好幾天沒有刮鬍須了，心情不是很好，拿出剃鬚刀，對着鏡子，顯得慘老很多，用力地颳着，不知什麼緣故，不小心刮破了，流出血來，用手擦了一下，伸出舌頭。含在嘴裡。
林佳的小孩沒有了，我的骨肉沒有了，這個驚天動地的新聞，比四川的地震，對我來說還要大，我把自己都賭在林佳身上，全部的心血，全部的賭注。我還在公司上班，房東打電話來，我停下手中的工作，對領導說了一聲，我有事情，請假一天。就只蹦出了大門。跑着回到屋子，屋子本身就小，裡面全是水，夾雜着血絲，林佳就躺在衛生間的門口，一手捂着肚子，一手撐在地下，起不來，潔白的裙子沾滿了水和血，桶倒着，龍頭的水還在流着。我直接抱着林佳就走下樓道，直奔社區的醫院，一切的突然打碎支撐我的身體，不知道要說什麼。醫生告訴我，小孩沒有了，以後也不能生育，讓我做好思想的準備，我要準備什麼呀。站在醫院的過道里，我猛烈的抓自己的頭髮，捶打自己的胸口，這是造的什麼孽呀。老天要這樣的對我，太不公平了，我現在才知道不公平。這麼多的努力，這麼多的心血，換來的是這樣的結果。我想過一個平平淡淡的生活都不可以嗎？想要個小孩就這樣的難嗎。我的要求高嗎，這樣對我，這樣對待林佳。什麼命運呀。開這樣的玩笑，開其他的玩笑不可以嗎。一個活生生的命，說沒有就沒有了，還沒有看清什麼模樣，還沒有機會叫一聲爸媽呀，就這樣消失了。
跪在醫院的門口，所有的一切都徒勞無功了。生活真是笑話呀。我打電話給曉雪。說，我們的小孩沒有啦，什麼都有了。她在電話裡不停的安慰我，一切都會過去的，一切都會有的，不要擔心。她哪裡知道，；林佳沒有生育的機會了。這對她有多大的打擊，對我有多大的承受力呀，她才24歲，如花的季節，年齡。這一生的陰影，黑暗。我怎麼面對她，面對她的父母，面對我的家人，我們打電話，過年的時候就回家結婚，辦理證件，現在家裡的電話都不敢打。走一步是一步。看着林佳躺在牀上，不吃不喝，整天以淚洗面。我知道她的心比誰都傷心，痛苦。我只能默默的陪着她，緊緊的握着她的雙手，沒事的，沒事的，她撲在我的懷裡不停的哭，眼睛紅紅，腫腫的，頭髮散亂的。一句話也不說。哭的整個醫院心寒。護士看到我們都是搖搖頭。我在想，我不出來，就不會發生這樣的事情，要是在家裡，至少有父母的照顧，她就不用洗衣服，我要是很有錢，自己住豪宅，請保姆，生活沒有那麼多的可是，假如。佳佳，只要你好好的就可以了，一切都是我無能，沒有更多的錢，都是我的責任。不要這樣子，你已經哭了好幾天了，眼睛會哭瞎的，你不是在折磨我嗎，我們可以領養了，現在什麼時代了，她說，我寧願自己死去，只要寶寶還在。我什麼都可以付出。現在寶寶沒有了，我活着有什麼意義呢，以後也生不了。做女人還有價值嗎，存在的意義嗎。還不如現在死了。說着就要撞牆，我緊緊的抱着。佳佳，不要這樣要，想象自己的父母知道嗎，還有我呀，我在你身邊。她說，你知道嗎，這是我們愛的結晶，愛的種子。你知道嗎，她在我的肚子裡面，我有多麼的高興每天，她在肚子裡面，還沒有看見我們一眼，還沒有看這個世界什麼樣子。一點模糊的記憶，都沒有，老天怎麼這樣對我。一邊撕扯着我的衣領一隻手在捶打胸口，，都是我不好，不要去洗衣服多好，我昨夜還在做夢我們生個小男孩，今早我的左眼皮跳的厲害，好後悔，眼淚不停的流下來，滴在我的手心，滴在我的心上，孩子都不在了，我還有意義嗎，活着，你還會愛我嗎，我緊緊的抱着她，任憑她這樣的放肆。我知道曉雪一直都在喜歡你，對你一往情深，我是女孩，從眼神都可以感受到你們的關係，我知道自己很自私，相用肚子裡的小孩來換你對我的愛。天意，天意呀。看來，你始終不屬我一個人的。