有一些想說的 [ 返回 ] 手機
算不算解釋，冬雪也說不上，算是吧，總覺得不說點什麼，心裡壓抑着，異常難耐。
今天一位會看手相姐姐告訴冬雪，我曾經有過一段很深刻的愛情，忽然就想起那個孩子，愛過的。
愛過的，就等於錯過，就等於，失去的。
不過，這和這一年的我，似乎沒有任何關係。
8月底冬雪因爲胃病進了醫院，休息了一段時間。那時的我，忽然有種很脆弱的感覺。
一直都以爲自己是很堅強的人，無論對着誰都在努力的微笑着，努力地告訴別人我很幸福。在家裡宅了很久很久，久到自己都以爲會這樣一輩子下去，久到覺得其實一個人也很好。
因爲生病，人都脆弱了很多，在醫院的日子，看着身邊病牀上的人來來去去，看着他們的親朋好友來探病，而自己的身邊，似乎只有父母而已。
沒有朋友……或者，是我自己不懂得交朋友。我總是把自己放在一個超脫的位置，看着別人的吵鬧離合，看着別人的歡樂煩惱，覺得自己是不一樣的。
但那個時候，真的很希望有個人能來看看自己。
恍恍惚惚的，半個月就過去了。
神神叨叨的，也沒什麼心思寫文了，家裡一堆事，自己眼巴巴看着卻幫不上忙，還得給人照顧着。忽然覺得成了一包袱，還是特廢的那種。
覺得累了，於是安安靜靜的當我的米蟲，當我的包袱，可是，那種透不過氣的感覺，真的讓人難受。
總算好了，還給人當祖宗似的供着。我可算明白了，祖宗這東西，還真不是人人都當得了的。
有時候人背的時候，睜眼走路也能撞南牆。具體的，我也不細說，挺遭罪的事兒，都趕一塊了。不管是心上，還是身體，我都覺得累的很疲憊，有時候，一睜眼，就覺得是天黑，一閉眼，似乎又是天明瞭。
這兩天，媽媽摔了一跤，膝蓋裡一塊軟骨碎了。白天在醫院裡呆了一天，晚上回家，忽然覺得自己很不孝。這麼大了，什麼都不能爲父母做，還成天的給他們添麻煩。什麼都不會，什麼都做不好，幫媽媽起個身，還不小心碰到了輸液瓶。拿洗衣機洗個衣服吧，不小心就把衣服忘洗衣機裡了。飯煮焦了，菜勉強吃得，但那味道，連我自己都咽不下去。
就這樣，我爸爸還挺高興，覺得女兒懂事了。
而我，只覺得，自己很可悲。
如果沒有了親人，真的什麼都沒有了，我自己，在這個世界，無論如何也無法生活下去。
想說的，似乎就是這些。再不好好碼字，連自己都看不起自己。
生活和活着，完全是兩個不同的詞彙。
我以前一直只是活着，而現在，爲了自己，也爲了家人，要更努力好好的生活。