夢境覺來無一際，
不勞脣齒話無聲。
（一）
我叫趙夢。
我從很小的時候，便開始編織了一個又一個夢境。
我總是能無比清晰的記得自己的夢，因爲夢中的場景太過真實，我無法分辨夢境與現實。
在夢裡我有很多好朋友每天陪伴我玩耍，可當我在現實裡想要找到他們時，卻無論如何都找不到。
我惶恐又無助，哭鬧着呼喊他們的名字。
家人覺得我招惹了不乾淨的東西，中了邪。鄰居覺得我是個十分古怪的孩子。
時間久了，我便意識到他們僅僅是存在我的夢裡而已。
可是在現實中，我身材矮小，其貌不揚，性格內向，沒有人願意與我做朋友。
在我十四歲那年，我喜歡上了坐在我前面的男同學。
他總是穿着乾淨的白襯衫，把背挺得直直的。聽課時無比專注。每次老師都會叫他去黑板上解題，他自信地握着粉筆在黑板上勾畫着各種圖形與推理。
他的解題方法甚至比老師還多。
我喜歡託着下巴這樣看着他。
然後，不知不覺的喜歡上了他。
我寫下了一封情書，放在書包的最底下，遲遲不敢交給他。
因爲我又矮又小，其貌不揚。
我因這喜歡而歡樂，也因這喜歡而害怕。
我親手寫下那封信，字裡行間是歡脫活潑和青春的憂慮，這封信便是我們之間的聯繫，縱使他不知道也沒關係。
這封信是那樣美！那樣美！
寄託了所有的我的美好與小心思。
寫完這封信，我再去看他，便經常會羞紅了臉，仿若我們之間有什麼絲絲縷縷的不可告人的小秘密。
然而一切都在一個午後改變了。
我的同桌經常帶很多課外書來學校，老師抽查桌洞的時候她便把這些閒書東塞西藏。
這天，她趁我不在班級的時候，把書放在了我的書包裡，也發現了那封信。
她把信展開讀完後眼睛都發了光，好像發現了新大陸。她真驕傲啊，興奮得像是發現了獨家大新聞。
她大喊着，手舞足蹈地宣傳着，所有的同學都圍着她，此刻，她可太滿足了，她手握着別人都不知道的，都在好奇的，來自一個醜陋女生的秘密。她覺得自己真像一個聚光燈下的大明星。
她從未想過這萬人矚目的快樂是建立在我的痛苦之上。
她洋洋自得，興高采烈。
甚至，爲了尋求更大的衝擊力與更多的追捧者，她誇張着信件內容，把那些美麗的文字說得下流又齷齪。
那封信是那樣醜！那樣醜！
記錄了所有的我的悲哀與恥辱。
他們對我指指點點，嬉笑着說我不要臉，癩蛤蟆想吃天鵝肉。
他們說我那樣醜，就不該有喜歡別人的心思。
他們說我那樣醜，被我喜歡的人該覺得噁心。
他們說我那樣醜，所以不配獲得快樂和希望。
他們說我那樣醜，活該被奚落與欺辱。
人的偏見猶如一座難以翻越的大山，壓得我透不過氣來。
我極度自卑與難過，無助與悲哀。苦於掙扎，找不到出路。
我不知道爲什麼這世界不肯給我一絲絲善意。
（二）
我想要逃離這個世界，這種意識越是強烈，我的夢境就越是清晰，清晰到與現實世界別無二致。
我能真實而清晰的記住夢裡的內容，但卻意識不到自己是在做夢，無法準確控制自己的意識與思維。
事情發生改變，是在一次偶然的機會。
在那個夢中，我看到一面鏡子。
我走到那面鏡子前，努力地想看清鏡子中的自己，可那圖像卻一直模模糊糊，根本看不清楚，我的手，下意識撫摸在鏡子上，自我意識突然開始清醒…這個鏡子怎麼看不清？我應該是什麼樣子？我怎麼會在這兒？
這是我的夢裡啊。
我恍然大悟，然後暗自竊喜。
這時，我還只能做到清醒夢，即在夢中我能清醒的意識到自己是在做夢，並且能夠控制自己的意識，能夠思考。但是還無法自我編造夢境。
