現在流行一句話，很多人喜歡用來做簽名，叫：永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
這話當然沒毛病，我也喜歡這話，因爲它實際上意味着一個人的靈魂永遠純潔如少年，不因世俗的蒙塵而變得漠然如死物。
但就我個人經歷來看的話，這句話其實是應該適當收縮其使用範圍及指向對象後，纔是合適的。
比如說，這個熱淚盈眶的對象，我個人覺得，並不適合總是以個體自身爲指向物的；而且也並不能無限擴大其範圍，導致個體對世界上的任何東西都會觸景生情，熱淚盈眶。
換句話說，人不能總是自我感動。不能一想起自己做了點什麼事，就覺得自己很爲之付出了許多，感動於自己的堅持，進而把自己感動了個熱淚盈眶，再進而以各種休息來獎慰自己的心靈。
認真且不客氣的說，我覺得自我感動是一種很傻x的行爲。
…………
我大三那年，考研一戰，報了中科大的計算機學院，學碩，但我的目標其實是中科大軟件學院的專碩。
既然我的目標是另一個，那我爲什麼這麼做呢？
說來可能大家都不太理解我的腦回路。
我當時是想着軟件院報考的人太多了，我恐怕幹不翻他們，考不進去，所以轉頭報了難度更高的計算機院學碩，想着萬一計算機那邊考不上了，也能走調劑往軟院那邊跳躍。
爾等憨批爲了軟院名額打死打活時，我直接往上跳一級，然後反向走一波調劑，拿下中科大軟院，美滋滋。
而且我既然報了計算機院這麼高的目標，這種高難度肯定會推動我爲之拼命複習。
這樣起點放高些，即便失敗了，也不至於太差，起碼我能調劑到其他普通學校讀研，也還能有條退路。
…………
秉着這種思想，加上我們寢室六人全體考研的良好氛圍，我們從大三下學期開學就天天泡圖書館了，而且非常不知天高地厚大的，嗯。
六個人裡四個人直接報了中科大，其他兩個也都報了大城市的211大學，信心滿滿。
大家當時都很牛逼哄哄的，都覺得考研嘛，有手就行，學長學姐們行，我上我也行。
目標很高的一大好處就是，你自己就知道得拼命，不然幹不翻競爭對手。
我們六人起碼剛開始複習的前幾個月裡，確實是這樣的，都挺拼命，想要卷死其他人，一次上岸成功。
但很不妙的是，我們之間的成績水平是有差距的。
六個人裡，大佬輝哥獨一檔，各種省獎國獎拿一堆，考試又是次次九十多，拉開我們幾個一大截。 ωωω＿ttk an＿c o
我算是第二吧，均分只有八十多，偶爾拿個九十多的成績，比其他人強一點，但沒啥太大差距。
可這種差距導致了一個結果就是，我們在複習期間，都認爲各自的水平是不同的。
大家都覺得大佬輝哥是一定能拿下中科大，而我不說計算機院，起碼軟院是能上岸的。
…………
在複習的前幾個月裡，大家還是啥都不會的階段，當然不會有人在意某某一定能上岸的這種狗屁說法，哪個都踏馬上不了岸。
但到了後面之後，大約倒計時一百天左右吧，大家都累了，有兩個室友也放棄了。
沒經歷過的人可能不大理解，學習這種輕鬆的事我們爲什麼還不覺得累到想放棄。
別人的作息我不知道，但我知道我自己第一年考研時確實是很拼命的。
在考前大約半年時，我一天都只控制在八到十小時的複習時間，因爲還有課要上，要考試；到了最後三四個月的時候，我直接就每天儘量要求自己照十二個小時的學習時間去努力了。
中間我還要每天拿一兩個小時健身，保證身體素質能扛得住高強度的腦力勞動。
一天一共就那麼二十四個小時，十二個小時拿來複習，晚上睡七八個小時，午覺在教師睡大約一小時，再減掉吃飯和上廁所和各種雜事，我基本上是沒有任何娛樂的。
就這麼過了好幾個月，每天在搖號搖到的考研教室裡認真複習，真的累。
而且，就算是到了這個地步，我都覺得自己還浪費了太多時間在吃飯睡覺上。
