打完吼完，我的情緒卻也在衝動和激動中僵住了。
我的大腦濛濛的，有些眩暈，心裡突然空空的，我這是怎麼了？我竟然打了一個女人，有生以來第一次打了一個女人，而且還是我的初戀女人冬兒！
我爲什麼要吼叫那句話？
對那9個月冬兒所發生的一切，我不是已經忍了這麼久打算自欺欺人掩耳盜鈴麻木不仁地遮掩下去嗎？不是冬兒暗示想告訴我什麼我卻搪塞過去不讓她說的嗎？不是自己打算在麻醉和混沌中將不堪回首不堪記憶不堪訴說的過去那一頁揭過去的嗎？
既然我是這樣想的這樣做的，爲什麼此刻卻又不由自主脫口而出這句話，又來揭過去的傷疤，難道我心中雖然不停想讓這一切過去，內心深處卻仍然還在對此一直還在耿耿於懷？
我懵懵地呆呆地看着冬兒，打完冬兒臉頰的手停在胸前，在不停顫抖。
看着冬兒被我打紅的臉頰，想着冬兒剛纔對秋桐的深度污衊，想着自己剛剛對冬兒吼叫的那句話，我的心裡又痛又恨又疼又苦又澀又悲，一時整個人都似乎沒了知覺。
而冬兒此時的反應也讓我吃驚。
我本以爲冬兒捱打後會按照正常的劇情安排，開始嚎啕大哭，或者捂着被打痛的臉哭叫着奪門而出，這種安排雖然狗血，但卻很呵護情理。
但是，此時的冬兒在被我一巴掌打倒在沙發上之後，只是“啊”了一聲，卻接着就隨即又站了起來，沒有哭叫，沒有捂着發疼的臉頰，而是咬緊了牙根，緊抿着嘴脣，眼神毫不迴避地直直看着我。
她那眼神裡帶着倔強帶着不畏，帶着吃驚，帶着委屈，帶着心痛，卻唯獨沒有帶着害怕，冬兒臉頰一側那血紅的印子在我眼前顯得格外醒目，刺得我幾乎要不敢睜眼。
我不敢睜眼，其實不是被那血印刺的，而是被冬兒那灼人的目光逼的。
我從來沒有見到過冬兒眼裡發出這種目光，這種目光印襯出冬兒驚人的平靜和安靜，卻讓我的心裡有些侷促和不安，雖然我心中對冬兒餘怒未消，卻也幾乎要被冬兒這出奇的鎮靜所淹沒。
我和冬兒對立着，室內的空氣凝固着，我們都沉默着。
半晌，冬兒突然從鼻子裡發出一聲輕輕的哼笑，接着說：“小克，我見過你打架，卻是第一次見到你打女人，今天我長見識了，終於見到了……你真是英雄啊，真是男人啊，爲了一個毫不相干的女人，對自己的初戀女友下了手。”
冬兒這話讓我有些無地自容，我心裡又恨又疼又氣又急，我剛要張口說什麼，冬兒卻一伸手：“住口，不要和我說任何話，我不想聽。”
冬兒那嚴峻的眼神和嚴厲的口氣讓我不由自主閉了口。
冬兒面無表情，繼續說：“你終於說出你想說的那句話了……我就知道，你心裡一直在耿耿於懷那過去的9個月，不管你嘴巴上怎麼說，你心裡始終是不會過去這個坎的……
“我提示你問我，你卻就是不問，不問，自己心裡卻又一直不能釋懷，你這算是什麼？你以爲發生的事情就真的如你想象的那般如此？你以爲我冬兒就是那麼下賤的女人？
“我告訴你，易克，任何時候，都不要太自以爲是，太自作聰明瞭，過度聰明的人，往往是蠢貨……往往是可悲的人。”
說到這裡，冬兒的神情似乎有些激動，說不下去了，胸口激烈起伏着，眼睛裡有些亮晶晶的東西，似乎隨時就要落下眼淚。
我呆呆的看着冬兒，一時有些愣了，冬兒這段話，明擺着就是對我自以爲是對那9個月發生事情主觀猜測的否定和譏諷。
似乎她心中有着巨大的難言苦衷，似乎她想告訴我卻又因爲沒有說服力擔心我不相信而沒有向我說起，似乎她本來是打算就這麼揹負着我的誤解一直過下去，不想澄清，也不想辯解。只是因爲今天我這一巴掌，我這一句吼叫，激起了她的幽怨和憋屈，在我狂暴地爆發之後，她鎮靜地噴發了。
我的大腦有些混亂，一時不知該做些什麼說些什麼，有些手足無措。
我和冬兒之間相處時的狀態和我與雲朵海珠相處時不同，雲朵和海珠的性格決定了，她們和我在一起的時候，幾乎都是以我爲主導，她們自覺不自覺地都服從順從附和與我。
而和冬兒，很多時候很多事情都是我聽冬兒的，這是一直以來的習慣，冬兒做事在某些時候比我固執，雖然她在外面場合上對我一直是顯出言聽計從的一樣子來，但是我知道那是她爲了給我長足大男人的臉。
