拉扯不再存在。
不需要考慮什麼，不需要擔憂什麼，沒有思考沒有權衡，僅僅只是順流。
如果有自由，那麼這就是自由，所有的選擇僅僅來源於怦然心動而不是腦子裡的扭曲。
當情緒的拉扯消失之後，那些所謂的阻礙也就不是阻礙。
就像妻兒對我的拉扯，明明就是不真實，靠情緒進行拉扯。
而情緒的拉扯消失之後，我對妻兒也就只剩下理智上的處理。
丟棄。
並且沒有太大的難受，或者之前那種根本不可能扔掉妻兒的情緒。
甚至，自己都不認爲妻兒是一種阻礙，也不認爲扔掉妻兒是一種困難。
可有可無，不再有情緒的牽絆和拉扯。
對虛假的厭惡，超過了恐懼，那種牢牢抓住的情緒不再存在。
而失去了情緒的拉扯之後，那些虛假和扭曲只是一坨狗屎。
之所以會有拉鋸戰，就是因爲情緒的拉扯，讓我根本不敢丟棄扭曲。
這種情緒主要表現爲恐懼，並且毫不講理，就是直接拉扯我。
再次強調，這不是什麼神奇的玩意，也不是什麼了不起的東西。
依舊只是腦子裡的扭曲更換了內容，導致的自然現象罷了。
就像腦子裡充滿努力的人，自然就會想要強迫自己努力，害怕自己的不努力導致自己的失敗。
而我腦子裡的扭曲，就是“我不知道”，自然也會導致相應的反應。
都是角色，都是虛假，沒有誰比誰高級，也沒有什麼人生必須之類的狗屁。
我不喜歡角色，別人喜歡角色，僅此而已。
沒有什麼好爭論的，也沒有什麼好說服的，角色怎樣都是無關緊要的。
很難想象，自己再次融入人羣之後的狀態，那些扭曲放肆衝撞，彷彿自己必須表態才行。
角色會組成各個圈子，不管圈子之外的那個人有沒有其他圈子，都會受到一定的排斥。
這種排斥感就有點像斬殺的初期，沒有什麼可以抓住，哪怕自己知道能夠抓住什麼，同時也會明白自己抓住的都是虛假。
泡影一般的存在，必須用情緒才能抓住。
而這種情況，似乎動漫主角都是拼命努力，然後獲取別人的認可。
用自己的汗水，來證明一些東西，用自己的生命，來捍衛一些東西。
似乎，這纔是正道，纔是角色理所當然想要做的。
相反，放棄、認命、臣服，任由自己不去抓住，任由自己在恐懼的浪潮中放開雙手。
這就是，逆。
斬殺的過程，會帶來難以置信的抑鬱、陰沉、狂躁等等負面情緒，以及心理崩潰。
也許，正是因爲這樣，所以纔會被大家排斥吧。
不過，涅槃重生之類的詞彙，也是表達這種狀況。
或許，別人的勸阻，別人的好意勸說，別人想要讓我走出負面的泥潭，僅僅是爲了豐滿別人自己的角色吧。
我不需要太費勁，就可以丟掉妻兒。
那些責任，那些所謂的傳統道德，對我沒有絲毫的束縛力。
不像之前，光是想想自己丟掉妻兒，就會產生難以抗拒的恐慌感，以及“我怎麼能夠這樣”的情緒拉扯。
我沒有想要繼續抓住的衝動，對虛假的厭惡似乎超越了一切。
那些所謂的後果，那些所謂的失敗，那些所謂的悲慘，似乎都無法勝過我對虛假的厭惡。
不是不知道會發生一些什麼情況，只是變得不再恐懼，不去在意罷了。
發生了又如何
真實不會受到一點傷害，至於角色，跟我毫無關係。
只是這份思維在不停的分析，只是會讓這份思維受傷，因爲思維跟角色是一體的。
可是，這份思維隨時都會消散，之所以這份思維存在，僅僅是畫面元素的呈現罷了。
這個世界沒有什麼是真實的，所有問題都是建立在這個世界真實的基礎上。
拋開世界的真實性，拋開角色的真實性，還有什麼問題
就算還有問題，繼續拋開時間線性流逝的假設，還剩下什麼
我會被吞噬，被徹底吞噬，一點殘渣都不會剩下。
這一切必然會發生，沒有什麼有資格阻礙。
扭曲是需要能量的，而停止注入能量之後，扭曲自然就會復原。
情緒的拉扯，就是強行扭曲。
爆炸吧，破碎吧，我期待着角色的死亡，期待這一切的發生。
黑乎乎的真實，就算在讓我恐慌，也只是不真實的恐慌而已。
情緒本身就不真實。
wωw● тTk дn● c○
吞噬就像一個下陷的漩渦，不管碰到什麼都會將其摧毀。
沒有什麼東西可以在吞噬中存活，也許曾經可以，但現在卻不太可能。
我不會想要抓住什麼，而吞噬又在一邊進行摧毀，實在沒有什麼理由可以讓扭曲繼續存在。
哪怕是畫面元素的呈現，也並沒有直接呈現我忘記這一切，或者時間回到曾經之類的。
太多的扯淡玩意在我腦子裡，拋開情緒的拉扯之後，這種荒謬的感覺越來越明顯。
同時，增強的還有對虛假的厭惡。
根本不需要在內容上去爭論，“有一定的道理”這句話本身就意味着，那個道理就是偏見。
還是說，偏見是指然沒有道理
又有什麼不是以偏概呢
哪個總結，哪個道理是知道了部然後得出的結論呢
快點破碎吧，角色還在堅持什麼
沒用的，只是拖延而已，我自己都不在乎是否斬殺完成。
只是斬殺，一輩子沒有斬殺完成，那就斬殺一輩子。
不存在所謂的划算與否，計算這些玩意的那個部分，已經被我砍死了。
剩下的，只是情緒的拉扯。
事實上，不管是堅持還是因爲恐懼而不敢改變，都是恐懼作爲源泉。
我只是斬殺，只是厭惡虛假。
至於發生什麼，都只是畫面元素的呈現，不會意味着任何東西。
吞噬感也好，破碎感也罷，又或者是輕鬆自然，都只是此刻覺察到的畫面元素。
本身就不真實，更別說去關聯一些所謂的意義之類的。
我很難受，噁心的感覺似乎又在嗓子那裡，想要把整個角色部嘔吐出去。
沒有什麼好說的，我已經說得夠多了。
不需要繼續思考什麼，跳下懸崖就行。
靜靜等待死亡的降臨，就算斬殺沒有完成，也不會有什麼影響。
我必然會死掉，帶着小開心期待角色的破碎。
然後，我將一無所有，連這個“我”都不會存在。
沒有角色，只是黑乎乎的真實。
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