她說：“我與他再也回不到曾經，有些東西，失去了，就永遠也回不來了。”
她用手指着他離去的方向，說：“看，我已看不清他的去向。”
這些我都無法抓住，無法掌握。
遠兒和我說完這些之後，就頭也不回的走開了。這一切，都已成爲結局。
原來，“我愛你”這樣的話是不能說一輩子的。
我站在十字路口，看着紅綠燈發呆，小澤，遠兒，yelii。我們四個人終究還是分開了。
結束了。
我早已知道這樣的結局，只是沒想到這個結局會來得這麼快。僅僅十年。
就已失去了所有。
這句話yelii曾在初中上作文課時寫過。yelii是個極有才華的女孩。在我、小澤、遠兒還處在看動畫片的智商時，yelii已把瓊瑤、亦舒等等翻的清清楚楚了。並且已懂得如何打扮自己，用各種華麗的衣服來顯擺她剛剛發育的身體，每次我們四個走在街上時，我和小澤就是青澀的少年，遠兒是青澀的女孩子，而yelii則被稱做少女，美麗略帶性感的少女。
而我，應該是在那個時候就埋下了對yelii的喜歡了吧。我是個極厭惡平凡的人，表面是個乖孩子，而內心卻渴望着無數奇遇，小澤說：“簫凌。你是外冷內熱的孩子，你的胸腔深處是一團烈火。”小澤嚴肅的時候會把兩個腮幫子鼓起來，很可愛，每次這時候，我都會上前使勁的捏小澤的兩個臉蛋，以至於以後，小澤一見我就捂臉，而我則每次一見他就故意裝做流口水，要捏他的臉蛋。
隨後，遠兒會用手捂着嘴笑，而yelii則一副高傲的表情，不理我們小兒科的遊戲。
我忘記自己是什麼時候開始癡迷yelii那種高傲的，可這種癡迷也只不過是深埋在心裡，不敢漏出。
那時候我們只有十二歲。十二歲，現在想起來那是一個多麼美好的年紀，被父母和老師寵愛着，有足夠的理由去浪費着時間。
去享受所有。
yelii收到的情書越來越多，甚至有男孩子公然對她表示好感。我開始恐慌，在以後我們四個人一起出去的時候，我開始拉yelii的手，最初yelii會甩開，後來也就隨我了。yelii並不知道我內心的想法，她甚至不瞭解我是個極怕失去的孩子，在我每次做這些細小的動作時，內心是不安與竊喜。
我以爲我這樣就可以和yelii永遠在一起了。
當我敢把對yelii的愛說給小澤聽時，我們已經十五歲了。那六月殘酷的中考已經結束，成爲歷史。而我和yelii，依舊沒有一點進展，相反，小澤和遠兒似乎有着突飛猛進的發展。
我跟小澤講我對yelii的迷戀，對yelii的不捨。我在眼前這個有着孩子般天真可愛的臉的男孩面前哭了起來，小澤抱緊了我，輕吻了我的額頭。
小澤說：“簫凌，你額頭上滿是憂愁。”
我並沒有察覺出什麼異樣，我就這樣被小澤溺愛的抱着，昏睡了一個下午。
那年我們剛上高一，四個人無一例外的選擇了文科，還報了各自的興趣學習班。小澤學的樂器，遠兒學的舞蹈，yelii學的寫作，而我，則選擇了攝影。
小澤與遠兒選的竟是那麼的配對，我開始有些妒嫉他倆了。那天遠兒來找我借東西，無意中說起了自己和小澤幸福甜蜜的生活，我突然有些憤怒。
與此同時，我不知道的是，yelii與新來的體育老師好上了。yelii揹着我們與那個體育老師好了四個月，甚至把自己的初夜都給了他。直到那天被我撞見。我看見教室裡兩個身體不斷的糾纏，以及我熟悉的面孔。
我悄悄的退了出去。跑到小澤租的房子大哭了一場，小澤輕輕的抱住我，用很輕的聲音說：“離開她，我來照顧你。”
我沒有聽見，只是大聲的哭。