我有自知之明，不會強留你的，強扭的瓜不甜，不屬於我的就算我抓在手心裡，也會從縫隙流走，不希望你抱着我還在想着別人，這樣的愛，我好可憐呀。我的胸口好痛，心在滴血。很疼。自己此刻都沒有了方向，沒有了思想，四肢麻木，連個木頭都不是，自己真的什麼都沒有，瞬間思想被擊毀，夢想破滅，精神擊破，我活着爲了什麼。最起碼自己生命的延續都保住不了。家在哪裡，小孩在哪裡，老婆在哪裡。我不是什麼大人物，沒有那麼多的高尚。思想被戴上枷鎖，禁錮了起來。那種所謂的博愛，我沒有，也沒有想過。小愛都在萌芽裡被摧毀了。熄滅了。老天用手指輕微的一敲，我立刻就打回了原形。如同半空中的皮球，還沒有落地，噴的一聲在半空中就炸了。碎片落在自己的頭上。自己那麼的拼命爲了什麼，全部的賭注，輸掉了，一塌糊塗。這能怪誰呢。怨天怨地怨自己，怨社會，怨所發生的一切。越想越迷茫，失落，痛苦，真想在馬路中間，讓一輛車子撞死，還有保險賠償。或是在公司的大樓上跳下。老闆陪個十多萬，自己的生命究竟值多少。不知道。
深夜，一個人坐在電腦桌前發呆，眼睛直直的看着電腦屏幕，聽着，《誰伴我闖蕩》黃家駒。，香港巨星歌壇的神話。太陽每年都在升起，都在落下。我還能怎樣，該發生都發生，該來的都來，不該來的也在我我身上了。無法改變的是事實。自己如同一顆無根的野草。不知道該去哪裡，風吹過，窗外的樹葉子沙沙的響，聽起來讓人感到害怕，像鬼一樣的嚎叫。心已經不再身體上了，遺忘世界，遺忘一切，無人知曉，淚水，心碎，所有的一切本身，內心的魂魄在飄散，想宣泄，自己的脆弱，不堪一擊，如此，夢，誓言忘記根的載體。十多平方的小屋，雙人牀，兩個枕頭，一牀被子，一臺電腦，零散的雜物。放在角落，衛生間那鏽跡蒼蒼的浴頭，水龍頭，水在一滴一滴的落在桶裡。咚咚咚的。我伸出手，摸着林佳的額頭，以後怎麼生活，怎麼面對，這就是我們的生活嗎？隔壁傳來小孩的嬉鬧聲，打牌，賭博，電視的聲音，喝酒的聲音，吵鬧的嘈雜的粗俗的，有時高跟鞋的聲音，這裡住着酒店的員工。有時天亮回來，有時深夜回來，不規則的。雜亂無章，一點都不安靜。就是房租便宜。這裡也很不安全，住着各色各樣的人。因此我們的門後面還有一顆一米長的鋼筋。我去上班，就把鋼筋放在牀頭。林佳一個人在屋裡。誰都不知道會發生什麼事情，隔壁的夫妻晚上睡覺的時候，衣服鞋子都不在了，第二天起牀。防人之心不可無，害人之心不可有。
站在窗前，看着窗外的天空，經歷了這件事情，感覺自己慘老了很多。看着鏡子試圖忘記昨天發生的事情，時間還是會記起來，特別在深夜的時候，一個人在牀上醒着。看待事物都發生了變化，越發的空虛，寂寞，孤獨，迷茫。每天都是有冷水在沖涼洗衣漱口，想沖淡一切，讓自己的腦子清醒，軀體，心靈，血液，神經。骨血，在遊弋着，搖晃着。做什麼都沒有了激情，興致。動力。感覺這是非常危險的存在。一切都覺得沒有意思，在糾纏，到了一定的程度，集中在一點，等待着爆炸，灰飛煙滅。瞬間消失。破碎，又在重新組合呈現。周而復始的循環。歲月把自己推到谷底。日常的瑣碎，繁雜中，本質對自己一點的否決，懷疑，開始麻木。鬱鬱寡歡。迴避，失去*。激情，戒備防範，慢慢的牴觸，懷念所走過的一切舊的事物，對新的排斥，不接受，不融合。承認自己的關注點，最終的肯定，人不可能*在地界上生活，存在發展。自開始迷失，無所是爲，不知道早空間裡輪迴多少次，找不到方向，找不到出口。卻一再的渴望，在這橫流慘烈的社會都市裡，最終的結論；人在矛盾中生活成長堵塞，自我驗證的過程，自我打敗的過程。
