周姑娘的研三哥哥
又是一年隆冬至，又過去了一年，我的22歲接近尾聲。我覺得自己快被這些無法言明的心緒折磨崩潰了，心底彷彿重重的壓着什麼讓我不堪重負，我迫切的想要逃離這座城市——在這座城市裡，我用盡了心血去思念那個我愛着卻仍然不知所蹤的人，也傷透了一個真心愛我的人，這座城市埋下了我太多回憶、太多過往的心情。
我需要讓自己從這種狀態中抽離，收拾好心情重新來過。讓一切翻新。
於是離開這座城市去了另一個內陸城市X，一邊讀研一邊工作。
洛清嵐消失的第五年，我23歲。
這一年，我在A大讀研，林樂楠早離開了，而將近一年未見的肖雅應該也結婚了。我迷茫糾結了這麼多年，現在才知道，原來洛清嵐心裡有個我。然，得知這個訊息除卻難以自抑的狂喜外，餘下更多的卻是心疼、悔恨和迷茫。
在我不知道洛清嵐的心思之前，我可以一個人默默煎熬，承受這份無法啓齒的愛戀。閒着沒事想想如果洛清嵐回來了我該怎麼對她。可是，現如今，當我知道洛清嵐和我一樣——甚至比我更深更早的承受着這份感情的折磨時，心，就這樣毫無預兆的揪疼起來。隨之而來的，是想和洛清嵐廝守的強烈渴望與理智的相互廝殺——該怎麼辦？是順從自己的心，還是就這樣老死不相見？我們該如何面對父母？！一想到家人，心頭就如同被壓了一座高聳入雲的大山，沉的令人窒息。我不敢再這麼執着的期待着洛清嵐的出現，卻每日愈發被思念折磨。我看不到我們的出路。我甚至想，這樣也好，不見洛清嵐也好。就這樣互相牽掛，互相折磨，相戀不相守。可是，洛清嵐還不知道我愛她，於是，又開始更加渴望見到她，渴望告訴她，我愛她。
找不到這份感情的出路，看不到未來，我不想讓自己陷入這種情緒中無法自拔，於是拼命讀書、工作，不讓自己閒下來。
住在A大的研究生宿舍，兩人間。同住的是一個帶着大大的黑框眼鏡，頭髮卷卷有些胖乎乎的可愛女生，周燕。
周燕是個對外人很靦腆，但是在熟人面前又特別瘋的人。剛開始的時候總是臉色紅紅有些羞澀的跟我打招呼說話，後來混熟了我才發現這姑娘竟然還有“暴力傾向”——主要是她總有一些“歪理邪說”，還總喜歡說給我聽，說得多了我難免會反駁，可她又說不過我，所以每次說不過時，周燕就開始動手捶我。尤其是後來，和我一樣研二的周燕喜歡上研三的一個學長時，每天在宿舍犯花癡，我實在受不了只好“嗯嗯啊啊”的敷衍，其實自己帶着耳機，她說的話我基本沒聽到多少。當然這樣的瞞天過海只持續了不到一週就被周姑娘發現了，不僅狠狠的爆捶了我一頓，還再也不許我在她說話時聽歌。
周姑娘的確靦腆，但這靦腆卻不代表周姑娘好欺負。實際上，周燕是個很果斷很有毅力的人。我第一次感受到她這種毅力，主要體現在她對那個研三的學長的迷戀上。不知道她從哪兒打聽到，研三學長喜歡上和學校有合作關係的某出版社一美女編輯，就開始天天蹲坑查那個編輯的資料。我實在有些不能理解周姑娘哪來這麼大的熱情和決心一定非“研三”不嫁——我對那學長的稱呼，名字周姑娘告訴過我不過我忘了，一直就這麼稱呼，周燕屢次提醒無用也就默認了我的稱呼。在周姑娘又一次在宿舍發花癡時，我實在非常不能理解的對周姑娘說，“周子，你就這麼喜歡‘研三’？”周姑娘細眉一挑，彷彿我說了什麼不可思議的話，“廢話，不喜歡我能廢那麼大工夫？”
的確，周姑娘的確爲了“研三”費力不少，不僅打聽了人家的專業、愛好、家庭狀況，甚至連人家的星座什麼的都打聽的一清二楚——只是，周姑娘已經看中研三將近兩個多月且兩個月來總是能“碰巧”的在圖書館、食堂、公交牌下甚至廁所跟研三“偶遇”，卻仍然沒跟人“研三”說上一句話。我很佩服周姑娘這麼沉得住氣，這麼多次“偶遇”竟然一次都沒開口認識人家一下！終於，當有一天，周姑娘垂頭喪氣軟趴趴的窩在宿舍裡沒精打采的嘆了一天氣後，我沒忍住，問了一句，“周子，你沒事吧？”結果當晚就悲催的被周燕抓着訴苦。原來周燕得知“研三”一直在追某出版社的據說還有幾分姿色的某編輯，那一夫當關萬夫莫開的勇氣立刻急速消亡。周姑娘口水四濺的敘述完某美女編輯的各項資料後，終於滿意的喘了口氣，然後義正言辭的對我說，“楚楚，作爲我的好姐妹，你有必要時刻幫我注意李柔的動向！”（李柔——研三看上的美女編輯。)我張口剛想說怎麼幫時，周姑娘一臉詭異的說，“楚楚，我知道你就在那家出版社兼職。”
我汗顏。我只是兼職，並不在那兒工作好吧？
