遇到鄰居買菜，就誇她籃子裡的菜又新鮮又便宜；碰到鄰居送兒子上學，就誇鄰居的兒子又聰明又懂事；要是有人到她的百貨店買東西，見到年長的她就叫大娘、嬸子和叔叔、大爺，見到年紀相仿的就叫姐妹、兄弟……
結果沒過多久，這家人在鎮上就小有人緣了，生意也開始紅紅火火。
甲乙兩人在一家公司任職，一次，兩人鬧了矛盾。有一天，甲對另一同事丙說：“你去告訴她（乙），我真受不了她，讓她改一改她的壞脾氣……”丙說：“好，我會處理這件事的。”丙果真去找了乙。之後，當甲遇到乙的時候，果然覺得乙不再那麼盛氣凌人了，而且還跟甲友好地打招呼。在以後的日子裡，乙變得和氣又有禮貌，與從前相比，簡直是變了一個人。甲就向丙表示謝意，並且好奇地問：“你是怎麼說服她的？”丙笑着說：“我只是跟她說，有好多人都稱讚她，尤其是你，說她又溫柔又善良，不光人長得漂亮，脾氣也好，如此而已。”
同是一棵樹，有的人看到的是滿樹的鬱鬱蔥蔥，而有的人卻只看到樹梢上的毛毛蟲。爲什麼他們對同樣一件事物，會有兩種截然不同的看法呢？原因就在於有的人懂得賞識、讚美，而有的人只會用挑剔、指責的眼光看待事物。
批評和指責別人，非但很難解決問題，而且還容易讓人與人之間關係惡化；相反，如果採用讚美的方法，問題就容易解決得多了。法國名人拉羅什富科曾說：“理智、美麗和勇敢的讚揚提高了人們，完善了人們。”所以，在人際交往中，我們不妨嘗試着去讚美別人，努力去挖掘他人的閃光點。
禮儀點睛
與人相處的時候，如果別人做事的方法不符合你的要求，你不能當面指責，這隻會引起對方的“反抗”。而巧妙地暗示對方注意自己的錯誤，則可以輕鬆地把事情處理好。）第二節不做“雞蛋裡挑骨頭”的人
有兩位雕塑家在當地享有盛名，可是兩人誰也不服對方，總是互相挑剔。有時，兩人還對着記者互相批評：“他最近一部作品的結構比例嚴重不協調！”要不然就是：“他的刀法過於粗糙，不知道是在表現什麼！”這兩人針鋒相對，各說各的是，各說對方的不是。
有一次，兩位雕塑家爲了參加一個國際大展，夜以繼日地在各自的工作室雕塑了三個月，最終完成了兩個絕好的作品。
在去參展的途中，二人拿出自己的作品向對方炫耀：“我這作品絕對是一流的，就等着拿獎呢！”另一方也不示弱，指着對方的作品說：“就你這作品，胳膊都是扭着的，還拿獎呢！”“那也比你的強，你看你的，眼睛不像眼睛，鼻子不像鼻子……”就這樣他們你一言我一語鬥起嘴來，最後居然動起了手。
突然“咣噹”一聲，他們的作品一不小心都摔碎了，沒日沒夜做了三個月，一下子全泡湯了。
生活中，喜歡挑剔別人的人很多，這些人只看到別人的不足，而看不到自己的短處。吹毛求疵降低了我們的生活質量，我們有時精神萎靡、心境惡劣、疲憊不堪，不正是由於過分注重一些毫無價值的小事才引起的嗎？
吹毛求疵者的眼光總是非常狹隘的，他們往往只顧眼下，不管將來；只計較細小的事情，沒有遠大的計劃……有這種性格的人，必將使自己的精神境界侷限於一個極小的範圍，逐漸變得自私、冷漠、吝嗇、苛刻，最終失去一切感情，失去一切友誼。
對待生活中的其他事也是如此。一個健康的人，有時感到不愉快、不舒暢，容易對一些過去的事情感到惋惜和悲傷，這都很正常。但大多時候應該是積極的，想得開，放得下，朝前看，這樣才能從瑣事的糾纏中超脫出來。假如對生活中發生的每件事，都尋根究底，去問一個爲什麼，那實在既無好處，又無必要，而且破壞了生活中的情趣。
