“操，你他媽的連離婚律師都請好了，還隨便說說？”我又想起了那張令我作嘔的離婚協議，“怕是連律師都覺得你可笑吧？你他媽的貪心不足蛇吞象。”
“那也是被你逼的，你對我又打又罵，還強迫我去法院告你。”
“廢話！老子過不下去當然要離婚了！”
說到這裡，我又重複了那句被我說過無數次的老話：“張佳麗，咱倆是兩路人，尿不到一個壺裡，這十年就這麼彆扭着，都難受。我不想再這麼下去了。行了，你收拾一下，跟我去法院吧。”
“我不去……”她繼續抹眼淚。
見她又在耍流鱷魚淚的老伎倆，我只感到一陣厭惡。不是我李守傑不夠心軟，而是你折磨我太厲害了。我累了，倦了，想結束了。
“算了，你還是去吧！咱倆已經沒什麼感情了，再這麼折磨下去都得毀了。張佳麗，這十年我算是夠對得起你了。你換個人，沒準兒還真能找到個跟你爸一模一樣的太監。我是不打算伺候了，咱們的緣分，盡了。”我邊穿衣服，邊辱罵她的全家。
“我不去……”
她的哭哭啼啼非但沒引發我的同情，反而令我愈發激憤：媽的，就跟塊牛皮糖似的，你粘着老子，卻又折磨老子，老子的青春全跟你耗上了！耗我十年還不夠？你他媽的還想毀我一輩子啊？
想到這裡，我怒從心頭起，惡向膽邊生，一把抓住她的衣襟，咆哮道：“你他媽的今兒去也得去！不去也得去！”
說完，我連拖帶拽，把她從臥室拖到大門口。
她邊哭喊邊掙扎，最後乾脆睡到地上，手死死扒住牆角，腳死死抵住門，怎麼也不肯出去。
“守傑，你就是不愛我了，可你也得想想，咱們還有個婷婷啊……嗚嗚……”她躺在地上，剛纔的抽泣變成了嚎啕大哭。
正在癲狂狀態下的我，聽到她提起“婷婷”，頭腦像被重拳猛擊了一下，開始清醒了。
我停了手，茫然無措地看着她，憤怒逐漸被難受取代。
婷婷啊婷婷，你太不幸了，你怎麼會生在咱們這個家呢？在你出生前，爸爸曾爲你的成長做了無數的設計：送你學鋼琴，送你出國，送你接受最好的教育……可現實卻是，你一出生連口母乳都喝不上，而且註定要生活在一個殘缺不全的家庭中，再也享受不到本該屬於你的幸福童年！
如果沒有婷婷，說什麼我都得離婚。唉，可她把婷婷擡出來了，這又讓我有所顧慮。即使現在我如願以償離了，孩子問題也會牽扯着。看樣子她對婷婷是不放手的，那是她最後一根救命稻草。
要是讓婷婷跟了前妻，那她這輩子真的就廢了。而這個問題談不下來，如果非要逼着婷婷在法庭上作選擇，我的天哪，那會給她的心靈帶來怎樣的創傷？我不敢想。
想到這裡，我態度緩和了一點兒，沒有再去抓她。
我頹然坐在沙發上，長嘆一聲……
儘管以往前妻和我吵架時，常常會拿“離婚”嚇唬我，可實際上都是虛張聲勢。這次見我真格的，她害怕了。
她知道自己勢單力薄，就來了個化敵爲友，火速搬來我老媽這個死不改悔的唐僧做救兵。
老媽因前妻不餵母乳急發高血壓後，也怕了她，儘量不跟我們來往。可前妻一番聲淚俱下的哀求，讓唐僧回憶起當年婆媳間那番表白，再度動了惻隱之心。她來到我家，引經據典、滔滔不絕地說了七八個小時，要我明白爲人父母的責任啊，義務啊，最終要我爲孩子犧牲自己。
這種馬拉松式談話已經成了對我的精神折磨。最終，快要虛脫的我爲了早點擺脫這種折磨，牙關一咬答應犧牲自己。
老媽這才放過我。但她也明白：我這裡是兇不可測的盤絲洞；前妻今日表了決心，明天就可能“揹着牛頭不認賬”。所以老媽亦不敢久留，達到目的後連夜打車返回她的世外桃源去了。
從那時起，前妻開始有了點變化，多多少少乾點家務了。
但爲時已晚。