現在外面的經濟市場不景氣，要找好的工作不容易，在小的工廠，工資是很高，也很自由，沒有那麼多的規矩，不過給人就是沒有安全感，上班的時間也很多，一般週末沒有休息的節日。在外面一年多，林子又回來我們這個廠，在大的工廠，一般都是按國家的相關規定，工資雖然不是很高，溪水長流，有保證。各項福利。工作起來給人安全感的歸屬。我打電話給曉雪，讓她回來，不要那麼的固執，想那麼多，一個人在深圳也不容易，大家在一起可以相互的有個照應。現在林佳自從流產以來，精神不是很好，身體也一樣的不好。我每天都在勸她，吃的也很少，有時候就是不吃，話也少很多，一天之內一句話都不開口，這樣子下去，人一定會廢了，鋼鐵都一樣，只是時間的問題，要是有什麼三長兩短，我這輩子的心怎麼安寧，我讓曉雪回來，看在林佳的份上，至少可以陪她說說話也好。出去也有個伴。
年假十五天結束，年後都是各工廠招工的旺季，它需要開工。需要大量的人員，雖然公司要合併幾個部門，具體的文件還沒有落實下來，都是一些小道消息，傳言。有的小工廠根本就沒有人，開不了工。當時我所在的這個部門的業務主要在國內，有很多的高管都已經離開了，我對這些都不感興趣，一個小小的職員，無關痛癢，別人的權利，這不是什麼一件奇怪的大事情。到了開工的那天，我按時到了公司，我們的部門沒有合併，完好無損，新到的同事坐在辦公桌上指指點點，議論紛紛。當時我在想，沒有合併也很好。曉雪，林子，我一起可以在一個部門上班，要是合併了，不是分開了嗎，部門合併就意味一部分的人要離開，公司不養吃飯的多餘人，公司不是福利院，以效率爲經營的。現在有的部門合併，都是有關係的人留下了，像我們這樣忠厚老實的，不懂圓滑世故的人早就讓我們離開了。
回到屋子，看到目光呆滯的林佳一個人躺在牀上。屋子很熱，她都不開風扇。我燉好的雞湯放在那裡沒有喝。我坐在牀上，握着她的雙手，有嘴脣吻着，寶貝，吃一點好嗎，不要這樣子，一切都會好的，沒事，我一直都在這。看到她憔悴的面容，我的雙眼都模糊了，我都不知道要怎麼辦。有時候真想跪下來，求她吃一點，不要這樣子折磨自己。同時也折磨到我的心。她知不知道，我回家的路都忘記了，有幾次，走着走着，走出街道，我們的房子在街頭的岔路口，等我反應過來，我重新回頭，看門牌號。她不說話，所以每天下班我都是洗衣服，洗洗被子，拖地打掃衛生間，每天都一樣。我打電話給曉雪。讓她儘快回來這裡。我把希望寄託在她身上了。這裡沒有人啦。
週一晚上，公司開晚會，年後的第一個全員會，形成了一種文化制度，每個子公司都有視頻連接，公司的高管做一週的總結計劃，任務，指標。最後總裁講話。每個部門都有各自的區域戰隊，我們提前來到開會的地點。提前幾分鐘。我不喜歡講話，就站在一個空缺的位置。有的打着哈欠，有的玩着手機裡的遊戲，有的坐在地下聊着。我個子高，站在後面。這時，我看到了芳，就在我的前面。頭不停的往後看，之後就走到我的跟前，我說，你不是回去了嗎？怎麼又來了，小孩子呢，你的老公呢？我雙眼注視着她通紅的臉蛋，她說，還沒有開會，像個木頭站在這裡。一動不動，坐在地上休息一下也好。芳站在這裡，誰都看不出她有兩個小孩。這麼年輕漂亮，誰也不會相信。看着她，覺得自己悲哀起來，三十歲了，什麼都沒有，別人至少有個老公，有兩個小孩。
她說，說來話長，本來回去了，後悔嫁給外地人，回家一次不容易，我們這樣的打工人，家裡的親戚朋友以爲我們在外面風光，回家一次要花好多的壓歲錢。我說，幾個月不見，越來越有女人味了。她說，老了，沒有人要了。都快一年了，你都把我忘記了，我看你好多眼，你都沒有發現，我說我的眼睛不好。加上記性也不好，你是越活越年輕，我們男人越活越老。她說，別再誇我了，再誇就沒有人要了。從她哪裡得知，她老公在一家電子廠，人也長得可以，就是*，在電子廠也有其她的女人。她要不是爲了小孩，早就走了離開。沒有辦理結婚證，隨時可以終止關係，現在小孩都是讓自己的父母帶。她說老公*，對她的小孩還可以。