這時，你不妨放鬆自己的神經，對於那些雞毛蒜皮的小事，完全可以撂下不管，更沒必要鑽進牛角尖，細細考證，吹毛求疵。
只有對一些小事“模糊”處理，才能真正品味到生活的樂趣，也纔能有充沛的精力去處理“大事”，進而有所發現，有所領悟。這樣，心境也就自然日益變得舒暢起來。
禮儀點睛
無論你是否對你的人際關係或生活的某些方面吹毛求疵，還是兩者都有，你所需要去做的只是將“吹毛求疵”作爲一個壞習慣而“註銷”掉。如果這個習慣偷偷侵入你的思想，你就要把握住自己並封上你的嘴，你越不常去挑剔你的夥伴或朋友，你就越能得到他們的喜歡，你的生活就越美好。）第三節既要有所問，更要有所不問
與別人交往時，總離不開“問”。在“發問”過程中，二十幾歲的年輕人要懂得把握好其中的度，做到有所問，有所不問。
有時候該問的，要“明知故問”，這樣對方會認爲你很關心他，所以對你會產生好感。明知故問，就是明明知道也要問。比如，問對方最得意的事，問對方最想讓大家知道的事，問對方想說又不便主動說的事，只能借你的口說出的事。這樣，你就可以贏得對方的好感，使雙方的關係更加親密。
但日常交際中，有些不該問的東西，即使你想問，也不要去問，比如，“你今年多大啦？”或“爲什麼還不結婚呀？”等等，這些話題，有時對方不便作答，自然而然會對你的問話很反感，會因此而討厭你。
有些人是無事不問，他們最喜歡探問別人的私事及“秘密新聞”。有時爲了增加他閒談的話題，或僅僅是爲了滿足好奇心，即使與自己無關的事，仍然喜歡追問到底。如果是對對方適當的關心，會令對方覺得舒心，但若是喋喋不休，“心術不正”，則會令對方厭煩你。
人到了一定的年齡而不結婚，似乎變成了“衆矢之的”，於是經常有人關心，甚至“嚴重關切”。一旦遇到認識的人時，總會被問道：“你怎麼還不結婚？”或“什麼時候請喝喜酒啊？”
結不結婚，其實是個人問題。每個人都有其自己的人生觀和婚姻觀，你結婚並不表示別人也要結婚。但個別人卻表現出“極度關心”的樣子，有的人還偷偷打聽“他長得也不錯，怎麼還不結婚？”，這種極度無聊的問題往往會令對方鄙視你。
每個人內心深處都有一種維護自己內心秘密的本能衝動，遇到別人不得體的詢問時，就可能產生排斥心理，這就造成一種有時問者尚不經意，被問者常常不由心生厭煩，厭煩這種交際方法，甚至厭煩這個問話的局面。
無事不問會使你變得淺薄庸俗，也不可能使你獲得真正的朋友。因此，與別人交談時，有些話題是不宜問的。例如：
“你哪年出生的？”
“你一個月掙多少錢？”
“你爲什麼還不結婚？”
打聽這些涉及個人的問題會惹人反感。
在你打算問對方某個問題的時候，最好先在腦中過一遍，看這個問題是否會涉及對方的，如果涉及了，要儘可能地避免，這樣對方不僅會樂意接受你，還會對你產生好印象，爲繼續交往打下良好的基礎。
對方不知道的問題不宜問。
如果你不能確定對方能否充分地回答你的問題，那麼你還是不問爲佳。如果你問一位醫生：“去年本市的肝炎病例有多少？”這個問題對方很可能就答不上來，因爲一般的醫生誰也不會去費神記這些數字。要是對方回答說“不清楚”，就不僅使答者失顏面，問者自己也會感到沒趣。
