我的回答證實了老媽的猜想，她嘆了口氣，說：“唉，我以前跟你說什麼來着？我老跟你說，跟人家搞對象要負責，你怎麼就不聽呢？現在問題出來了吧？你遇到更好的，可你跟張佳麗都那樣了啊，你要是再甩了人家，這不成見異思遷、道德敗壞了嗎？三兒，咱家雖出不了什麼大人物，可咱家沒一個爛髒人，一直都是很規矩很正統啊。你爸一輩子那麼正直，你倆哥也都守規矩，怎麼你就不聽媽的話呢？你跟人家沒那事，你就能選擇，可現在生米都煮成熟飯了，你說該咋辦？張佳麗是外地人，在北京沒親沒靠的，人家靠的就是你。你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃，人家心裡怎麼想？要是鬧上門，鬧到你們單位，領導給知道了怎麼辦？要是人家一時想不開了怎麼辦？就是沒想不開，那還不得恨你一輩子？”
唉，老媽不關心我還好，這一關心，讓我心裡更亂成一團。本來我在猶豫，但她這一席話，讓我感到要是跟張佳麗斷了和那女孩開始，就成了道德敗壞者，就壞了家風門風，這個罪責可太大了。
我趕緊表白說：“我沒跟那女孩怎麼着，就是看了一場電影，還是她買的票……”
老媽也沒再多指責我，而是說：“唉，三兒，你是年輕人，畢竟這是你自己的事。當初，我跟你爸就不太願意你找張佳麗。別的不說，家庭環境差異太大，南北風俗也不一樣。其實，我們也想你找個門當戶對的，只是看你那麼迷她，想着你們倆有真情，我們也就支持了。可現在情況不一樣了，你跟張佳麗處了三年，都該張羅着結婚了，還跟人家有了那事兒。感情這東西你可不能玩弄。當然，這事還是你自己做主，我只是說說我的意見。鞋子合不合適，跟誰感覺幸福，還是你自己心裡清楚。”
老媽雖讓我自己拿主意，可我已經知道她的態度了。她這番談話等於又給我上了一次“跟人家上牀要負責”的緊箍咒。雖然我明知外面的世界更精彩，可我怎麼也無法突破這緊箍咒。
觀念，從小灌輸給我的觀念，就像一堵高牆，牢牢地把我圈了起來。我在這高牆內選擇了前妻，又在這高牆內熬過十年痛苦，最後離婚，才走出了這堵牆。
和老媽談話過後，我決定通過暗示擺脫掉女孩，一連幾天都讓女友來單位找我，而且趕在下班人員集中的時候。
終於，幾天後下班時被她碰上了。當時，她還在等班車，我摟着一臉幸福的女友的腰，從她面前走過。
我不敢看她，我知道我傷害了她。但我沒辦法，誰讓我們認識得太晚了……
第二天中午，我怕與她相遇，故意磨蹭了很晚纔下去吃飯。
哪知一進食堂，就發現她還坐在餐桌旁發呆。
我叫苦不迭。但她已經看到我了，只好端着飯盤子，硬着頭皮坐到她旁邊。
沉默，漫長的沉默。
終於她先開口了，聲音很輕很柔：“那個女孩是你女朋友嗎？”
我低頭慢慢咬饅頭，知道她正注視着我。但我不敢與她對視，盯着飯盤子答道：“是，都談了好幾年了，學校裡就談了。”
“哦，她挺漂亮的……”
她有些哽咽，我怕她當衆哭出聲來，緊張地擡頭看了她一眼。
她眼睛裡，淚花一閃一閃，就像微風吹皺了一池春水。
“那我先走了啊，這是給你的酸奶，別忘了喝。”她止住淚花，輕輕起身離開了我。
那以後，她還是常見我，只是不再跟我一起吃飯了。她遇到我時，也會盯着我看，只是那眼神很哀怨。
對這一切，我假裝不知道。
到1998年，朱老闆上臺大搞機構改革。我自忖作爲一名沒什麼根基的年輕人，被“精簡”的可能性比較大。恰好，自己也想再去讀書充一下電，就報名按分流政策讀研究生，從此逃離了她的視線。
