曾經我以爲，世界上沒有一段感情是超過十年的，除了親情以外，而且我也不大願意去相信，這個世界上還會存在單純的愛慕。
我和童希澈認識十四年，第一次見面是通過林赫，那個時候我讀初中二年級，他當時是高中二年級，我覺得我們之間的一切都是林赫在做牽扯。
林赫是我少女時候的一個夢，從來都是我追逐着他的腳步，而希澈好像一直都是在背後看着我一樣。
我和希澈的熟識是在林赫出國以後，其實對於林赫我想我那個時候還是愛過的，年紀很小，不能說那完全是愛，但也不能說我只是單純的想過喜歡他。
希澈作爲林赫的兄弟，滿照顧我的，我一直都把自己的眼光放在林赫身上，從來都沒注意過希澈會喜歡我。
我也是從國外回來後才明白希澈喜歡我，我很詫異，當時就驚呆了，因爲在我的記憶中他就是一個兄弟，就是很照顧我，現在想想要是我早一點發現，早一點跟他在一起，或許我們之間也不會毫無結果。
希澈對於我而言，是刻骨銘心的那種愛，因爲對於林赫的那種愛只是年少時候的衝動，因爲林赫是我的救星，而希澈一直都是我的救星，只是我並沒有發現而已。
當我發現我喜歡希澈，甚至不知道在什麼時候喜歡上他的時候，我自己都很詫異，因爲我根本就不清楚，希澈在不知不覺見會進入我心裡，而且那麼深。
我對於希澈的愛，真的算是遲來的那種，若不然我也不會在他有婚姻關係的情況下跟他在一起。
他有家庭，而我本來就厭惡做第三者的人，而我很可恥的做了自己最不屑的那種人。
對於愛情，我不知道該怎麼解釋，反正面對對於愛的那個人，我做的事情都很瘋狂，我違背了多少本不該是我做的那些事，可結果還是很讓人憂傷。
我本不喜歡做第三者我做了，我本不喜歡自己太過癡心我做了，我本不該在知道希澈不愛我的時候還去打攪他的婚姻，我想我已經不是原本那個我了，我爲了我的愛情，違背了多少我自己都不屑的信條，這讓我自己都很憂傷。
每次看着希澈呆呆的坐在一邊沉思的時候，我都不敢打攪他，尤其是那段時間據說是老爺子生病了，身體不好，讓他回家的那段日子。
我每天都在擔驚受怕，就害怕希澈像林赫一樣拋下我遠離我，其實我想我害怕的還是希澈的愛遠離我。
我太過孤單，從被父親接回到齊家的時候開始，我就沒感到過任何安全感，我害怕所有人都拋棄我，就像媽媽拋棄我一樣。
我看着媽媽死在了我身邊，我看着媽媽被車子撞飛，可是我什麼也做不了，我只能看着媽媽血液盡失，最終緊緊的閉上眼睛。
我媽媽對我而言就是生命的象徵，那個時候爸爸對我其實怎麼說不大親近，爸爸對我而言就是爸爸，而不是親愛的爸爸。
他對我的態度永遠是親近而不親暱，關心而不會寵溺，對於很多爸爸而言，女兒是小棉襖，可是在我爸爸面前我就不是。
或許現在想想爸爸對我的感情只是緊緊限於對於媽媽的愛，因爲我知道我不是媽媽的孩子，我也不是爸爸的孩子，從小到大我都是借住在媽媽家裡。
媽媽是我的親姨媽，爸爸是我的親姨夫，所以我根本就不是媽媽的孩子，這些還是在爸爸媽媽少有的吵架聲中的知道的。
（本章完）