有些問題不宜刨根問底。
比方說，你問“對方住在哪裡”，對方回答說“在北京城”或說“在香港”，那你就不宜再問下去。如果對方高興讓你知道，他一定會主動地說出具體住在哪裡，而且還會說“歡迎光臨”之類的話。否則，別人不想讓你知道，你也就不必再問了。此外，在問其他類似問題時，也要注意掌握問話尺度，要適可而止。
不要問同行的營業情況。
同行相忌，這是一般人的心理，在激烈競爭的社會裡，往往人都不願意把自己的營業情況或秘密告訴一個競爭對手。因此，即使你問到這方面的問題，大多時候也只能自討沒趣。
“你是不是在外面有份兼職？”
在人際交往中，不該問的想問也不要問。凡對方不願意別人知道的事情都應避免問。要時刻記住一點，交往的目的是引起對方的興趣，不是使任何一方感到沒趣。
禮儀點睛
與人交談，特別是對於那些感情不是很深、彼此不甚相知的人，不能什麼都說。對於關係一般的人，你硬要與人家交心，對方必定會認爲你別有用心；即使你誠懇地向人家提出自己的意見，對方也會認爲你魯莽冒昧。
所以，有些話，最好還是留在心裡，勿說較好。況且，屬於你自己的事，對別人說得那麼透徹，對你不見得有好處，或許會惹出點兒對你不利的事。）第四節寧可犯錯，不要犯忌
人常說：“不打勤的不打懶的，專打不長眼的。”人生在世有很多忌諱，如果你在無意之中觸犯了別人的忌諱，就會在無形之中得罪對方。所以在工作和生活中，與他人進行言語上的交流時，一定要眼觀六路、耳聽八方，千萬不要觸犯了別人的忌諱。
康熙皇帝在年輕時勵精圖治，創下不少功業。但到了晚年，卻有了一個怪脾氣——忌諱人家說“老”字。如果有誰說“老”字，他輕則不高興，重則給對方治罪。所以，左右的臣子們一般情況下都儘量迴避說“老”字。
有一天，天氣風和日麗，康熙便帶着幾個皇妃在後花園垂釣，不一會兒，魚竿一動，他連忙舉起釣竿，只見鉤上釣着一隻老鱉，心中好不喜歡。誰知剛剛拉出水面，只聽“撲通”一聲，鱉卻脫鉤掉到水裡又跑掉了。康熙長吁短嘆連叫可惜，陪同在康熙身旁的皇后見狀連忙安慰說：“看樣子這是隻老鱉，老得沒牙了，所以銜不住鉤子了。”
皇后話音還未落地，旁邊一個年輕的妃子就忍不住大笑起來，而且一邊笑一邊不住地拿眼睛看着康熙。康熙見了不由得龍顏大怒，他認爲皇后是言者無心，而那妃子則是笑者有意，是“含沙射影”，笑他沒有牙齒，老而無用了。於是將那妃子打入冷宮，終身不得復出。
年輕的妃子因爲“笑了笑”而被打入冷宮，除了她在康熙心中的“地位”不夠重要外，很大一部分原因在於她不懂得言語博弈中的智慧，觸犯了皇帝的大忌。康熙由於上了年紀，體力和精力都有所下降，但又不肯承認這個現實，而且也希望他人在客觀上否認這個現實，故而一旦有人涉及這方面的話題，他心理上就承受不了。雖然表面看來，是皇后說出那句話，是皇后觸犯了《大忌》，但由於皇后與妃子與康熙的感情深淺不同。皇后說的話，仔細推敲一下，有顯義和隱義兩種意義，顯義是字面上的意義，因爲康熙與皇后的感情較深，他產生的是積極聯想，所以他只是從字面上去理解，知道皇后是好心安慰。妃子雖然沒有說話，只是笑了一笑，但康熙認爲她是在皇后的基礎上故意引申，是把那隻逃掉了的老鱉比作他自己，是對他的鄙視，因而是大不敬，故而懲罰了那個妃子。