我知道我們隔壁寢室有人都是早上五點半起來背書，晚上覆習到十一點半回來的，一天除了晚上睡覺以外，其他時間都在教室複習。
我還想再多加點複習時間，但就感覺好像學不動了一樣，太累了。
巧的是，還有兩個室友放棄了，連帶着另外兩個也開始信心動搖起來，只剩下我和大佬兩個還算堅定點的。
我雖然不至於放棄，卻也實在覺得勞心勞力，很辛苦，好多次想要休息休息，
…………
應該是考前還有大概兩個月左右，我也實在頂不住了，想要休息。
恰逢那兩個還在複習的室友也放棄的差不多了，於是我們便不再保持那種高強度學習的作息習慣，偶爾晚自習會不去教室，躺在寢室玩手機。
起初這麼休息時，我是很焦慮的，總感覺不去教室裡坐坐，不去找幾道題目做做，就渾身不得勁。
後來，我室友拿一些數學和計算機的難題來問我，我會一部分，做了出來。
而且，倒不是我吹牛逼，我的英語和政治真的很強。
馬哲那部分客觀題，我都不用複習的就直接差不多做對完。整個政治客觀題五十分，我第一次做往年真題就直接拿了四十六分，後面大題也差不多找對所有得分點。
我考的是英語一。我平時做英語時不喜歡寫作文和翻譯，就只做選擇的部分，包含閱讀和其他所有內容，這部分總分我記得是60分吧，我最高拿到過58.5分，基本穩定在50分以上。
到了最後那兩個月的時候，我都不怎麼做英語和政治的客觀題了，一做就是接近滿分，因而自大的以爲沒什麼可複習的了。
然後大家就都開始覺得，我的水平已經差不多到了，餘下的日子裡只要每天溫習溫習就好了，不用再那麼拼命了。
…………
要不我怎麼會噴自我感動這詞呢？就是因爲我自己傻x，自我感動了，然後失敗了。
我被他們那麼吹捧多了之後，居然也就愚蠢的真以爲自己已經付出許多了，已經很辛苦了，已經足夠了。
那時，我回想起自己這九個多月將近十個月的辛苦複習，也覺得自己很努力，愚蠢的以爲自己複習的不錯了，就開始放鬆了下來。
從起初只在晚飯後回寢室待半個小時，到晚自習直接不去考研教室，再到一整天乃至三五天都不去考研教師複習的這個過程，並沒有用去我太多時間學習。
幾乎是從我爲了自己的努力而感動到熱淚盈眶之時起，我原本一心一意上岸，不可動搖的鋼鐵般考研意志，便逐漸像那被火焰加熱了的蠟燭一樣軟化下去，最後，萎了。
人的意志一旦軟了，萎了，那你想再讓它雄起，再讓它回到當年硬邦邦能把天戳個窟窿的無敵狀態，是很困難的。
…………
我第一年考研時，六老師還在因爲靈堂賣片的事被人噴出翔，我也看不慣他，但我喜歡他那句文體兩開花的話。
我一邊堅持健身，一邊努力複習，想着等到時候一手拿着研究生錄取通知書，另一邊還能練個八塊腹肌，就算是問題兩開花了。
所以我那會的口號就是：好好複習，好好健身，明年文體兩開花！
健身我一直堅持到了考前最後兩個月的時候，每天花個一兩個小時鍛鍊，感覺精神倍棒，思維敏捷，而且身材很好。
可我這後來不是精神萎了嗎？
文化那邊一軟，健身這邊也跟着慢慢放棄了，我開始覺得自己練健身沒啥意義了，反正現在已經挺好了。
…………
我覺得自己很努力過好大學生活了：我沒掛過科，又過了四六級，年年拿獎學金，運動能力強，身材好，會寫小說，還很努力的複習考研……
我回想起自己這幾年的日子，覺得我一個農村出來的孩子，如此也算沒有愧對父母的辛苦了，時常把自己感動的熱淚盈眶，然後吊事不幹，就那麼沉醉在自我滿足於自我感動之中。
我的思想，在臨近考研初試的那些日子裡，藉着這愚蠢小子自我感動的，盈眶的熱淚，如野草般瘋長，最終淹沒了我最初的夢想，讓我失敗了，功敗垂成。
而第一次考研時原本堅定的文體兩開花宏願呢，也就因爲我這種極爲傻x的腦殘行爲而斷送了，直接雙雙萎了下去，並直接影響到了我第二年的複習，讓我昏招迭出，險些又一次失敗了……