至此奶奶也匆忙中出門，偌大的房間又剩下孤獨的我自己，或許從小我就是孤獨的，但我不討厭孤獨的滋味，只是有些害怕而已。
腦袋沒有之前那麼痛苦了，肚子裡本該的翻江倒海也漸漸平息了下來，我開始像一個傻子一樣，抽着煙，轉頭凝望着門外那無比耀眼的清晨太陽光輝。
低頭這才發現，原來我睡衣上有很多腳印，是父親留下的，或許此刻我才知道自己方纔那個什麼也沒有的謊言，是多麼的天真，因爲奶奶雖然年級大了，可並不代表她眼神不好。
想到這裡，腦袋裡即是一陣空白，我告訴父親我要去學校，我知道這並非一句謊言，可是現在我又不知道該何去何從了。
如果說所有的孩子，或者說我們地球上所有的人類，都或多或少無時不刻的在考慮自己的未來，那是美麗令人神醉的未來，開始努力編織屬於自己與這個世界該有的未來，那麼我在做什麼？或者說，我又是什麼？
一個令我無限頭痛的問題，一直沒有答案，我該向至高無上的老天爺祈禱，祈禱他能給我指一條追逐這個答案的道路嗎？不，以我的思維邏輯來判斷，老天爺是不存在的。
但可以確定的是，天性是存在的，我是自私的，對的，我要去學校，原因簡單到離譜，我只是去傻傻的看看文靜而已，除此之外別無他求。
出於本能的因素，我開始重新洗漱，然後穿衣，接着就走在了灑滿溫暖陽光的路上，看着這個映入我眼中，令我討厭的一切，默然出神，但並未停止腳下的步伐罷了。
是的，我再一次看到了我根本無法認出是什麼的，東關初中四個大字，而明顯學校門口並沒有學生，這不是說明今天放假，而是我遲到了。
像一個遊魂一樣，走到破舊不堪的自行車棚裡，裡面的一切擺設，破桌子，破凳子、八面透風的牆、昏暗至極的燈光……一切都是依舊，而不知爲何，我卻有種恍如隔世的感覺，簡直莫名其妙。
我坐在自己的課桌邊凳子上，桌兜裡的書籍依舊，甚至連前排文靜淡紅色的書包，也是依舊在那裡，我知道同學們去了哪裡，此時耳邊傳來操場上，那亂七八糟的閱讀聲。
我趴在桌子上，忽然想哭，沒有任何徵兆，甚至我也沒做好任何準備，眼淚莫名其妙的就開始不住而流，映入我眼中的這個昏暗的自行車棚，開始漸漸模糊，我知道是眼淚的緣故，我知道不是因爲我頭疼，更不是因爲我肚子疼的緣故，但我卻不知道爲何流淚，因爲大腦一片空白……
我開始趴着埋頭，以自己以往最習慣的睡覺姿勢，開始無助的絕望，我是在想，我還能在這裡呆多久嗎？還是在想我是否該自殺了？因爲莫名其妙的太痛苦了，簡直痛徹心扉，卻又不知道爲何痛苦。
過了許久，我擦乾眼淚，我知道同學們下早讀了，他們要回這個破教室，他們會在這裡聊天，或者還會議論我，但是我不想讓他們看到我在哭，讓他們看到我的軟弱。
的確同學們回來了，而我甚至覺得自己此刻眼睛受到了某種神秘力量的干擾，我看不到其他同學，具體是看不清楚，直到文靜搬着凳子進來後，我馬上就異常清晰的看到了她，她還是那麼可愛，當然，我知道她也看到了我。
文靜坐在她自己的位置上，吃着餅，轉頭好奇得看着我，而我只是麻木的笑笑，但此刻我能感覺到心神的安寧，或許別的同學還在小聲討論我，頂多就說我是個壞孩子而已，說我逃學，或者又把我之前在學校犯的事拿出來說，有些事，還越傳越神。
但我此刻心神的確非常安寧，我知道文靜就在前面坐着，所以現在我覺得自己好睏，故此我要睡覺，第一次，我覺得原來睡覺是一件非常幸福的事，因爲可以忘記一切的痛苦與絕望。
……
可我是個罪人，一個十惡不赦的罪人，老天爺要讓他派來的使者繼續懲罰我，班主任王麗萍來上課，她看到了我，她知道我在睡覺，爲了展示她作爲一名老師的威嚴，老天爺向她下達命令，開始折磨我，故此她在講臺處，又開始破口大罵，再次大放厥詞，用她自己的理解能力，細數我的罪惡。
其實我想殺了王麗萍，或者說在我將一切過錯歸咎於老天爺之時，我想殺掉的那個生物，其乃是老天爺他自己，但我又是個膽小如鼠的貨色，至此我遵從着無膽鼠輩的規則，被迫拿出語文書，裝模作樣。