一般說來，人不怕犯錯，最怕犯忌。犯錯，可以說是“各人造業各人擔”，是一種疏失，可以避免；犯忌，則是自己招惹是非，無法補救。
禮儀點睛
二十幾歲的年輕人，在與人交往的時候，不僅應避免觸犯別人的忌諱，同時也應注意不要提及與其忌諱相關聯的事情，以免引起對方的誤會，使對方的自尊心受到無謂的傷害，從而影響自己的人際關係。只有巧妙地繞過“忌諱”這個人脈誤區，纔可以更好地編織你的人脈關係網。）第五節不要輕易傷人
《論語》裡有這樣一段話：“多聞闕疑，慎言其餘，則寡尤；多見闕殆，慎行其餘，則寡悔。言寡尤，行寡悔，祿在其中矣。”
這段話中暗含着深刻的博弈智慧，即在言語博弈中，多聽、多看、多思、多想，謹言慎行才能寡悔。“惡語傷人六月寒”，我們一定要善於控制自己，明白什麼是應該說的，什麼是不可以說的。永遠別說不該說的話，否則只能是傷人傷己。
俗話說：“蚊蟲遭扇打，只爲嘴傷人。”在言語博弈中，許多人總是不加思考、滔滔不絕地講話，很少考慮別人的感受和自己將面臨的後果。結果當時確實在口頭上勝過了對方，但卻深深傷害了對方的“尊嚴”，對方可能從此記恨在心。
三國名將關羽，他的英雄事蹟有溫酒斬華雄，匹馬斬顏良，偏師擒于禁，擂鼓三通斬蔡陽……可謂神勇無敵，戰無不勝。
然而，這位叱吒風雲、威震三軍的一世之雄，下場卻很悲慘，他居然被呂蒙一個奇襲，兵敗地失，被人割了腦袋。
關羽兵敗被斬的最根本原因是蜀吳聯盟破裂，吳主興兵奇襲荊州。吳蜀聯盟的破裂，原因很複雜，但與關羽其人的驕傲有着密切的關係。
諸葛亮離開荊州之前，曾反覆叮囑關羽，要東聯孫吳，北拒曹操。但他卻對這一戰略方針的重要性認識不足。他瞧不起東吳，也瞧不起孫權，致使吳蜀關係緊張起來。關羽駐守荊州期間，孫權派諸葛瑾到他那裡，替孫權的兒子向關羽的女兒求婚，“結兩家之好”，“併力破曹”。這本來是件好事，以婚姻關係維繫補充政治聯盟，歷史上多有先例。如果放下高傲的架子，認真考慮一番，利用這一良機，進一步鞏固蜀吳的聯盟，將是很有益處的。但是，關羽竟然狂傲地說：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”
不嫁就不嫁嘛，又何必如此出口傷人？試想這話傳到孫權那裡，孫權的面子如何掛得住？又怎能不使雙方關係破裂？
關羽的驕傲，使自己吃了一個大大的苦果，最終被自己的“盟友”結束了生命。
給人面子，是人際交往中的一個重要方面。中國人是尤其講究面子的，這種偏好源自五千年的文化，又紮根於倫理型的社會人際關係中，根深蒂固，幾乎無人能夠倖免。
好面子，其實就是要做到一團和氣，要“以和爲貴”。人人頭上有青天，各自相安無事，自然皆大歡喜，這是中國人處理人際關係的一個獨特方式。從中國人在飯館爭着付錢到婚娶喜宴上的“見面禮”，無不透露出中國人的“面子”哲學。因此，就中國的傳統而言，在公共場合，都是比較注重面子的，不但給別人面子，自己也要爭面子。
給他人留面子，既是對別人的尊重，也能讓自己得到善果。
我們每個人都有自尊心，無論他的身份有多卑微。只有你尊重別人，別人纔會尊重你。 ✿тт kǎn✿￠ O
