窗外花開花落多少載，每次都昂揚綻放，卻又萎萎凋落。數着一片一片的落葉，它像似讀懂了我的心，一番又一番與我演繹同樣的命運。斑駁的紋路，勾兌起我落寞的記憶。
我從小寄養在外婆家。外婆喚我的聲音，是我最愛聽、也是最親切的聲音。每次靠近外婆的身影，會看到她臉上的慈祥化成一圈圈母性的光輝。
從小就沒有父親的呵斥，沒有母親的關懷，我不懂什麼是父愛、什麼是母愛，似乎那總是一種遙不可及的東西。我也因此失去了向同齡人誇耀的資本。
唯一值得慶幸的，我擁有另一種愛-隔代的愛。單調的童年裡，孤獨時想到的是外婆，心靈受挫時想到的是外婆，外婆就是我童年中避風的港口，我渴望就這樣與外婆相伴下去。
人總是要長大的。上學是少年時期必修的，可能是因爲自己成績差的，還是怎的，厭學的情緒在腦海中不斷摺疊，反覆磨合着我清脆的心靈。每次惆悵從心底綻開，我便開始怨煩這迷霧般的社會。
我試着尋求解脫我壓抑靈魂的方式，我漸漸迷上了上網。網絡中有太多虛假、欺騙，可我寧願用不真實的網絡去覆蓋那不清晰的現實。單純的心在網絡的穿梭中緩緩成熟起來，懂得了如何掩飾自己。
當一個人明白了有人生這回事的時候，自幾也得學會去編織人生。07年，我去了深圳，編織自己的人生。一個物慾橫流的地方，的確讓人興奮、震驚，繁冗的人們時時刻刻競爭着。
深深地去體會，那又是一個以金錢爲支撐的社會。人生觀、世界觀、價值觀已不再是人的主導觀念，“金錢觀”覆蓋了一切可以覆蓋的意志。
有時候很失望，失望自己在這個社會中什麼都不會，都要學。偶爾覺得生活很吃力，但又不能放棄，因爲轉變觀念，既是這個社會的要求，也是自己生活的必然選擇。
我的意志也被身體的本能左右，每天機動地生活着。“適應--奮進”成了我生活、工作的四字準則。
時間一點一點從指間劃落，08年又到來。當努力的汗水開始有着如絲的收穫時，一個驚愕惶恐的夢在半夜眠眠之中降臨-奶奶逝世。
回到四川，我差點崩潰，我不能忍受，痛恨老天的不公。爲何要在這個時候，降下這令人顫抖的惡耗，難道只因生命的脆弱性？在死亡面前，我軟弱無力。我的理智已完全模糊，寄情於何處？
在低落的生活情調中，我盲目地尋找，可始終都尋不到什麼。爲了安慰奶奶泉下紫色的靈魂，也爲了彌補我不能盡下一點孝的良心缺陷，我沒有再離開，靜靜在奶奶的周圍守護。
就這樣安靜的生活着，或許這也是一種靈魂洗滌的途徑。但時間一久，那種靜謐的生活離我越來越遠。因爲年齡的問題，父母託朋友給我介紹了一男孩。
起初，兩人交往得還可以，以爲這就是我人生的另一半弧，結果卻並不如人所願。強扭的瓜是不甜的，沒有感情基礎的愛情是不長久的。我們心不相通，意不相投，有了矛盾，便分開了。這樣的愛情甚似一把枷鎖，捨棄更爲脫懷。
隨後找了一個，卻因相似的問題又分了。彼岸難尋，恨恨不如意，也不再把自己託付於感情。感情永遠是個包袱，荒謬的感情甚是如此。
每一次的花落離下一次花總有一段漫長的距離。落紅化春泥，爲花開作根基。不管天真與否，我且試着這樣認爲。