我說，你站在這裡，就是一朵蓮花，出淤泥不染。，青春活力四射，像春天的小草，無限生機，充滿陽光。看着她，自己內心都不平靜，耐不住心中的慾火。真是那樣嗎？自己的眼睛都不敢對視。你這麼老實的人，不會騙我嗎。不會。我點了頭。撒謊對你我有意義嗎。至於嗎？我轉移話題，看着她一身的白色的裙子。你喜白色嗎，你經常穿白色的裙子。她說，對呀我喜歡白色，我全身都是白色，白色讓人清爽，純潔，神聖。你喜歡什麼顏色？我說，喜歡綠色，綠色代表生命，小心帶綠帽子。她說，我看見你經常一個人，你住在外面的租房嗎，有女朋友了嗎，對了，忘記了，你曾經說過有女朋友了，她在哪裡上班。我說身體不好，在休息，她說，你還行，養女人看不來。我沒有告訴我和林佳的事情，覺得沒有那個必要。音響裡傳來高管的聲音，開始結合站隊講話了，芳說，下次再聊，我們留下了電話，不要忘記我，打電話給我。我說，站這裡沒事的，人這麼多。你的個頭也不矮。她嫵媚的一笑，做了個鬼臉走了，跟你們這麼多男人在一起，你看那些人色眯眯的眼睛看着我，不好受。其他的男人用異樣的眼光看着我。
星期三的日子，曉雪從深圳回來，房子就住在我們的隔壁，就原來的那一間，我已經付了定金，那出租的廣告已經被房東撕了下來，看看時間，已經十一點半了，曉雪還沒有打電話，說好我去車站接，電話也沒有打來，信息也沒有發來。今天又不是愚人節，不會是在逗我開心吧，以曉雪的性格不會是這樣子的。一般從深圳來，一個小時的時間夠了，不會在給我開玩笑吧。在電話裡說的好好的。沒有什麼問題。我坐在門口的大樹下。手裡喝着雪碧的飲料。按着手機，電話關機了。我一點半要上班，午休的時間都沒有了。午飯也沒吃，說好一起吃。我打電話給林子，林子上夜班，白天休息，還有半個小時我就要上班，時間不夠了。林子說，曉雪不會開玩笑吧，我說，不會的。有可能電話沒有電了。我想個林佳一個驚喜，這段時間，林佳瘦了很多，臉色沒有了水分光澤。吃的很少，是個男人都經不起這樣的折磨，我不得不上班，沒有經濟的來源。城市不像農村，出門就要花錢。我都開始厭倦這樣的生活城市，爲了生存下去，不得不低頭，日子重要呀，清高不能吃放呀。自己沒有大本事，沒有技術雖然在外面幾年了，什麼都不會。都怪自己。慢慢的對什麼都不感興趣了，什麼權利，金錢，地位，眼光短淺，好像看透世界，好像什麼都沒有看，什麼都不懂的狀態。人活到這個地步，本身不得不面對，我又能把這個世界怎樣，城市怎樣、路都是自己所走的，選擇的，哭的勇氣沒有。資格都沒有。社會最現實的。有錢有勢力，說一句話都是名言。我們的話當做是笑話。
有時候，林子羨慕我，有個很好的女朋友，有個體面的工作。至少養活自己沒有問題，不像他，家裡一根獨苗，全部希望落在他身上，家裡沒有房子，現在女朋友也沒有，工資又低，整天換工作。我說，每個人都一樣的，我們都是一個階層的人。
下班回到屋子，對面的屋子屋子門開着，想到曉雪已經來到了，我直接走了進去，曉雪閃了出來，白色的背心，白色的迷你超短裙，白色的棉布鞋，頭髮染成黑色，臉上紅紅的，想到一年多了，病一定好了。我說，什麼時間到的，害我午飯都沒有吃就去上班。上班都沒有精神力氣。昨晚把電用完了，今早沒有時間。我不是想給你們一個驚喜嗎，現在不是站在你們面前了嗎。我給林佳買了好多的補品，核桃粉，燕麥呀。完美的早餐。我說，買那麼多浪費錢，我們又不是別人。