生活中，有些人自視甚高，他們覺得自己很重要，卻忘了別人也需要這種感覺。他們在不經意間流露出對別人的輕視，於是受到大家的疏遠，甚至憎恨。
人人都可能做出讓別人尷尬的事情，生活中也隨時可能碰到尷尬的事情。處於尷尬境地的人一定會覺得顏面盡失，在這個時候如果你能爲他找一個臺階下，不但能立刻博取對方的好感，而且也會爲自己樹立一個良好的社交形象。
禮儀點睛
花不可開得太盛，盛極必衰；話也不可說得太滿，滿必有所失。在言語博弈中，把話說滿了往往會掐斷自己的退路，從而在交際場合招致誤會，爲自己留下隱患。）第六節多站在對方立場上思考問題
在人際交往中，我們經常會聽到一個詞——將心比心。那麼，怎樣才能算是將心比心呢？從社會心理學的角度來講，將心比心其實就是換位思考。所謂換位思考，就是要把自己設想成別人，站在別人的角度考慮問題。很多時候甚至需要暫時拋開自己的切身利益，去滿足別人的利益。其實，利益在很多時候是互相關聯的，你能考慮別人的利益，別人也會考慮你的利益。也就是說，要想和小烏龜成爲好朋友，就要站在小烏龜的立場來思考問題。小烏龜也需要溫暖，只有給他溫暖，他才能接受你，與你做朋友，而棍子只能增加它的恐懼，使它更加疏遠你。
曾經有這樣一個故事，道理和上述的寓言相似：
有一個男孩，在他生日那天收到了爺爺送的禮物——一隻可愛的小烏龜。男孩非常喜歡這隻小烏龜，總是試着與它玩耍。然而，小烏龜卻害羞似的一下子就把頭和腳都縮進了殼裡。男孩便用棍子捅它，想把它從殼裡趕出來，但是小烏龜卻絲毫未動。
爺爺看到小男孩的舉動，便語重心長地對他就：“孩子，不要這樣對待小烏龜，你要學着‘將心比心’啊。假如你的夥伴也這樣對你，你還願意跟他玩嗎？”還沒等男孩說話，爺爺已經把小烏龜帶進了屋裡，放在暖和的壁爐旁。不一會兒，小烏龜伸出了頭和腳，並緩慢地向男孩爬去。
一把沉重的鐵鎖掛在門上，有一個人拿着一根鐵棒去敲打它，可是不管用多大的力氣都打不開。這時另外一個人來了，他拿出一把小小的鑰匙，往鎖孔裡一放，“咔嚓”一聲，鎖就開了。等別人走了，迷惑不解的鐵棒問小鑰匙：“爲什麼我用那麼大的力氣都打不開它，你輕輕一下就打開了呢？”小鑰匙回答：“因爲我懂得它的心。”
“懂得它的心”，多麼簡單的字眼，卻蘊含了多麼深刻的含意啊。它告訴我們，在人際交往中，我們要學會“懂得別人的心”，這樣纔能有更多的朋友，而不是更多的敵人。可以說，一個人只有懂得將心比心，具備習慣換位思考的素質，具有過人的理解力，才能去理解平時所無法理解的東西，才能讓對方感覺到被尊重了。這樣，對方纔願意和你交朋友，願意和你交流、溝通。
然而，值得注意的是，真正的換位思考是一個“移情”的過程，要從內心深處站到他人的立場上去，要像感受自己一樣去感受他人。不幸的是，許多人的換位思考卻缺少了“移情”這一根本要素。他們或是站在自己的位置上去“猜想”別人的想法及感受，或是站在“一般人”的立場上去想別人“應該”有什麼想法和感受，或是想當然地假設一種別人所謂的感受。這樣的換位思考，其實仍侷限於自己設定的小圈圈之中，絕對無法體驗他人真正的感受和思想。只有真正地“移情”，設身處地爲他人着想，換位思考才能起到積極的作用。
禮儀點睛