她在2000年嫁人了，先生也是機關幹部，兩人過得平靜而幸福。
卡萊爾說過：生活的悲劇不在於人們受到多少苦，而在於人們錯過了什麼。我錯過了一段真摯的感情，錯過了一個真正愛過我的人，也錯過了自己的幸福。可世上沒有後悔藥。
多年以後，每當想起老媽對我灌輸的這些陳腐觀念，還有那次決定性的談話，我多少會心生恨意。以至於我離婚後，她又給我打預防針、重彈“跟人家搞對象要負責”的老調時，我立刻情緒激動地頂撞了她。
那是個週末，我回到父母家，晚飯後趁老爺子出去遛彎的工夫，老媽跟我談起了心。
“三兒，最近談對象了沒？”老媽關切地問。
“還沒呢。”儘管我已經和A女相處了一段時間，但我怕老媽又跟我傳授她的“跟人家搞對象要負責”，就撒了個謊。
“那也該找了，這事兒，不能耽誤。”
“嗯，我知道，媽。”
“對了，三兒，我得給你提個醒兒。”
“什麼？”
“你現在雖然離了婚，可也不能亂來。”
我沉默不語。老媽的話如同一把利劍，狠狠插在我十年都未癒合的傷口上。我緊咬嘴脣，奮力遏制情緒。
“千萬不能隨便跟人家有那種關係，離了婚也得講規矩不是？”
她的話刀刀見血，我強忍內心劇痛，告訴自己：左耳朵聽，右耳朵冒；她嘮叨她的，我做我的。
“跟人家搞對象，你要負責……”見我不吭氣，老媽繼續嘮叨。
她萬萬沒料到，這句老生常談猛然觸動了我心中最痛的結，瞬間讓我回到1996年她跟我談話的那個晚上。正是那席談話，讓我捨棄了天堂，選擇了地獄。
我再也無法心平氣和，瞬間悲憤交集。
“您這是什麼意思？”我突然打斷了她的話，高聲質問。
“嗯？”老媽一時不明白我爲何陡然變色，驚奇地看着我，“你咋了，三兒？”
“我都這麼大的人了，這種事您還瞎操什麼扯淡心？”
我越說越激動，索性“騰”地從沙發上站了起來。既然她又提起那套害人不淺的“要負責”，我就不再掩飾，乾脆來了個噴涌而出，排山倒海般傾瀉這十幾年積攢下的憤懣和痛苦：
“什麼叫搞對象要負責？我要負什麼責？就跟當年對張佳麗那樣嗎？都是成年人，誰欠誰的？誰對誰負責？當年，你讓我對張佳麗負責，沒選機關那個小張，你害得我還不夠苦嗎？現在我還沒跟誰怎麼着呢，你又要我負什麼責？再找個張佳麗那樣的折磨我自己？你害我十幾年還不夠啊？還要害到我被折磨死嗎？”
老媽被我一席狂風暴雨弄得張口結舌，半天說不出話。
悲憤的狂濤繼續在我心中涌動，見老媽無言以對，我指着她的臉咬牙切齒道：“我告訴你，媽，我再不會被你的蠢話害了！今後，你要再跟我提一遍‘要負責’仨字兒，我這輩子都不再進這個家門！”
發泄完，我連招呼都不打一個，直接拎包甩門走了。
這是我有生以來第一次如此激烈地頂撞老媽，以至於她傷心了很久。但我不想跟她道歉。這是我心中永遠的痛，痛得讓我看都不想看，想都不願想。
也就是從那一刻起，“上牀”與“負責”在我心中成了兩件根本不相干的事。之後，我遇到的那些女人裡，誰敢對上牀提出額外條件，誰就會被我當擋路的狗一腳踢開。
不過，現在回顧這些往事，留給我的是一絲淡淡的遺憾，一聲輕輕的嘆息，卻也很美好。1996年的春天，在我的記憶中，空氣裡總是瀰漫着鮮花和甘草的氣息，就像她身上散發的清香。那是很純真的感情，很純真的年代，很純真的人……
我自小做事有個原則：一定要把懺悔的角色留給別人。