我開心的在我的夢境中游逛，從甜點屋，到教堂，再到漫天極光的草原，甚至吻了路邊相貌帥氣的陌生小哥兒。
我望着高聳入雲的樓閣，輕輕閉上眼睛想象，再睜開眼時已經處在樓頂了，我張開雙臂從樓頂一躍而下，穿過雲層，真實的失重感使我覺得心悸又有趣。
這一程度，就比如我可以利用自我意識在夢境中瞬間轉移，做任何想做現實世界中不能做的事，但是我無法建構夢境，無法控制場景。
我只能在夢境給我提供的一切場景上進行再造想象，而不能隨心所欲的創造場景。
我每天都極其期盼夜晚的到來，我能安靜地躺在牀上，步入夢裡的世界。
直到我在夢裡遇到了他。
那是一座快要坍塌的廢棄大樓，四周是一望無際的稻田。
他像是從荒蕪的野草中走出來，
肩膀上覆着草屑。
他的身影搖搖晃晃，
在磅礴大雨中霧氣氤氳，
模糊不清。
他緩緩走近我，笑着的眼角眉梢，臉上脣邊乾涸的血跡，顴骨上零星的雀斑，
他望着我，像逆着光的勇士。
沉積的雨水溼了褲腳，
他貼在身上的衣服和外套。
他牽着我的手走進一望無際的稻田裡，可能零碎着還盛開着幾朵顏色不一的野花，
稻田邊上是一條蜿蜒曲折的小路，路口處停着破舊的單車，
大雨後的陽光灑進一個又一個接連的巷子裡，
最前面的是一戶賣涼糕的人家。
在這個冗長的夢裡，我沒有任何秘密，也沒有憂愁。
沒有仇恨，也沒有譏笑。
沒有逃脫不了的羈絆。
沒有輾轉反側，也沒有惶恐不安。
沒有回憶，也不急着預料未來。
沒有痛楚，也不期待歡樂。
我的生命變得簡單純粹，再無其他。
不至於難過到握着水杯的手都在顫抖，不至於抱着莫須有的妄想，
不至於不停重複來填補的信仰，
不至於懼怕所謂的煢煢孑立形單影隻，不至於苦苦執拗在深淵裡。
每天夜裡，我與他在夢裡相見。
那是我人生中最快樂的日子。
我問他，爲何出現在這裡？
他說，這是他的家。
我問他叫什麼名字？
他卻只說叫做寧。
我說，你可知道這裡是我的夢境？
他搖了搖頭說，這裡是他的現實。 щшш ＿T Tκan ＿￠Ο
他擁着我躺在稻田上，迎着熱烈的陽光親吻我…在碧空下，我第一次感受到如此奇妙的感覺…
夢境漸漸模糊，我輕輕告訴他自己要醒了，要回到另一個世界。
我告訴他，“你是在我的夢裡。”
我遇見他的最後一次，
是站在熟悉的廳堂，玻璃門的外面下起了大雨，雨水落地生花，天氣並不陰沉，他撐着傘在門外等我，陽光慢慢驅走烏雲，暖洋洋的撞到雨傘上又灑下來，此刻的我挽着他的臂彎，內心無比的平靜。
從那以後，我再也沒有在夢裡見過他。
我想念他，無比想念。
長相思兮長相憶，
短相思兮無窮極。
我渴望見到他，渴望回到那片稻田。可是，每晚等待我的都只是一次一次的失望，我再也沒有夢見過那個場景。
於是，我渴望能夠控制夢境。
（三）
夢就像一個魔方，像潘多拉魔盒。
有無數種打開方式。
那扇門，有可能推開是盛世光景，也有可能推開是遍地枯骨。
五年間，我經歷了一次又一次失敗，甚至在夢境中被強烈的頭痛強制喚醒。也陷入了無休無止的夢境重疊。
爲了多一些機會，我開始強迫自己睡覺。我偷母親的安眠藥來吃，但是後來我發現藥物使我的睡眠格外沉重，到第二天醒來我根本不記得夢境內容，更別提構造夢境了。
於是，我買了很多很多相關書籍，自己研究催眠與夢境空間。
可我仍舊沒有成功，還體會到了夢境的可怕力量。
那是一個廢舊的醫院裡，周圍全是行屍走肉般的穿着條紋病號服的患者，他們冷冰冰的看着我。可我知道這絕不是正常醫院的樣子，那一刻我意識到這是在夢裡。
