001。紅酥手，黃藤酒。
他們說你是個神奇的女子。我握着手機看見這樣的信息只是無奈的笑了笑。誰都知道不可能的事情，爲什麼身邊的人都還在執着，只有我自己一個人走開。這是所謂的放棄還別的什麼。我不去計較。不去思考。可這樣便不是錯過。舉手。分開。言意。撫摸。
更早的時候就會這樣茫然不知所措。並不知道去尋求解決方法。就好像當初你們見我的那個樣子一樣，傻傻的，呆呆的，會去看很多書，會去聽很多歌，會很傻很天真認爲“在一起”是無比美好的事情，會矯情的問“你愛不愛我”“你真的還愛我嗎”“你是不是還愛我”這樣的傻話，會給她發短信之後兩分鐘沒有回覆就着急打過去，會站在她身邊卻不敢牽手只會呆呆的幫她拿好手中的包。
而最後。還是避免不了分離，就像我小時候一直很愛護的玩具，它最後還是會有破損的一天。
躺在牀上，帶着滿腔憤怒寫着日記。把那段在一起的日子用誇張的語句無限的擴大美好印象，然後捂在被子裡用力的哭出來，害怕被外面的人聽見，於是很用力的壓住聲音，卻還是使勁使勁的流淚。
這，都是年少。
002。滿城春色宮牆柳。
墮落天使路法西，惡魔撒旦。
年少時那份單純真摯的感情，在走上社會便會很快的被否定。當初的不可一世，當初的年少輕狂，當初的不顧一切，當初的憤世嫉俗，是什麼時候，悄悄被世俗染指，最後全部脫落，留下一地流質。
便學會把自己保護起來。便學會不再輕易的去愛。便學會不再用感情左右自己的判斷。便學會再第一時間找出對自己有利的路線。
便學會。在這些之後，我們可以欣慰的說自己長大，自己成熟，自己有事業了。再也不會去感傷，再也不會去懷念。偶然會在夜深人靜，一人獨處的時候，看着電視裡某個熟悉的情節不自覺的落淚，卻始終想不起究竟是爲何落淚，也想不起這樣的事情究竟是在什麼時候發生過。
我們都老了。
在世人都瘋狂的像一個化學博士一樣保養保護着自己的容顏的時候，內心裡面早已經衰老，早已經千瘡百孔，無奈只能用面子去引開別人關注的目光。這樣纔不會被人發覺自己最衰破之處。
初中同學要聚會。我沒有去。後來一個初中同學打來電話，說同學會開的很冷淡。我淡淡的說我早就猜到了。那個初中同學說就自己一個女生穿着長褲，別的女生都是超短褲。我開玩笑的說你是媽媽桑，她們都是你手下。我們嬉鬧的在電話裡開了很久的玩笑。
卻。還是有很多生疏。話題僅僅只剩這場我沒有參加的同學聚會。最後還是她覺出了尷尬，她說：“那就這樣吧，我掛了。”我說好。就急匆匆把電話掛斷。
我。不屬於年少了。真的。真的。
003。東風惡，歡情薄。
我不愛你了。我不愛你了。
在日記本上這句話出現很多次，幾乎每隔幾頁就會出現這樣的話。現在已想不起當初這些話是因爲誰寫的。不是愛過的人太多，而是愛本身就是很容易忘記的東西。
真的。
不管年少的時候我們的誓言有多麼山無棱天地合，可最後避免不了的，還是分離。
你的衣櫃裡會留下她編制的圍巾。
你的衣服上會留下她呼吸的味道。
你的本子上會留下她情感的文字。
可你的身邊，留不下她。
晚上我躺在牀上，看着電視劇裡矯情的劇情，突然心裡的難過翻江倒海，我給joe發信息，我說我難過了，我說我想人了。
可除了想。還有什麼用。
他，從未注重過你。他，只被你當成玩物。她，早已明知事不能爲故不爲之。
而我卻還是執念。我還是把一切都當成了四年前。
不是我太傻。只是歲月太過於捉弄人。
004。一懷愁緒，紀念離索。
時間不會帶走我們的愛，而是證明我們的愛。
這便還是年少時的句子。在歲月走到盡頭的時候，我們看着新的年少的生命。
他們像我們以前一樣憤世嫉俗。他們像我們以前一樣年少輕狂。他們像我們以前一樣不顧一切。
他們可能是我們的晚輩，是我們的子女，是我們的後代，是我們想舍盡生命去保護的人。
我們教他們讀書寫字，教他們基本的人生法則，教他們禮儀常識。
害怕他們像我們一樣，失去年少。於是便會用盡全力給他們最好壞境，害怕他們像我們一樣。
害怕他們知道看人臉色是應該的。
害怕他們知道人本身就是有階級層次之分的。
害怕他們知道命運本身就是不公平的。
害怕他們知道這個社會本身就是不美好的。
這不是我們的年少。這是給他們的年少。
005。錯，錯，錯！
這就到了盡頭。
這就是結尾。
我們的一生結束，尋求新的生命重新續接。