經歷了那一切後，我心中發生了翻天覆地的鉅變。我變了一個人，可以說，我的愛死了。也可以說，我覺醒了。
前妻炮製的那紙離婚協議，拂去了我對她最後一絲哀憐，扯掉了所謂愛情的遮羞布，毀掉了我的責任心。那些令我作嘔的條款經常浮現在眼前，時刻提醒我是在與蛇同眠、與狼共舞。
以前，我是個相當溫和的人，極少發脾氣。前妻喜歡吵，我卻只能沉默。我不喜歡吵架，也害怕吵架，我從小沒有受過吵架技能訓練。如果哪天忍無可忍了吵一次的話，我會難受很多天，連飯都不想吃一口。
前妻就不是這樣。吵架對她而言是家常便飯，吵完了該吃吃，該睡睡，該看肥皂劇被情節逗得哈哈笑就哈哈笑。
這就是“文明的衝突”：我無法理解她吵架後怎麼能照吃不誤，她也無法理解我爲什麼吵個架就連飯都不吃了。
但現在，就跟電影《生化危機》裡，感染T病毒的人那樣，我突然變得兇悍刻薄起來，一語不合就會大發雷霆。
當然我不再動手，我從她那裡學會了冷暴力，以牙還牙。
冷暴力的定義是：夫妻間矛盾雖不訴諸武力，但通過暗示的威脅、言語的攻擊、無端的挑剔，在經濟上和性方面進行控制，有意或無意用精神折磨對方，使婚姻處於一種長期不正常狀態。
讀了這個定義，我發現自己一直就處於最典型的冷暴力傷害下，定義裡列舉的幾種冷暴力被我一個不落享受全了。只是以前我意識不到，以爲是她不懂事、脾氣不好、身體不好、習慣不好，等等。
我不怕來自外界的爾虞我詐，畢竟社會上人與人還有獨立空間可以保護自己。可如果連親人都算計我，那就太可怕了，我會時刻身處險境，如臨深淵，如履薄冰。
女人喜歡找有安全感的男人，男人何嘗不是如此？只是男人毋需女人保護，而是要女人忠誠於他，不會愚弄和出賣他。
而這種安全感，在我與前妻共同生活十年後永遠失去了。哪怕她保證善待我，我也不敢相信。我第一次就給了你百分之百的信任，爲你放棄了更好的選擇，把自己辛苦所得全交你掌管，可你卻把我當傻瓜一樣玩弄，我怎麼能相信你第二次？
我以前是個倒頭就睡的人，但從那以後我睡覺都不踏實。我經常做一個奇怪的噩夢：
我夢到自己變成大明末代天子崇禎，面對蝗蟲般涌向北京城的流寇，爲大明三百年基業，爲不愧對二祖列宗，我決心背水一戰。
我來到血雨腥風的戰場上，提劍與敵廝殺。因抱定“不成功，就成仁”的決心，我勇猛頑強、視死如歸，劍鋒所至，斬敵無數。
就在這一刻，我突覺背後一陣冰涼，瞬間失去了力量。
毫無防備的我扭頭一看，是她，正拿着把利劍，那劍鋒直插我的後背。我困惑地看着這個我曾最親近、最信任的女人，那張曾有無數溫情記憶的臉，由於濺滿了鮮血——我的血——變得猙獰可怕。
我明白，我被出賣了。
我發出一聲絕望的哀號，哭泣着，倒了下去……
我要復仇。
十年忍辱負重、一朝被人出賣，造就了我與前妻的特殊關係：只要我一到她跟前，就會有種不安全感，一種擔心自己被算計的恐懼。我就像受威脅的刺蝟豎起渾身的刺，隨時準備保護自己、反擊敵人。還有一種受害感，覺得眼前這個罪人必須天天跪在地上向我懺悔，供我唾罵和踐踏，才能解我心頭之恨。此外，還有一種復仇欲，越見她對離婚恐懼，我越渴望離婚。
只有離婚才能真正傷害她，只有離婚才能滿足我的報復心。
最後兩年的婚姻裡，她也開始體會到什麼叫精神折磨。我不再像以前那麼忍氣吞聲，只要一發現苗頭就予以排山倒海的反擊。
和前妻的冷暴力相比，我的冷暴力入門雖晚但進步神速，殺傷力更大。雖然我很少吵架，可真吵起來，我嗓門不比她小，我精力不比她差，我事業不靠她支持，我生活不靠她照顧。我在冷暴力中失去的比她少得多，因爲我原本就不擁有什麼東西。