對待朋友應該將心比心，要站在對方的立場上思考，考慮對方的利益，這樣一來，對方也會將心比心，考慮你的利益。）第七節顧大局需要的是智慧
很多人擁有遠大的理想，但是在面對他人或者團隊的利益時，總是隻顧自己一時的得失。
趙國有兩個有名的大臣：一個是藺相如，他幾次奉命出使它國，立下赫赫功勞，深得國君的賞識與重用，被封爲丞相；另一個是老將軍廉頗，廉頗一生打了很多勝仗，因此他很少把別人放在眼中，居功自傲。他看到藺相如官位在自己之上，對此不服，屢次故意挑釁，而藺相如總是以國家大局爲重，不予計較。
有一天，藺相如坐車出門，正好遇見廉頗騎着高頭大馬過來，藺相如趕緊叫車伕把車往回趕。他的僕人很不解地問：“爲什麼您見了廉頗像老鼠見了貓，他有什麼好怕的！”
藺相如對僕人說：“廉將軍和秦國的君王比，誰厲害？”僕人說：“當然是秦國的君王厲害！”藺相如說：“秦國的君王我都不怕，還會怕廉將軍嗎？大家知道，秦國不敢進攻我們，就因爲武有廉頗，文有藺相如。如果我們兩個人鬧不和，就會削弱我國的力量，秦國必會乘機來攻打我們。”
藺相如的話傳到了廉頗的耳朵裡，廉頗才覺悟到：原來自己爲了爭一口氣，不顧國家的利益，真不應該！於是，他脫下戰袍，背上荊條，到藺相如家請罪。藺相如見廉頗來請罪，連忙出來迎接。從此以後，他們兩人成了好朋友，同心協力保衛國家。
這個故事有一個專門的成語，叫做“負荊請罪”，藺相如如果斤斤計較，和廉頗明爭暗鬥，最後的結果可能是他們兩人兩敗俱傷。
生活中，我們可以發現，很多優秀的人才，他們自身的技能是無與倫比的，但是他們太過自負，就會忘記自己的侷限，而將別人的想法和團隊的想法棄之不顧。這樣的人是最容易被踢出局的，原本想獲得更多，結果卻一無所獲，這不是一種諷刺嗎？
美國有一位年輕人，他特別想發財，一天到晚想着自己怎樣才能成爲百萬富翁、億萬富翁。於是，他登門請教當時富豪榜排名第一的美孚石油公司總裁洛克菲勒。
剛好那天洛克菲勒家裡的傭人放假了，於是洛克菲勒拿出一個西瓜來招待這位年輕人。他把西瓜切成了大小不等的三塊，然後對年輕人說：“如果這三塊西瓜代表你以後可能得到的利益，你如何吃才划算呢？”
“當然是吃最大的那塊！”這位年輕人果斷地拿起那三塊西瓜中最大的一塊，吃了起來。洛克菲勒則選擇了其中最小的一塊吃了起來。就在年輕人還在吃那塊最大的西瓜時，洛克菲勒已經吃完了那塊最小的西瓜，隨手又拿起了另外那塊，然後衝着年輕人哈哈大笑起來。
這時，年輕人一下子明白了其中的道理。這三塊西瓜，雖然他拿的那塊最大，但是洛克菲勒吃的“兩小塊”加起來，比他吃的那一塊大多了。
吃完西瓜，洛克菲勒跟年輕人講起了自己成長與發財的經歷。最後，洛克菲勒對年輕人說：“要想成功，你先要學會放棄眼前的那些‘小利’，這樣才能獲取長遠的‘大利’，這就是我的成功之道。”
洛克菲勒教給年輕人的致富秘籍就是要目光長遠，“抓小放大”。這就像“田忌賽馬”一樣，頭一局輸了，並不表示你全盤皆輸，贏回後兩局更重要。
禮儀點睛
生活中，不僅做事情要顧全大局，與人交往也一樣，也要多替別人想想，不要因爲一時的衝動或者自己喜歡就隨心所欲。其實，只有識大體、顧大局的人才容易被人重視和肯定。對此，二十幾歲的年輕人一定要謹記於心。）第八節與人相處，別太“小心眼”