我尋找着從夢裡醒來的方法，跑到電梯裡，閉着眼睛想象電梯出現事故的場景，猛然向下墜去…
我清晰地感覺到自己醒來了，發現自己趴在一個菜市場的桌子上，我想自己怎麼會在這裡睡着了，我想走回家，卻發現家附近根本沒有菜市場，我也根本沒來過這個菜市場，我意識到這還是夢，我茫然望着四周的商販們，他們的一顰一笑都那樣清晰，連桌上擺着的水果青菜都無比清晰。我拿起一個蘋果握在手裡，那真實的觸感與重量，真不敢讓我相信這原來是夢，我努力地眨了眨眼睛，衝向馬路上疾駛的汽車…
我從家裡的牀上醒來，身上被冷汗浸溼了…張口喘着粗氣…我清晰的記得每天睡前我都會帶上耳塞，我伸手去摸耳朵，發現耳中空空如也，原來這還是夢啊，我自己喃喃着。走下牀打開窗戶就要跳下去……
“小夢！你在幹嘛了？你這孩子嚇死人了！”父親推門走進來看到我要跳窗嚇了一跳。
難道這不是夢麼？
父親冷着語氣說道：“這不是夢啊。”
“爸爸，我剛纔做了噩夢啊，醒不過來…爸爸？”
我無比清晰地看到父親的臉以肉眼可見的速度開始裂開腐爛，五官笑起來越發猙獰，他伸着手來抓我，口中還沒有任何感情地念着：“這不是夢啊。”
我驚恐得心臟都漏跳了一拍，翻身越過窗臺而下……
我再次醒來。睜開雙眼打了個寒顫。坐起身才發現自己是在一座高聳的山上，山只有我躺着的狹小位置，下面便是翻滾着怒號着的大海。
此時正是深夜，除了月光，再無一絲光芒，我孤身一人立在無邊無際的海面上，夜晚的海是黑色的，深不可測無比恐怖。
海風吹亂了我的頭髮，我甚至能清晰地嗅到海腥味兒。我坐在山崖邊，我知道這是一場夢，我需要跳下去才能結束一切。可我不敢，黑色的海浪像一個未知的魔鬼，下面翻涌着未知的恐懼。
時間一秒一秒的過去，我坐了很久，我知道如果我不邁出那一步，時間會永遠地停止在這一刻。
算了，死就死吧。我跳入波濤洶涌的大海中，海水冰涼的觸感驚醒了我……
再次醒來是在疾駛的車中，我看着司機的背影，陌生又熟悉。那種感覺就像是，我確定我不認識他，但是在這個夢境裡我們的關係設定是相識的。有點像遊戲裡的NPC。
“你醒了？”開車的男子問我。
我點了點頭，轉而望向車窗外，車窗外全是類似民國時期的風景建築。我正想開口問他，轉回目光卻發現一個女孩從菜市場跑出來直直撲過來…
“小心啊！”我急切地喊出聲，隨着緊急剎車，我的頭撞到了前面的座椅，昏迷了過去……
當我再次醒來的時候是躺在醫院裡，護士站在我的牀邊：“休息一下就沒事了。”
醫院？菜市場衝出來的女孩？汽車？
我驚出一身冷汗，起身跑出病房，站在走廊上…果然，走廊上全都是行屍走肉般的穿着條紋病號服的患者。我下意識的低下頭去看自己的穿着。
不同的是，這次我也穿着病號服，成了他們中的一員……
我看見不遠處的電梯，猶豫着是否要跑過去重複上一次的操作，突然一切開始晃動起來…像地震一般…所有景象都開始碎掉…然後崩塌…
我猛然驚醒，空氣中彌散着火鍋的味道，林朽歪着頭看着我。
“地震了？”我不禁問道。
蘇嘉琪笑着道：“沒有，叫你起來吃火鍋。”
我還是很感謝她們的，讓我終於擺脫了那無比可怕的夢境。
我走下牀，只覺得腿腳發軟，難以掌握平衡。夢境世界與現實世界果然還是需要時間來轉化適應…
（末）
我至今，未能再見到寧。
其實想想，
我其實從未真正的見過他，
卻爲了他格外難過，
孤獨到自閉。