這一年我與母親產生隔閡。與朋友各奔東西，自己拉着行李在各個城市輾轉。
常常想找一個朋友訴衷腸，只是相談沒多久，她便和別的朋友去開心了，匆匆回覆一句，等我回來說，於是心頭涌起的心酸戛然而止。
孤獨又一次席捲了我的生活，從內到外，從白天到黑夜，都像一層看不見的薄膜緊緊裹住我。
總有一種被壓在水底的感覺，自己無力的掙扎着，希望能露出水面，吐出一口渾濁的氣。
然而第二天太陽升起來的時候自己又焦躁的，揣揣不安的尋找落腳點。
彼時我的父親每天都會在微信上安慰我說不要着急不要着急，每天聽到他發來的語音，我都能感到心及身體都會緩一緩，而我與我母親的隔閡恰恰是在他們之間鮮明的對比中產生的。
在此介紹一下我的家庭，父母年邁，有一個年幼的弟弟，家庭條件困難，我今年20歲，15歲的時候無意聽到母親說供兩個孩子上學上不起的艱難，於是在中考上只洋洋灑灑的寫了一篇作文。我父親主張我讀大專，而我母親則認爲女孩讀再多的書也沒什麼用，將來是要嫁給別人的，後來不出意料的出去打工，同行的同學買了高鐵票，近300的價格，我母親說，不要和別人比，咱家那麼窮。我父親只是說，別人坐什麼你就坐什麼。幾年後我開始向遠方出發，父親說就該多闖闖，母親嗤之以鼻。諸如此類的，實在是數不勝數。
而真正讓我爆發的是，緣於微博上的一篇文章，文章內容大抵是她母親對於她的家教是竭盡全力培養她，讓她成爲一個獨立自主，永不靠取悅別人來生活，永不因爲自己貧窮就覺得低人一等的人，而我母親，永遠在不停的告誡我，我與別人的差距，我不得不承認的是，從小我母親十分溺愛我，別人家的孩子洗衣服做飯的時候，我在玩耍，別人下地幹活的時候，我在看童話，可當別人在考場上奮筆疾書的時候，我卻因爲她的艱難放下了筆。
今年二月，剛過了冬天，我本意是要去我心念的遠方，她卻言語中透露希望我安穩，再爲家庭出一份力，爲了一個新房子，不要做遨遊天下的夢，我一聲不響退了票，出門找高薪穩定的工廠，期間住過城市角落裡的小旅館，她打電話過來問我，工作找到了沒有，住在哪裡，怕她擔心我，我說，明天去面試，現在住在賓館裡，電話那邊一個不假思索的聲音傳過來，我的乖乖，那賓館得多少錢一晚？
眼淚總是這樣劃過嘴角的，也總是在這樣的夜裡輾轉難眠。
我很想問，媽，你知不知道我不快樂。
可最後都化在了第二天匆忙的腳步裡。
生活的多變和不可把控在於，有時候你明明已經看見了陽光明媚的遠方，卻措不及防又變成了一堵牆，緊緊圍繞着你，四下無人，無人對話，無人應答，只好沉默面對當下不得不過的苟且。
朋友開的美容工作室也在這個月裡關門，開始籌錢還顧客未清的服務，她說，無論是放棄還是繼續，都是一種莫大的勇氣。我說，你我都明白艱難，只是不得不放聲大笑。
記憶裡她總是低眉羞澀的模樣，幾時成了現在時刻笑臉迎人的女孩，曾經害怕別人目光的她，幾時又成了現在與許多人都相談甚歡的模樣？
她說你也變了，你以前總害怕一輩子長，只爭朝夕，願意天不亮爬到山頂看日出，願意爲了看落日天黑下山，從孤墳堆裡穿過，願意爲了喜歡的男孩子奮不顧身，現在卻每天只知道工作，別人對你好你就防備着，跑得遠遠的。
我與她都再不能分清哪個是真正的自己。那曾經是我們真實坦蕩的自己啊，卻成爲了現在隱晦的過往。
她感嘆着，自己的努力功虧一簣，兩年的心血從此消失，我遺憾着，從未爲自己的夢想騰出時間來。
昨天我父親問我爲什麼許久不願意給母親打電話，我猶豫了一會，輸入框裡輸入又刪，一句話斟酌再三，唯恐傷害了他們，始終找不到即能表明自己不快樂，又能表明不怨恨家庭帶來的種種負擔的一句話來。最後只好全盤托出，我父親說，一輩子很長，不要着急，過好眼前的，再想以後的，你媽也是這麼想的，她很擔心你。
所以啊，一輩子那麼長，二十歲一無所有，又身有牽掛，就不要期望自己能一夕間到達想去的地方，也不要對任何一件事都深思熟慮，解決了眼前的苟且，才能滿懷信心的奔向遠方。