“楚楚哪~若雲哪~這個在公司工作呢，首先要和周圍人打好關係。你看看你，平時悶的跟什麼似的，難接觸的要死，以後工作了這個習慣可不好。所以，從現在開始，你就要鍛鍊和人交往的能力，所以，就從李柔開始吧！”
看着周姑娘一臉爲我着想的大義凜然模樣，我默然。我只是不喜歡多說話，並不代表我不善交際好吧？人際交往中該做的我一樣都沒少好吧？而且，請問到底是誰跟人家“偶遇”了兩個月都沒說上一句話的？！
我扭頭，看書，假裝沒有聽見某人的話。
“楚楚~”然而周姑娘這時又充分體現出了她持之以恆、永不懈怠的頑強精神，“你不知道，我家裡一直逼我結婚呢，說我都二十三四了，該準備準備嫁人了，你看，我好不容易看上一個讓自己動心的人，難道就這樣放棄嗎？讀完研我是一定要結婚的，到時我爸媽肯定會逼我相親什麼的，與其隨便找個人嫁了，不如爲了自己喜歡的人放手一搏啊~若雲，小楚楚~你就幫幫我吧！”周姑娘一臉無奈，圓嘟嘟的小臉上竟然有幾分哀怨，我有些嘆息。我就沒人管啊，家裡人從來不管我。當然，也管不了我。我想讓管、能管我的人又不知道身在何處。
看着這樣執着的周燕，我竟然莫名有些難過。放下手裡的書，我擡頭嚴肅的問她，“周子，你是真的喜歡上研三，非他不嫁了嗎？”
可能我的表情太過嚴肅了點，周燕竟然牛頭不對馬嘴的伸出手來把我的臉重新扳向了書本。然後，我聽見周燕略帶傷感的聲音在頭頂響起。
“楚楚，怎麼會是非他不嫁。讀完研，我就蹦躂不了幾天了。那時候，家裡一定逼我結婚，可是……你知道嗎？從小我就是個乖乖女，什麼都聽家裡的。不談戀愛不貪玩，每天好好讀書。我難道就沒有喜歡過人嗎？我只是個女孩子，我也有喜歡的男生，可是，家裡看得太緊，每次只要我稍稍露了苗頭，爸媽就會一個j□j臉一個唱白臉一邊苦口婆心的絮絮叨叨個不停一邊看我看得更緊。所以，長這麼大，我幾乎沒怎麼爲自己努力過，我考研只不過是爸媽希望我考，只不過是聽從家裡的安排。可是，我不想一輩子就這樣過了，如果我再不爲自己爭取一下，那麼等我畢業，等着爸媽安排的結婚，按照爸媽希望的方式生活下去——我不是說他們的安排不好，我也知道他們是爲我好，可是，我總覺得就沒有爲自己活過。”
我坐在桌邊低着頭靜靜的聽着，沒有扭頭去看周燕，只是她的這些話讓我唏噓不已。我從來不覺得我是爲了誰而活，我喜歡上學，喜歡讀書，所以儘管上學讀書是家人的期望，儘管我揹負着所謂“光耀門楣”的家族希望，但我也沒覺得有什麼，似乎一切都是理所應當。我喜歡的是家裡人也希望的，不是兩全其美麼？我雖然也一直抱着不讓家人失望、報答爸媽親人的恩情的念頭，但我考研，是因爲我自己喜歡，這是我的幸運。然而，我沒想到，原來還有人真的只是跟着家人的腳步在走。原來，真的有人會按照別人安排好的路走。我不知道是該說周燕孝順還是別的什麼，只是聽她這麼說，我卻覺得有點悲哀。我們可以接受家人的要求，但卻不能什麼都以他們爲準，自己的路總要自己承擔自己走。也許是因爲從很小時開始我就沒人管，所以，一向無論什麼事都是我自己拿主意。就是家裡人不贊同，我也會想辦法說服他們。迄今爲止，我一路走來的路都是我自己選的，大大小小的磕絆也是我一個人闖、一個人度過。受了委屈、有了困難從來不跟家裡說，因爲我知道即使說了也沒用，他們早就已經沒有管我的能力。畢竟家人都是傳統的安分守己的農民，學歷最高的也沒有初中畢業，對我，他們想給予什麼指導恐怕也是心有餘而力不足，除了從開始的囑咐“好好學習”到後來的“好好工作、好好做人”外，似乎也沒別的可以可告訴我。的確，他們對我，能做的也只有諄諄教導一些樸實的爲人處世的道理——即使很多時候，他們的這些道理根本不適合都市的生存法則。所以，一直以來無論我做什麼決定，家裡人除了支持以外似乎也沒有別的選擇，對我基本上採取無爲而治的態度。
我頭一次真正感激我所遭遇的一切。
“所以，楚楚，研三其實算是我‘最後的晚餐’，我想按照自己的心意爲自己的幸福努力一把。其實，我也不是喜歡他喜歡到不可救藥，只是碰巧有了這麼一個人讓我動心，讓我在最後行刑前放縱一次。人活着，總要又一次是不顧一切的吧？就算不爲愛——愛情那玩意兒我也不信，我只爲了自己最後的，狂歡~”
周燕的聲音漸漸激昂起來，我偷偷瞥了她一眼，見那丫一臉憧憬，熱血沸騰的模樣。
我算是明白了，周姑娘就是想在結婚前狠狠的玩一把……