鬧劇結束了，最後領袖趕到現場，作爲三和街的代表和黃老闆進行談判。
老哥們都去不起醫院，大夥兒湊錢買了繃帶和酒精，互相給傷口消毒包紮。
我獨自一個人坐在閣樓的窗臺上，雙腳搭在外面，看着天空。
當然我的頭上也纏了厚厚一圈。
鬧劇結束後，我突然感覺到一陣失落，失落的原因是我覺得那些我認爲很重要的事情好像並不值得一提。
就好像我天天吹噓的什麼老哥精神，三和街傳奇故事，人生感悟等等，好像這些東西只是我和少數人的自娛自樂。
在大多數人看來，他們並不是太在意我和這些老哥們過的什麼生活，我們又有着怎麼樣的故事。
每個人都在忙碌着，大家都有自己的生活，我以爲自己的舞臺很大，有千萬觀衆欣賞，於是我盡情的舞蹈着，歌唱着，表演着，把每一個細節用心做好，結果等到聚光燈打開，我才發現臺下一個人沒有。
這種徒勞的展示會讓心裡非常失落，老哥們終究是在自娛自樂。
對於大多數人來說，他們有着穩定的工作，有着幸福的家庭，或者還在學校的象牙塔裡。他們有固定的朋友，每隔一段時間就會去放鬆，吃喝玩樂，生活中充滿了各種各樣的小樂趣。
而這些人也會有煩惱，比如一場突如其來的大雨，一個遲到的司機，同事朋友之間的一次小矛盾，上司領導的一次不公平。這些都足以讓他們去抱怨發泄。
他們按部就班的享受着生活的美好，期待着不知何時但總會來到的驚喜，有喜有悲，有淚有笑，多年以後回頭來看，滿是幸福與歡樂。
而我呢？我問着自己，從大學，到五通物流，到發財康，不知不覺已經被開除三次了。
我努力回想着這三次經歷，我到底做錯了什麼？
我好像沒做錯什麼，但這個社會，誰管你做沒做錯。成年人的世界，只講結果。
我又突然覺得憤怒了，我不努力嗎？我不上進嗎？每一次我都勤勤懇懇兢兢業業，但是爲什麼就是莫名其妙的成了這樣的結果？
到底我跟那些人有什麼區別？那些幸福生活的人不見得比我聰明，不見得比我努力，爲什麼他們腳踏實地，一步一步，順順利利的就可以活下去，享受着人生旅途上的一切，而我卻用盡全力卻越來越差。
守門那句話說的真對。“放心，未來一定會更糟糕的。”
是性格的問題嗎？是我太頹廢了嗎？我想不出來。
我看着自己的雙腿在窗臺上晃來晃去，路子上的破洞越來越扎眼。
我有多久沒有買過一條褲子了？
我努力回想着，上一次去買褲子好像是上個世紀的事情了。
好像開開心心，拿着自己掙的錢去大大方方的消費，好像都是上個世紀的事情了。
不知不覺，我的衣服變的灰撲撲，我的鞋子變的髒兮兮，我的褲子有了破洞，我的頭髮越來越長，鬍子越來越渣。
這些小事情從每一個角落侵襲着我，我的形象氣質迅速的改變着，而我一無所知。
我還沉浸在每天所謂的包贏技術，黑廠癱瘓這些事情上，我以爲這些事情很重要，可是在正常的人裡，連一句笑談都算不上。
我羨慕普通人的幸福。我又看不起普通人的生活，我總覺得這些苦難是我的財富。有了這些財富我就可以傲視那些沒有經歷的小白。
人，總會給自己找成就感。
實在找不到，就炫耀自己的苦難。
或許賣慘也是一門生意吧。但是我又不家破人亡，妻離子散，我到底在賣個什麼慘呢？
說到家。
家！
我想回家！我想做回曾經那個少年，夢想仗劍走天涯，直到天黑纔回家。
當然這種懷念每個人都有，但是大家懷念的是自己單純的模樣，我懷念的是自己曾有過選擇的權利。
如果再讓我選一次，會不會不是這樣的結果，我會不會單純幸福的活着。
這時候我想到一個很奇怪的理論，也許我每一次向上帝祈禱能回到過去，上帝馬上就答應了我，讓我回去了。但是我並沒有穿越，我只是按照原有的軌跡又走了一次，然後一切又回到原點。
上帝可以讓我回到過去，但是不能讓我改變過去。
我想到哪裡了？我爲什麼總是自怨自艾，卻把最重要的事情忘記了？
對，家，我有多久沒給家裡打電話了？
拿出手機，我想找號碼，卻發現爲了防狗催，我沒有存任何人的電話。
算了吧，還是發消息吧。
我打着開頭：“媽，你在幹嘛？”
不行，太生疏了，我把它刪除了。
我又換着打一行字，然後又把它刪除了。我就這樣反反覆覆的刪除了很多次，我實在不知道怎麼開口。
最後想了半天，只打了一個字：“媽。”
我按了發送鍵，然後看到了一個紅色的感嘆號。
她把我拉黑了。
“哈哈哈哈……”我不知道爲什麼笑了出來。笑的特此的苦。
我又試着給我父親發消息，給我弟弟發消息。
又是兩個大大的感嘆號，紅色很刺眼。
我看着消息列表，三個大大的紅色感嘆號排列的整整齊齊，透露着無限的嘲諷。
我感到好累，我甚至不再去分析爲什麼他們要把我拉黑，可能是我不僅不爭氣，還心高氣傲的不跟家裡聯繫吧。
既然你要走，你要證明自己，你要混出名堂，你看不上家鄉這個小地方，那你就別回來了，消息都不要發。
我孤獨的坐在二百塊錢一月的閣樓間裡，身上沒有一分錢，沒有工作，沒有追求，沒有希望。
難以想象我爲什麼會對直播間，保衛三和，假裝去上大學這些事情充滿熱情，那個時候的我沒想到，我會癱瘓在這裡嗎？
癱瘓，我用這個詞太多了，但是沒有癱瘓過的人是絕對不懂這兩個字的含義的。
因爲他們怎麼也無法想象，一個有手有腳，受過教育，頭腦機靈，正直善良的年輕人。會窮到2塊錢的饅頭都買不起。
他們還在想着今晚追哪部劇，週末去買哪件衣服，工資發下來換哪部新款手機。
而同樣一個年輕人，坐在星空下，想着饅頭的滋味。
白白的，香噴噴的饅頭，我好餓，我就想吃個饅頭。
我也覺得自己真是厲害，來這裡這麼久了，實際上一分錢沒有拿到手過，兩家公司都是開除走人的下場，發財康本來要給我發點工資的，結果一個電話害我反倒輸了多的出去。
算了，我還是想想我的饅頭吧。
我躺到牀上，閉上眼睛，想象着我有那麼一天，可以不爲一個饅頭去煩惱，可以去抱怨那些生活的瑣碎細節，可以有心思精力去爲自己挑選一件漂亮合身的衣服。