有一些人喜歡搗蛋——這些人可能是你的朋友、同事或者是愛人。在公共場合，他們會把你突然摟住，然後提起一件你“諱莫如深”的往事，有恃無恐地出你的“醜”，或是公開你的“”，或是闊談你幹過的“傻事”和鬧出的笑話。如果這時你生了氣，就顯得你的神經太過敏，太缺乏幽默感。
雯雯一直深深記得這麼一件尷尬的事。前年3月31日，她接到無話不說、無心不談的好朋友鄒敏的電話，說晚上一幫朋友聚餐，請她務必光臨。
沒說的，好朋友之約，就是天上下刀子也得出席。當天晚上，精心打扮的雯雯按時赴約了。十多個朋友在包房裡邊吃邊侃，極其開心，幾個小時就這樣不知不覺地過去了。
“雯雯，雯雯，你說我該怎麼辦？我……我愛上了黃煒，你把他讓給我好不好，好不好嘛？”突然，鄒敏舉着酒杯，搖搖晃晃地向雯雯走來。
“你說什麼？”聽到有人公然宣稱要自己讓出男朋友，雯雯有些目瞪口呆。
“我說雯雯，好東西要和好朋友分享，你別那麼小氣嘛。我可是有什麼好東西都沒忘了你呀！再說啦，黃煒也不反對呀！”鄒敏扔下了一顆“重磅炸彈”。
“你不要臉！你還是不是人啊，覬覦人家的男朋友，我瞎了眼，纔會把你當朋友！”雯雯一急，就有些口不擇言了。
“更正，我不是覬覦你的男朋友，我們是兩情相悅。他已經有兩星期沒有找你了吧？他騙你說出差了，實際上啊，是和我在一起！”鄒敏不停地火上澆油。
“我給你拼了！”雯雯再也忍不住了，張牙舞爪地衝向鄒敏。
鄒敏靈活地在衆人之間穿來穿去，一幫朋友在一邊袖手旁觀，雯雯氣得號啕大哭起來。
“停！遊戲到此結束。現在是4月1日凌晨，雯雯，愚人節快樂！”一位朋友見此情景，忍不住揭穿了謎底。
“你們……”雯雯頓時明白了這是愚人節的玩笑。想到自己不顧形象，追打“死黨”，涕淚交流的模樣，雯雯心裡很不好受。
但她靈光一閃，笑着說：“我的演技不錯吧，這是‘諜中諜’。”
從而轉移了話題，化解了尷尬。
生活中，有些女人易變得“小心眼”，尤其是在衆人面前被“捉弄”時，往往受不了。面對這樣的情況，“小心眼”的女人可能會發脾氣，也可能揉着眼睛流下委屈的眼淚。但是，年輕人在一起，並不是真心讓誰難看的，那隻不過是一個玩笑。如果這時候我們表現得太激烈，太“小心眼”，朋友們就可能因爲下不來臺而感到尷尬，那麼這場聚會就會變得不歡而散。甚至可能引發的後果是，朋友們以後再也不敢跟你開玩笑了，有什麼活動也不可能再找你了。
與其讓一羣好朋友不歡而散，倒不如像雯雯一樣，在關鍵時刻封殺自己的“小心眼”，利用自己的大度和智慧化解尷尬，讓這場善意的鬧劇成爲一個緩解氣氛的遊戲。
禮儀點睛
日常生活、工作中，嫉妒是無時不有，無處不在的。嫉妒的形式也多種多樣。朋友之間，同事之間，同學之間，甚至兄弟姐妹之間，都會出現嫉妒現象。由於每個人所處的社會背景、家庭環境不同，所獲得社會和他人的評價也就相應不同。嫉妒就是通過比較，看到他人的卓越之處，看到他人的成功之處，而使自己產生了羨慕、苦惱和痛苦。
其實，嫉妒心往往是一個人才能、意志不足的體現。伏爾泰說：“凡缺乏才能和意志的人，最易產生嫉妒。”因爲自己“技不如人”，就只能用嫉妒的心理去抒發心中的不滿。一旦任由嫉妒心理髮展，你就會疏遠那些優秀的人，從而阻礙了自己的發展。所以，二十幾歲的年輕人，收起你的嫉妒吧。