但是，在只有我們在一起的時候，往往是以她爲主導的，我不由自主就成了配角。
而今晚，我自作主張扇了冬兒一巴掌，還揭開了那9個月的蓋子，在我和冬兒的戀愛史上，也算是空前的一次獸行和破天荒的膽識。
冬兒不再說話，胸口急促地喘息着。
我知道，此刻她的外表雖然很鎮靜，但她的內心似乎比我剛纔還要激動，還要憤怒，除了激動和憤怒，似乎還帶着巨大的冤屈和憋屈。
看着冬兒此時的表情，我的心裡被嚇住了，這是我從來沒有見過的情景，如果冬兒此刻嚎啕大哭，我覺得還好些，可是，她出奇的鎮靜和平靜，讓我心裡感到陣陣不安。
雖然被嚇住和不安，我心裡卻還是不肯原諒冬兒剛纔對冬兒的污衊之詞，這是我絕對不能接受的，不管是誰，都不可以這麼說秋桐，在這一點上，沒有絲毫退讓的餘地。
雖然我心裡不肯原諒冬兒，卻又被冬兒剛纔的一番話激起了心中的陣陣迷霧，難道，那9個月，並非我自己所以爲的那樣？難道，我朦朧間主觀臆斷武斷認定卻又不敢直面不敢正視不敢去想的那9個月，是冤枉了冬兒？
可是，如果真的那9個月不是我想象，那麼，冬兒爲何不給我解釋清楚？洗清自己的不白之冤呢？
我的大腦在怒火和疑惑之間輪迴，我的心靈在痛憐和不安之間交織。
看着冬兒臉上依舊血紅的印痕，我心裡涌起一陣羞愧，不管如何，我都不能打一個女人，何況，這還是我自己的女人。
我去了衛生間，弄了一條熱毛巾，出來遞給冬兒，冬兒面無表情地接過去，拿在手裡，卻沒有敷臉，掂了掂，似乎要估出這毛巾所包含的分量。
突然，冬兒的手一揚，那熱毛巾倏地就飛了出去：“噗”打在了牆壁上，在留下一團溼溼的印痕之後，掉在了地板上。
接着，冬兒冷冷地看了我一眼，那眼神很冷，冷得讓我心中一振，然而，隨即，那眼神裡又涌出一絲幽幽的哀怨……
冬兒接着自己去了衛生間，衛生間裡隨即響起了嘩嘩的水聲，我想冬兒一定是在洗臉。
洗完臉，冬兒接着就進了臥室：“砰”關死門，接着反鎖了一下。
我在原地又呆呆地站了一會兒，然後頹然坐下，點着一顆煙，悶悶地抽起來。
抽完一支菸，聽到臥室裡毫無動靜，我悄悄走近門口，將耳朵貼近門縫，似乎隱隱聽到了壓抑的嗚咽……
我的心又疼起來，更加紛亂，回到沙發上坐下，長嘆一聲，低下頭，狠狠抓住頭髮撕扯着……
又過了半天，我又到臥室門口，貼近門縫傾聽，半天沒有聽到任何動靜，冬兒似乎困了睡了。
我心裡稍微安穩了一些，回到客廳的沙發上，靠在後背上，這時，睏意涌上來，我不知不覺在沙發上迷糊了過去……
迷糊中，我的腦海裡出現了冬兒那被我打紅的臉頰，那幽怨哀傷的面孔，還有那悲愴憋屈的神情，接着，又出現了冬兒對秋桐的污衊謾罵，出現了秋桐那無辜善良寬容真誠祝福的面孔……
我的心在睏倦裡憤怒着，疼憐着，困惑着，羞愧着……
驀地，我的眼前又閃現出了雲朵，現出雲朵那畏畏縮縮的神情，她是那麼純真美麗，卻似乎在我面前缺乏足夠的自信和勇氣，她似乎經不起任何一個人與她的競爭，她似乎甘於在角落裡看着我，似乎那樣就很滿足了……
我的心在一種親情壓倒愛情的氛圍中惆悵着，憂鬱着，嘆息着……
突然，我看到了滿臉驚恐的海珠，正在黑夜裡披頭散髮喊着我的名字在無助地惶恐疾奔，在她身後，是一羣張牙舞爪淫邪奸笑的惡棍，眼看那羣流氓就要抓住海珠……
“啊”我猛地一個激靈，醒了過來，睜大眼睛，打了一個冷戰，看着四周，慢慢回過神來，明白剛纔那場驚恐是一個夢！
我稍微平息了一下自己的情緒，發了半天怔，不知道自己爲什麼會做這樣一個關於海珠的噩夢。
半天，我站起來，下意識地走到臥室門口，突然發現臥室的門打開了，燈也亮着。
可是，牀上沒有人，牀下也沒有人，房間裡空無一人。
冬兒不見了！
我的心中一竦，看看時間，凌晨2點，深更半夜的，冬兒到哪裡去了？
我心裡的擔憂頓時佔據了絕對的優勢，夜半三更，一個孤身女子獨自在外，萬一要是出了點事，那可怎麼得了！
我不假思索下意識地就衝出去，邊撥打冬兒的手機。
可是，冬兒的手機關機了。
我衝到樓下，四周空無一人，在黯淡的路燈下偶爾竄過去一隻夜貓。