後來我做了更荒唐的事，在yelii告訴我她懷孕之後，我竟四處籌錢想幫她打胎。而在我聽到yelii說“想生下這個孩子”這樣瘋狂的想法時，又毫不猶豫的幫yelii買各種補品。
我想我也瘋了。
終於事情暴露了。yelii的父母鬧到了學校，而那個體育老師爲了逃避責任，很沒出息的提前辭職，離開了這座城市。Yelii在內心傷心絕望之下，還要忍受着各種辱罵，心理防線已將要崩潰。
我衝進了校長的辦公室，我說：“孩子是我的。一切都是我做的。”
都是我。
yelii沒有擡頭，冷冷的說：“不要裝英雄了，又沒有你什麼事。”之後把我推了出去。在關門的一瞬間我看見yelii的媽媽狠狠扇了她一巴掌。
……
yelii被學校開除了。學校也終於查清這件事的主謀是那個體育老師，而經歷了這一切之後，yelii徹底的跟徹底的跟我斷絕了關係。
yelii說：“簫凌，你爛蛤蟆想吃天鵝肉。”然後狠狠的甩了我一巴掌。
這是我見yelii的最後一面。
我找小澤去喝酒，一直喝到天黑才跌跌撞撞的回到小澤租的那個房子。然後小澤把我按在牀上，使勁的親吻我。
小澤說：“簫凌，我愛你。”
我嚇壞了，只是因爲酒喝太多我已經沒有力氣掙扎，小澤昔日可愛的面孔今晚卻格外的猙獰，他撕扯我的衣服，強吻我。我從不知道一向乖巧的小澤會變得這樣瘋狂。
我痛苦的掙扎着，我想，我身邊的人都怎麼了，我的世界怎麼變成了這樣。
遠兒在這時候走了進來，她看到眼前這一幕竟沒有大吃一驚，遠兒對小澤說：“小澤，你放開簫凌，要不明天我就讓所有人知道你是同性戀！”
小澤停了下來，憤怒的看着遠兒，“我就是喜歡男人，我就是對你沒有感覺，怎麼樣？”然後小澤蹲下來哭了起來：“我就是喜歡簫凌，就是喜歡簫凌……”
我就這樣痛苦的睡了過去，耳邊不時夾雜着小澤和遠兒的爭吵。
……
爲什麼會變成這樣？
我們都是屬於黑夜的孩子，在褪去那層幼稚的皮核後，我們殘忍的被現實瓜分。
等我醒來已是第二天，那昨夜的一幕幕像夢似的穿過我的腦海，我睜開眼，身邊坐着遠兒。
遠兒看見我醒來，對我說：“知道了吧，我並不幸福，小澤根本不愛我，他愛的是你。”
我以爲我可以逃避昨晚的事實，可當我聽到遠兒這些話時，整個人像是被什麼撕扯一樣，劇烈的疼痛。
我從遠兒空中聽到了關於她和小澤真實的故事，遠兒發現小澤是同性戀的時候是在一次外出郊遊，由於玩得太高興，所以等想起回家時，天已全黑。於是遠兒和小澤兩人找了一個旅店住了下來，那晚，遠兒想把自己給小澤，遠兒洗完澡之後光着身子就走到了小澤的牀前，面對着小澤躺了下來。
遠兒說：“我，給你。”
小澤冷冷的看了遠兒一眼，說：“不好意思，我好像對女孩的身體沒什麼興趣。”之後就走進衛生間去了。
那一刻，遠兒覺得自己受了極大的侮辱，她寧願發生些什麼，然後遠兒看見了小澤的錢包，錢包裡有一張我和小澤的合影，小澤一直帶在身邊。
一直。
……
我多麼希望這一切都沒有發生。
或者，回到我們的十二歲。
我申請了轉學，我就這樣輕易的離開了這個我呆了這麼久的城市，而我們四個，就這樣分開了。當初是誰說的永遠，卻沒有說完？這個永遠究竟是永遠在一起，還是永遠不見？
再也無法考證。
十八歲那年我收到了yelii的一份長信，此時我正面臨高考，儘管如此我還是迫不及待的撕開了信。
“凌：
請允許我這樣稱呼你。你現在好嗎？
這封信是我猶豫很久之後才決定寫的。在書寫這封信時，我眼前不斷的浮現你乾淨的面容，讓我覺得溫暖。
真實的溫暖。
不像我接觸的其他男人，他們給我的都是雲端的幸福，一不小心就會掉下來。