儘管我已如此妥協，可王麗萍似乎並不準備放過我，所以她繼續她的謾罵。
教室裡除了麗萍以外，鴉雀無聲……
而我只是低頭，無神的在心中祈禱，祈求老天爺放過我，因爲我實在是太痛苦，太委屈了，畢竟麗萍一直拿付傑的事爲由在罵我的不是。
可是祈禱是最最無用的行爲，或許我從一開始就知道的，但我無法找到別的辦法，因爲我需要坐在這裡，哪怕卑微得連一隻螞蟻腿上的微塵都不如，那也是可以接受的，當然我知道文靜在前面，我能感覺得到，僅此而已。
麗萍不知道罵了多久，或許是半節課，或許是一節課，但那些根本沒有任何意義，因爲付傑這件事的事實真相，早已被麗萍她所謂的道德，扭曲到面目全非。
……
我開始又像一條卑微至極的狗一樣，規律得上學放學，又默默的將所有的痛苦打碎，然後獨自忍痛的吞下肚子，雖然無法消化，但也不會讓這些痛苦流於表面，我開始學着像一個真正的壞孩子一樣，總是暴躁得想打人。
我開始不再和父親交談任何事，我已相信我對父親的信任程度是負的。
我更不會和母親交談任何事，其實母親對我根本沒有養育之恩，至少在我的記憶裡是這樣的，我發現我越來越討厭母親了。
偶爾我會和小妹妹甜甜說說話，因爲我知道她年級小，根本記不住任何事。
當然我也不會和奶奶講什麼，因爲奶奶已經夠痛苦了，或許我是真的有點不太喜歡奶奶，但我也不想麻煩她。
……
總之我變得開朗了，當然也變得狂暴了，我腦子裡總想着如何打人，總是想創造一些新的打人招數，然後去做實驗。
那天麗萍說，新教學樓蓋好了，我們一四班，搬到了二樓，所有同學都非常高興，除了我以外，雖然我在笑，但這並不代表我是真的開心。
某天，我在新教室裡被麗萍換了座位，不再是最後一排，但文靜就在我前面坐着，我想那是老天爺對我最後的仁慈。
我開始喜歡和文靜聊天，而文靜總會理我，但我總找不到和她聊天的理由，總是說着她沒寫作業什麼的，而文靜對此似乎很生氣，她甚至把她自己汪文靜三個字寫在紙條上給我，讓我去報告老師，而我不知所措，唯有傻子一般的笑着。
我又開始學着吹牛，告訴別人我打架有多厲害，甚至告訴別人，給我錢，我可以幫他打人。
聽說我們班上那個什麼奎的帥氣小夥子在追王夢迪，最後散了，甚至連隔壁班的學生都知道了，那些女孩子，總是對這些事比較好奇。
有天，我後排的王恆，一位高大威武的學生，至少比我高了半頭，還很壯實，我動了他的文具盒，不是拿他東西，只是好奇，因爲他的文具盒特別漂亮，他說了什麼？我沒聽得太清楚，但我知道那是罵我的話。
一瞬間我又找到了揍人的理由，我像瘋了一樣，踩着桌子無情的將王恆爆打了一頓，王恆哭了，我卻冷笑連連。
王麗萍處理了這件事，其就是在班裡宣導我的邪惡而已，大肆宣導。
王恆找他哥哥來揍我報仇，他哥哥嬉笑問我，我只是告訴他哥哥，我會打死他的，但他哥哥只是最後告訴我不要再欺負他弟弟了，因爲他哥哥知道我的底細，我也有個哥哥，而且不是善類，東關村人，是親戚關係，叫魏勇剛，在壞學生裡，是那種名列前茅，更是影響很多學校的存在。
也辛虧王恆他哥哥沒動我，因爲我的底細比他認爲的，要複雜得多，我可是西北關村的，我們西北關村盛產的就是黑勢力，所以我認識真正的大人物，而且那位大人物也特別喜歡我，所以王恆他哥哥動了我，那後果必定非常嚴重。
所以我又重新變回了壞孩子，每天身後也會跟着一些我自認爲的小弟，開始橫行霸道。
那天我依舊在課堂上睡覺，數學老師鄭紅梅用書輕輕打了我，因爲我那天晚上是去偷東西外加在網吧過夜的，所以我很困，直接起來就罵了紅梅，但就罵了一句而已，因爲我意識到不對了，而無辜的紅梅，委屈到哭了……
一瞬間我感覺自己像個天大的蠢貨一樣，簡直蠢到無藥可救！我完全不知所措，真的不知道該如何是好了，紅梅哭得好傷心……
至此紅梅去找趙校長了，也就是趙胖子。
趙胖子到了我們一四班，當着全班同學的面，打了我脖子一下，然後就把我帶到了教導處。