可她就不一樣了，她在冷暴力中失去了我全部的愛。在這個問題上，我可是光腳的不怕穿鞋的。
要說我倆在玩冷暴力時目的有何不同，那就是：她在老蟻后的教唆下，想通過冷暴力對我“鍛壓鑄造”，達到“男人征服世界，女人靠征服男人征服世界”的目的；而我則打算通過冷暴力給她報復，讓她滾蛋。她的冷暴力是有限責任公司，大棒揮完了再給一口胡蘿蔔；而我的冷暴力則是無限責任公司，只有大棒。
因此，婚姻的最後兩年，就成了噩夢的。我們的爭吵比以前更多、更激烈，我差不多每隔十天半個月就要怒髮衝冠一次，然後鬧到離婚。
她的劣根太多，她總能提供讓我發作的理由。
當然，我對她早絕望了，也就不會再動手打她，而是把家裡砸個一塌糊塗。傢俱、電器、鍋碗瓢盆，撈着什麼我砸什麼。
其實我也不想這樣。這個家是我用十年辛苦建立的，親手毀掉自己的果實，我痛苦。但如果不這樣，我更痛苦。
古人云：殺人一萬，自損三千。我的冷暴力是雙刃劍，是寧爲玉碎、不爲瓦全式的自暴自棄，傷害她的同時也在傷害着我。
面對我的“帝國反擊戰”，前妻驚懼交加，想亡羊補牢。她參加婚姻專家講座，買夫妻相處之道的書看，甚至求菩薩保佑家裡太平。
其實我亦舉棋不定，我怕離婚會傷害婷婷。看前妻一再表決心痛改前非，覺得或許應該再給她個機會。
我磨嘰了兩年，既想離婚獲得新生，又想看看她是否真能改善。
但人的本質太難改變了。她的改進不是洗心革面式的，而是跟跳小步舞曲一樣，試圖用最小的讓步挽回我離去的步伐，仍充滿了患得患失的算計——畢竟，以往那種衣來伸手、飯來張口的蟻后生活誘惑太大，她捨不得全部丟掉。
而我早已對這種博弈深感厭倦，也就時不時大發雷霆之怒，高懸起離婚這把達摩克利斯之劍。
就這樣，我每提一次離婚，她都做一點小小的改進，但總是淺嘗輒止，想試出我的底線。也許她自信我跟她是原配，我以前對她又那麼好，總不至於會真的離婚。
但她想錯了。儘管是原配，但她沒給我留下什麼親情積累。
一次吵架時，我認真想了又想，除了剛認識我時她給我一瓶可樂之外，我想不出她關心過我的任何事實。我讓她自己列舉。
她回憶了一會兒說：“幾年前有次你出差，我給你發過短信，要你注意穿衣服，你忘了嗎？”
我說：“我沒忘。但是除了這件，你能不能再舉出一個？”
她想了半天，再想不出第二件。於是耍賴：“這還不夠嗎？我不像你喜歡斤斤計較，陳芝麻爛穀子的事都能記那麼清楚。”
她認爲一條短信就足以說明她關心我，而我認爲十年就得到她一條短信的關心實在令人心寒。
對此，後來謀求復婚時她也有她的解釋。她說，她眼中的我總是無所不能，也就用不着她關心了。是我太獨立、太勤勞、太溫順，反而慣壞了她。就跟進化一樣，某項功能長期不用就會退化掉。
這個解釋或許有一定道理。可她似乎忘記了，在沒鬧翻之前，她和老蟻后天天嘮叨，嫌我還不夠聽話，不夠太監。
前妻見我對她失去了信任，說過好幾遍要“重建信任”。
但很遺憾我無法做到。信任不是可以推倒重來的樓房，信任是種生命，活着就是活着，死了就是死了。
更何況，前妻只要求我重建對她的信任，卻又不肯信任我。我甚至懷疑，她從沒信任過我，否則怎麼解釋那沒完沒了的算計？
自卑的女人，總是擔心自己會被當做玩物，憂慮一旦人老珠黃會被棄之如敝履，因此她們往往存在強烈的防範意識。如果帶着這種意識走進婚姻，這樁婚姻一定充滿算計，毫無信任可言。