她睜開眼睛，視線一怔，*邊櫃與*頭的縫隙裡，似乎有個什麼東西，她皺着眉頭拿出來，是一個本兒……她掀開一看才發現是他的日記本！
一凡一直知道，卓一航有寫日記的習慣，後來他工作忙，也沒見他在寫過，看到這個，她有些意外。
一凡現在的心情五味雜陳，手裡捧着他的日子。
從離婚那天，她曾經以爲自己這輩子再也不會靠近他一步，更不會再來到這裡，然而一次又一次，以爲燃盡的死灰又燒起隱隱火光，一顆心隨她擺盪起伏。
起初，她還問自己，上輩子，她到底是做錯了什麼，這輩子是來還他的，離婚不說，還要毀了她的孩子……
盯着她手裡的日記，一凡抿了抿脣，卓一航，我真的受夠了你了，你總是這樣，擺弄着別人的感情，愛情不是遊戲，可以收放自如，任你說收回就收回，轉移就轉移，我不是你！如果你真的知道什麼對我最好，就不會用這種方式來對待我，回來，讓我好好的照顧你！
她站在空蕩蕩的臥室裡，他走的那樣的不留痕跡，可是，她的心卻一直在痛着，從未結束過。
一凡視線緩緩一落，雖然偷看人家日記好像很不道德，不過人要懂得變通，偶一爲之應該沒關係……何況，那混蛋還強.暴過她，甚至想着要*她，雖然那一切都是逼不得已，比起她偷看日記，簡直是太微不足道了，她自我安慰着，他隨意翻到了其中一頁——
年紀不小了，打算跟凡凡要個孩子，去了做了全身檢查，醫生說身體狀況都不錯，兩個人適合要孩子。
我很高興，就想把重心放在家庭上，有個孩子，有個漂亮又溫柔體貼的老婆，這輩子還有什麼不完滿的呢？
凡凡一個人在家，確實也無聊，生個孩子吧，最好是生個小男孩，我跟兒子一塊*着家裡的那個寶貝。
做完全身檢查快一個月了，醫生忽然要我去醫院一趟，說是有些事情要對我說。
到了醫院，醫生的臉色有些沉重，有些惋惜，他說，我可能換了阿茲海默氏症，他皺着眉頭，看着他，這個陌生的醫生術語讓我無法理解。
醫生說是老年癡呆症，我笑了，覺得是醫生搞錯了，我剛剛三十多一點，怎麼可能會得老年癡呆症呢，真可笑！
醫生說，這是真的，甚至，比這個更加的嚴重，他的腦神經異常，甚至能加快記憶的衰退。
我愣住了，一時間就看着他。
陳醫生給我解釋了，我往後的生活是什麼樣子的，我的記性會變差，會忘了一些人，一些事，到最後忘了我曾經做過什麼，也會忘記我自己是誰，我甚至會忘記一凡，與此同時，我生活不能自理，直到某一天腦死亡！
我完全不能夠接受這樣事實，我想過，我怎麼死，可是沒想到，死亡離着我這麼近，我的生活纔剛剛開始啊。
忽然間怎麼就成了這一副模樣呢？老年癡呆症，他到底是做錯了什麼呀，怎麼就得了這個病呢。
我的家族並沒有得這類病的，卻是我。
從醫院出來，我站在車子面前，不敢往後想，我以後的生活，我不相信，所以，我去別的醫院重新做了檢查。
當醫院得出的結論都一樣的時候，他覺得自己真的快瘋了。
我會忘記一凡，不，我不能忘了她——
凡凡，或許你永遠都不會看到我對你說這些話，可是我還是想告訴你，我多麼的愛你，從見到你的第一面開始，我就想好好的照顧你一輩子，從相識相戀相知，再到結婚，整整八年多了，我從未有個一絲的念頭想要跟你分開過。
我只想一輩子想對你好，疼着你，愛着你，看着你笑。
別說是八年，就算是再過十八年，我都不會覺得膩，我珍惜我們在一起的每一天，每一刻，每分每秒。