這段時間，我感到自己身心疲憊，力不從心，躺在牀上，林佳經常在夜裡醒來一個人哭，我怕她做傻事，我都不敢把眼睛合上，白天心不在焉，想着林佳，一點辦法都沒有。現在曉雪來了，至少可以說說話。我說，現在你來了，好好的幫我勸說林佳，她也許會聽你的，你們都是女孩子，好好幫我開導開導。
夜深啦，一個人在屋頂，林佳和曉雪在屋裡。
想起了校園裡的林佳，在小河邊，林蔭小道上走着，手拉着，她問我，我們能走多遠，像這樣的日子，我說，希望沒有盡頭的走下去。想起現在的一切，想起自己來到這座陌生的城市，在草坪上和曉雪談理想，夢想，追求，所有的這些都是命中註定，相信命，即使今天不發生，總有一天會來，時間的先後。沒有那麼多的假設。林子，芳，曉雪，袁斌，林佳都出現在我的生命裡，看着琉璃的天空，朦朧的夜色，這一切都像是在做夢，可這是事實誰都無法阻止。不知不覺，想起家裡的爸媽，都是自己不好。我拿出電話，拔了家裡的號碼。接電話的是媽媽，我說，媽，家裡好嗎？好久沒有打電話了，工作有點忙。現在深夜打電話，好想你們。媽從電話傳來慘老的聲音，家裡一切都好，都好，你們什麼時候回來結婚呀，在外面很花錢的，還是回家辦理。其實爸媽的身體一直不是很好，我自己心裡清楚，每次打電話回家，彼此都是說一些好聽的。可憐天下父母心。我沒有說關於林佳的一切，小孩都沒有了，家裡不是更要擔心我們。
感覺到身後有人，我轉過身體，林佳和曉雪站在後面，我說，晚上，嚇死人的，上來要說一句話呀，怎麼偷聽我打電話呀，你什麼膽小，怎麼保護林佳和我呀。現在大街上搶劫的人那麼多，治安不是很好。這段時間以來，林佳第一次走出屋子。我心裡別提有多高興，像小的時候家裡給一塊糖吃那樣的高興。我立馬回屋子拿了三個凳子，幾個蘋果還有葡萄乾。這些都是曉雪買來的，蘋果還買了一箱。
我想把林佳和曉雪逗笑，我講了一個趣聞。我們在讀小學三年級的時候就已經住在學校裡，那時候才十多歲，整個年級的男同學就住在一起。當時我們的宿舍隔壁住着一個男老師，他有一個女朋友，經常住在這裡，我們隔層用木板，不知道什麼時候有了一個洞，有個男孩的牀位就在那個洞哪裡，無意間那個男孩每天夜裡都趴在哪裡，最後每個人都知道了。只要男老師的女朋友來，我們都希望他們兩個永遠在屋子裡，不要出來。我也湊上去看，經常看到那些不該看到的地方。對於那個時候的我們，慾望之際。兩個老師*的身體，有的時候上課看到老師都會笑。又一次，輪到我看，我一隻眼睛貼在洞口，女的騎在老師的肚子上，扭動聖體，一絲不掛。不知道什麼原因，牀是木頭的，響了幾下，我忍不住笑了。我眨了眨眼睛，就看到一隻眼睛看着我。我知道完了，完了，趕緊跑回牀上，我說不要看了，快點睡下。有兩個還在石頭剪刀布，誰輸誰看。樓也是用木板，我把被子蓋住頭。靜靜的聽着。嘭的一聲，木門被腳踢開了。我從被子的縫隙裡看到，那電筒的光刺人，那是充電的哪一種，很亮。刺在剛纔的那兩個學生上，我們當時不穿內褲的，那兩個學生站在那裡，手揪着他們的耳朵，誰教你們看的，誰呀。快給我站好，快去拿膠水給我粘起來，，不然，今晚上不要睡覺，全都給我起來到*場上集合，跑一千米，坐五十個蛙跳的動作。不然給我站到天亮。那兩個沒有穿衣服的學生，還在被老師揪着耳朵，不是我乾的，不是我乾的，我什麼也沒有看到。好你個小兔崽子，你兩個在這裡幹什麼，給我多跑兩圈。我不敢笑出剩來，那個老師氣得很難看。老師把我們的被子掀開，你們全都起來，全都給我其其起來，到*場上結合跑步，全都起來了，在*場上站了兩個小時。
第二天，學校裡請來一個木匠，換了木板。給我好笑的是，老師把門踢開，那兩個同學還趴在那個洞口，沒有在意。
好久都沒有看到林佳有笑容了，她微微的一笑，曉雪總是問我，看到什麼了，你快說，看到什麼，一直在追問。想不到那麼小，就色狼一個。難怪把林佳迷得那麼深。