慢慢地從原本不光亮的天空爬出來，學起了美容。小有成就後，做起了美容老師，四處出差，每天在勞累地奔波着。久而久之，便失去了繼續做下去的興趣。
幾番周折，另尋了一工作，在一夜場做客戶經理。工作是輕鬆了，燈紅酒綠卻反覆刺激着我的靈魂，那羣紫醉金迷的人渾渾噩噩穿梭每個角落，構成一塊頹靡之地。
每次工作出來，身上的穢氣似乎又多漫延幾分。走在路燈下面，反覆察看自己的影子，生怕哪個部位殘缺。我討厭自己還是遠離，尋找一清幽的谷地去釋放我的靈魂吧！
心靈的淨土與塵世的免俗交擊着。渴望的得不到，厭惡的不斷來侵襲，他出現在我的眼眸，或許這會是一轉機。如果一次視線的相望，也會誘成亙古的憂傷，又何必重蹈覆轍？
我還是抵擋不住塵世的引力，抵擋不住他與生俱來的魅力，更抵擋不住自己滋生傷痛的種子地萌發。
我愛上了他，徹底！只因他能不顧世人的嘲諷，在喧鬧的大街上扮女人、演小丑，來惹我一笑；只因他能在我不眠長夜之中陪我聊一宵。我感動了，心想這就是我需要的能關心我的人，天真地以爲這一次能延續到此生的盡頭。
天真永遠是天真，結局註定要傷心。當他告訴我他所做的一切只爲報復他的前女友，僅僅如此！她傷害他，他就可以傷害我？這就是他的邏輯，他那難以啓齒的邏輯。
蒼白的愛情，消瘦了我的青春，我用眼淚一顆一顆裝飾我陰霾的天空。
懊悔又何？懊悔過後還是懊悔，我要了了這顆心，絕望甚至想離開枯凋的塵寰。
之後大病一場，打了一週的點滴，修復我收受傷的靈魂。可黴運又降至，剛買的手機被朋友盜去。朋友的背叛，讓我看到這個世道人醜陋的嘴臉。那種錐心勝似咯血，但我也不追究了，我不想讓我的傷口再度復發。
就這樣生活着。生命如此脆弱，我不刻意去追求什麼。愛情是個很玄的東西，夢想和現實，總存在着差異。
就這樣生活着。傾聽雨打花凋的聲音，嗅嗅花葉糜爛的氣息，回想昨夜花落又幾許。
看着你遠去的背影，眼眶有溼溼的東西在打轉，轉過身來，不讓你看到我流下的眼淚，一切都是因爲你。
是因爲時空的不挽留還是因爲兩顆心的遠去，因爲距離讓我們彼此的兩顆心漸行漸遠，遠到已經觸摸不到你的心跳，感覺不到你的味道，我們都呼吸着同一片天空的空氣，但卻感受不到你的氣息。
閉上眼睛努力深呼吸，看能否感受到來自遠方你的氣息，伸出雙手死死拽着對你的回憶不放。但是依然好遠好遠。
你曾經說我們之間的唯一問題就是距離太遠了，我想告訴你的是實際的距離根本都不是問題，現在我更多感到是兩顆心的距離，好想要知道你的內心世界是怎樣，想走進你的世界，可是不管怎麼努力依然把我拒之門外，依然看到故做堅強外表下面那脆弱的心靈。
有誰曾佔據你的心，而你的那個位置始終爲誰而保留，而我又曾經有在你的心裡哪個位置，努力在再兩顆心靠過，但是卻聽到說，你別白費心機了，沒用的，你們兩顆心的距離相差太遠了，一切努力都是徒勞的。
這幾天隱隱聽到自己的左心房在記錄着右心房的痛，這種痛折磨的我好累，好想就此放手，對自己是一種解脫，而對你可能就是一種最好的愛你的方式吧。
明顯看到兩顆心正在慢慢向兩個不同的方向遠離，當一轉身時我想不僅是身體的轉向而是兩顆心的遠離吧。