這並非由於自己品德有多端正，而是因爲一個奇怪的原因：我的內心總跟有人在拷問似的，但凡做了壞事，總會產生一種罪惡感。這種負罪感會折磨我，讓我不快樂。爲求得心靈寧靜，我不得不把懺悔的角色留給別人，讓他們去負罪，我自己偷着樂。
要做到這一點，意味着自己做事得憑良心。
這種行爲方式反映在婚姻裡，就是面對前妻的性冷淡，也一直守着心裡那塊貞節牌坊，從不做瓜田李下、偷雞摸狗之事。
面對與前妻徒有虛名的婚姻，我先後找到兩種方式熬過一個個不眠之夜：年輕時看A片，十年下來飽覽了上千部，足不出戶卻閱盡人間春色；三十歲以後，感覺該做出點成績了，就戒掉了看A片的習慣，把所學專業知識和工作經驗融合了一下，記錄下來發到網上。不料，竟引得網友一片喝彩。這喝彩鼓勵了我，又添枝加葉，居然搗鼓出一本趣味性的常用計算機軟件應用的書出版了，還賺了幾萬塊錢版稅，真是無心插柳柳成蔭。
即使跟前妻感情徹底破裂，被迫做了不出家的和尚那幾年裡，我也嚴格剋制住了。那時我和前妻不是冷戰就是熱戰，我解下圍裙、放下鍋鏟，高舉爭取“平等、自由、解放”的三面紅旗革命造反了，每天下班後都不立即回家，或出去瞎逛，或約朋友喝茶打牌，或參加志願者活動，或在健身館消磨時光。
但我依然堅守原則：不亂搞女人，不在外過夜。
到這一步，已經談不上對前妻忠誠不忠誠了，這樣做只是爲了自己：我一直把婚姻那張紙看得很神聖，即使它名存實亡，還是小心翼翼地想維護它的尊嚴。畢竟，當年親手簽下這婚約時我承諾過要對她專一和忠誠。那麼，即使沒有了感情，這張婚約不解除的話我還是要遵循上面的條款。
我這種處世原則反映在生活的方方面面。我和前妻一個很大的衝突，就在於對待承諾的態度截然相反。我們倆總是爲此爭吵，她認爲我僵化死板，我認爲她輕諾寡信。
前妻給我的評價是：“你這人，一身的書呆子氣，總把形式看得那麼重要，一點兒靈活性都沒有。”
而我對她的評價是：“你這人，揹着牛頭不認賬，說話像放屁一樣，一點兒信用都不講。”
這就是觀念的差異，我和她都不滿意對方的處事態度，誰也不願遷就對方改變自己，都幻想改變對方，可誰也改變不了誰。
當然，行動上的規矩不等於內心沒有想法。子曰：“食色性也。”詩云：“窈窕淑女，君子好逑。”可見，動動歪心也是人之常情，關鍵是能剋制自己不轉爲行動。同時，對異性，咱也一直懷着尊重的心。每當路遇美女，忍不住用目光強姦別人一遍，我都會自責懺悔一番，主動跪上道德的審判臺自我審判，直到下次再犯。
雖然我對C女感覺不錯，但是經過AB二女，我開始懂得防範了。
既想勾結，還要鬥爭，這是自相矛盾。可我有什麼辦法呢？A女給我的打擊相當大，我曾真的感動過，然後又碎了一地。雖然快刀斬亂麻把她Delete了，但有時想起來，又覺得有些對不住她。儘管她把我看成長期飯票，但她是誠心誠意想跟我一起的。她有不可救藥的缺點，但她又具備很多優點，讓人有很多念想。雖然跟她分了很久，但想起她那雙充滿期待的眼睛，我還是微微有些心痛。
所以我開始提醒自己：再跟女人交往，不要陷太深，不要太感動，不要太投入，不要期望太高。
我清楚女人大多喜歡紳士，不管這女人自己有多俗，她們一樣喜歡紳士。爲投其所好，也爲自我保護，我不得不給自己戴上一副慣於逢場作戲的Mask，把自己裝扮成紳士。就像“變相怪傑”一樣，參加這個光怪陸離的化裝舞會。