1、前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看着問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。
2、上班在玩天天酷跑，突然領導打電話問我在幹嘛，我說在做事，他說是嗎？那爲啥剛纔我的排名還在你前面，現在卻在你後面了？我說那是我老婆在玩。老闆怒罵道胡說，你老婆還在睡呢!
3、“你最近怎麼回事，瘦了這麼多？” “我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。 “那你趕快跟他離婚呀！” “現在不行，趁傷心，我想再減五公斤。”
4、我想在手掌裡紋只蚊子，帶血的。你紋只蚊子幹什麼？ 要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看---喏，我給你拍蚊子呢。
5、早上我看到哥哥頭髮全白了，全家人很震驚。問他爲什麼會這樣，他說…：”我做了個噩夢。”家裡的小夥伴們都驚呆了，問他爲什麼…他默默地說了一句話連我的臉都青了：”我夢到老師讓我交寒假作業……”
6、中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師爲他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：一日見效。
7、一次聽同事說的,說他家親戚出國回來,買了一盒豐乳膠給她,她也沒想什麼就和牙膏放一起了,結果她老公不懂英文,當牙膏用了,後來......嘴腫老大了...
8、一個人騎摩托車被汽車撞了,就賴在那不走了,死活不幹,說要賠錢才行!汽車司機來直接就問:你知道我爸是誰不?摩托車司機看都沒看他怒吼到:你都不知道!我特麼怎麼知道!
9、公司一漂亮妹紙，忽然一日照鏡子時問我 ：“你說我長的漂亮嗎？”哥淡然一笑曰：“長的像人民幣！”她求解釋， 哥說：“人見人愛啊！” 妹紙釋然開懷大笑走開！ 但我的潛臺詞是：“人民幣轉手率極高。
10、剛纔去和同事買水喝，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老闆三塊，老闆找了五毛給他。二貨當時就叫開了：我剛纔給你的是三塊啊！老闆也怒了：MD，你也知道一塊五的水，你給老子三塊幹什麼？給兩塊不行麼？
11、”爸，我男朋友他人真的很好的。””………””爸，他有工作，又帥氣，還會做飯。””………””爸你爲什麼就不讓我們在一起呢？！””兒子…快吃飯吧…”
12、弟弟：“哥，借500給我，急用！”我：“幹啥子去？” 弟弟：“我約了女朋友逛街。。。”我：“兜裡沒有，去銀行太麻煩…………” 弟弟：“聽說她還有個姐姐………” 我：“等等，我看下錢包，嗯，５００夠不夠？” ………… 弟弟：“謝謝哥！”弟弟：“哥，那個，啥，其實她姐姐已經嫁人了。”“呔！兔崽子站住！我保證不打死你！！”
13、半夜口渴，起牀喝水。杯中空空，取室友水，飲之。次日醒來，室友說：“唉？昨晚我尿的礦泉水瓶怎麼空了”
14、記得那年冬天晚上買烤地瓜。天氣很冷，賣地瓜的大爺穿着棉襖戴着耳包。稱了一塊烤地瓜，四塊一，大爺說一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬幣，和大爺說晚上冷，這麼辛苦，有零的我一定給。大爺說聲謝謝，我拿起地瓜就走。才一轉身大爺說：”姑娘，你只給了我一毛沒給四塊！”
15、今早起來刷牙的時候，不小心打了個噴嚏，當時也沒在意就急急忙忙上班去了！到公司開早會的時候該我主持，站起來的時候我看同事都用很怪異的眼神看着我。我往褲子上一看，我去，在褲襠上，一大坨白點！我只想說，不是你們想的那樣啊……
16、我去醫院去看朋友。。據說是被人給打了，他告訴我，是他和女友玩SM時候弄的。我很好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子。
17、在街上遇到前男友，他沒看到我，我就悄悄溜到他身後用雙手捂住他的眼睛，清清嗓子說到:猜猜我是誰？結果他果斷猜出了我。我大驚！問到:你怎麼知道是我？他淡定的說到:除了你還有誰捂住我眼睛的時候還把雞雞頂到我屁股。
18、李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權將軍說：我這人，有權！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
19、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒後，我就聽到“撲通”一聲，然後那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。
20、一日午夜，睡夢中突然“鈴~~鈴”電話暴響。“誰這麼晚還打電話？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。“喂，誰呀？”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身體好嗎？”“挺好的。”“我舅媽身體好嗎？”“都挺好的。”“咦？大舅，你聲音怎麼變了？”“因爲你打錯電話了，外甥。”對方愣了5秒，然後電話中傳來“嘟~嘟~”的盲音。
21、一哥們兒失戀，發了條心情“爲什麼連聽歌都會 感到窒息” 瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
22、一對戀人在公路上散步，迎面跑來一條瘋狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：親愛的，你以前不是經常對我發誓嗎？爲了我，你是不怕死的呀！男：可是，那條狗是活的呀！
23、有個小屁孩考試只得了8分，於是他在 8前面加個7，再把7改成9，拿回 去給爸爸簽字，爸爸一看：“你這改動也太 明顯了吧？以爲我不知道你只考了78？”
24、一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。精神病院院長接到通知後，便安排手下加緊準備。爲了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。 總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。突然，總統問院長：怎麼剛纔你沒有鼓掌呢？院長回答道：我又不是神經病，爲何要拍手……
25、一日，某男坐出租車。感覺肚子不舒服，問司機：哥，我能放個屁不？司機說，你放唄！話音剛落，一聲巨響，車裡頓時看不到人了。放完這人略帶自豪的問司機：哥，臭不？司機弱弱的回：……兄弟，先不說臭不臭，你這屁…辣眼睛。。。
26、當我主動要求被關進精神病院時，院長是這麼拒絕我的：“你腦子有毛病！” 由此可見，精神病院裡面關的都是正常人。
27、我上高中那會兒，我對我女同桌說：男人有預知的能力！她說：騙鬼啊！我說：我知道十年後我兒子姓張，你知道你兒子姓啥不！她低下頭羞澀的說：也姓張！看到同學們起鬨我就坐下了=_=沒想到十年後她成了我後媽T^T
28、要年底了，給一哥們打電話：兄弟，幫個忙… 哥們：除了借錢的事，其他好商量… 我：好哥們～你看我單身都三十年了，給我介紹個女朋友唄… 哥們：你上次是問我借多少錢來着…我剛發了年終獎…
29、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！
30、神父打打高爾夫，打偏了。說：“靠！TMD打偏了”，聖女說：“您不能罵人！不然會被上帝用雷劈的！”剛說完，聖女就被雷劈了。天空傳來一個聲音：“靠！我TMD也打偏了”
編後語：公司一漂亮妹紙，忽然一日照鏡子時問我 ：“你說我長的漂亮嗎？”哥淡然一笑曰：“長的像人民幣！”她求解釋， 哥說：“人見人愛啊！” 妹紙釋然開懷大笑走開！ 但我的潛臺詞是：“人民幣轉手率極高。