凡凡，我愛你，這三個字，很少說出口，不是因爲這三個字肉麻，而是我覺得，我愛你這三個字不足以表達我對你的情感，你真的就像是我的生命一樣，所以在當我知道我生病的時候，我不知道我要把你怎麼辦，應該把你怎麼辦？
現在，我只想每天抱着你，對你說一千遍一萬遍的我愛你，把下半輩子所有的愛全部都透支出來給你！
我會忘記你，我真的怕忘記你，我害怕你的臉孔在我的腦海裡漸漸的模糊，再漸漸的消失，直到空白。
一想到，如果有一天，我與面對面卻不知道你是誰的時候，我就心痛的無法呼吸。
我不能，我不能，我真的不能結束。
你知道嗎？
可以死，可是我真的不想忘記你！
我想一輩子對你好，可是，現在上天卻跟我開了一個這麼大玩笑，讓我了我自己，忘記了你，忘記了愛。
我也不能，讓你就這樣跟我耗上一輩子呀，以前，你跟着我，吃了好幾年的苦，日子現在好不容易好過了點，我還得讓你照顧我……我娶你是想好好的疼你的，當我想象到我生活不能自理，你照顧我時候的樣子，我不能接受！
所以，我想跟你分開。
找一個愛你的人，好好的疼你，好好的愛你，別再跟着我受苦，我不是什麼情聖，也沒有多深的情懷，我是那麼的自私的想要一個男人像我待你一樣好好的愛護你，疼愛你。
從得知生病後，我的情緒就很低落，我老是說你笨，其實你一點都不笨，你很敏感，很瞭解我，我對你撒不了謊，我怕你看出些什麼來，我不敢回家……
你一定在胡思亂想了對不對？
從陳曦蹭在我襯衣上的口紅印看，我就知道，你在乎我，就像我在乎你一樣，可是，現在，我卻不得不用這事情來傷害你，讓你離開我。
我想告訴你，我生病的時候，一旦告訴你，依照我對你的瞭解，你一定不會離開，沒了法子，我只能用最笨的方法來傷害你，讓你恨我，讓你離開我。
一連十幾天的不回家，我看到了你的不安，你的驚慌失措，你的欲言又止，當我告訴你離婚的時候，我的心真的碎成一片一片的，我不知道如何讓我的心癒合……
凡凡，我真的不想離婚，一點也不想，可是……我們一定要離婚！
當你歡喜的告訴我，你懷孕的時候，我真的好高興，高興的發了瘋，我終於要當爸爸了，我們孕育了我們愛情的結晶，我不禁的開始想象孩子是像你多一點，還是像我多一點。
可是，高興歸高興，我卻不能讓這個孩子留下來，我愛這個孩子，深愛着他……瞧瞧，他來的多麼的不是時候呀，你說，他早不來晚不來的，偏偏在這個時候。
我看得出，你愛他，因爲是我的孩子，你愛我，自然也愛着我們的孩子，可是，凡凡，你想過沒有啊。
如果有一天，我真的不在了，或者有一天，我們離婚了，你拖着一個孩子，會怎麼樣？一個別人的孩子，會怎麼樣？
一個離婚了的女人不比男人，何況拖累着一個孩子呢，明明有合適的人，或許就因爲這個孩子而不行了，你喜歡孩子，以後，你可以在有，對吧？
我的孩子，不能留！
我多想告訴你，我做的這一切都是爲了你好，或者是爲了成全我自己的自私吧，我不能陪你走到最後，卻希望另一個男人陪你到最後，完成我完成不了的心願。
你一個人，自從結婚後也沒什麼朋友，沒有親人，我真的，我真的沒辦法不管你，就一個人一走了之了，要是我走了，你一個人，可怎麼辦呢？
可是，在面對這我即將對你的傷害的時候，我又在害怕，我怕你恨我，怕你傷心，我想你離開我，去過新的生活，可是又怕你離開我，怕你忘記我，也怕你慢慢的忘記我，凡凡，我就是這樣的矛盾着……
一凡，我深愛的一凡，對不起，真的抱歉……
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