讓我整日整夜的惶恐不安。
我知道你對我的愛。只是你的愛太過於純淨，我無法不要臉的接受。
我是個骯髒的人。
在離開你們以後，我開始失眠，眼前不斷浮現你、小澤、遠兒的臉，以及我們所有的故事。我終於發現，我是這麼癡迷我們的友誼，這份乾淨的東西，我想我以後再也無法找到了。
有些東西，失去了，就是一輩子的失去。
凌，你知道嗎。我愛你。是那種很強烈的愛。我害怕你受到一點傷，於是，我選擇不接近你。我害怕自己的世俗玷污了你。你是那麼幹淨的一個孩子，乾淨到讓我不忍心去損壞你。
好了，我終於敢把這份愛說出來了。在我寫到這時，我突然覺得自己很累，像是把自己的所有都釋放出來一樣，整個人一下子空了，乾淨了。
這是我這麼久第一次感覺自己是個乾淨的人。
我開始生活在一個陌生的國家——日本，在我每次上下學行走在街道上時，我都感覺到強烈的孤獨，像是一根根刺一樣強扎我心裡最柔軟的部分。
其實，我已習慣。在離開你們的那個夏天，我就知道了這樣的結局。
祝你們幸福。
yelii”
我慢慢的把信放進信封，信封上只有一個紅紅的章來證明這封信來自日本，而具體的地址，卻沒有寫。
yelii並不知道，我現在也過着一個人的生活，只是我不像她一樣敢去懷念。
那些回憶都變成了劇烈的疼痛，無法觸摸無法撫慰的疼痛。
我把信撕碎，丟進了垃圾桶，繼續捧起復習資料，看了起來。
只是眼睛早已模糊。
……
這個世界是由無數意外組成的，比如，我沒想到小澤會找到我，更沒讓我想到的是，小澤愛我已經發了狂。
在我打開門的時候，我又看見了那張熟悉的臉，只是已經有了分明的棱角，眉間掩蓋不住的帥氣。之後，這張精緻的臉貼了上來，強烈的吻我。
我一把推開他，照着小澤的身上狠狠打了一拳，我大吼：“你滾！”然後用勁關上門，默默流淚。
這一切到底是怎麼了。
我聽見門外小澤的聲音，他說：“你要是不開門，我就一直在這，直到餓死，渴死。”我把窗簾拉上，關掉了所有能發光的東西開始昏睡。
不知道睡了多久，，黑暗中我突然清醒，躺在牀上使勁瞪着眼睛，想看到些什麼，迫切的希望。我就這樣置身與一片黑暗中，聽着自己沉重的呼吸聲，想像自己死去。
之後我站了起來，走了出去，打開了門。
我看見了憔悴的小澤。他發燒了。嘴裡一直不斷的叫着我的名字，我把他抱進我的房間，給他吃了一粒退燒藥。
小澤安靜的睡着了。我看着這樣帥氣的男子，怎麼也想不到爲何他會成爲這樣。
我感到強烈的悲傷涌進身體，毀壞了我所有的快樂。
昏睡中的小澤下意識的拉住我的手，我怕驚醒他，任他這樣拉着，趴在牀邊，睡了過去。
我想用黑暗來掩蓋所有，我想用黑暗來恢復所有。而這一切的一切，在兜兜轉轉之後，都只成爲了奢望。
僅僅。僅僅。
等我醒來時我已躺在牀上，小澤坐在牀邊看着我。我下意識的往後躲了躲，然後問：“燒退了沒？”
“恩，好了。退了。我沒事了。”
我被小澤看得渾身不自在，我站了起來，問他：“你什麼時候回家？”
小澤拿出一疊錢放到我面前，他說“我已轉到你所在的學校，這是房租，我要與你合租。”
“不行！”我大吼。
“簫凌。”小澤拉住我的手，“我想讓你幫我，讓我恢復正常，重新愛上遠兒。幫幫我。”
我最害怕聽軟話，於是，我天真的相信了。我根本不知道這是小澤想呆在我身邊的藉口。
“那好吧。”
我租的房子是一室一廳，還帶一個陽臺。我找來房東把臥室的那張大牀換成了兩張小牀。其實開始我本是不同意與小澤呆在一間臥室的，後來被小澤反覆的遊說下，我竟迷迷糊糊的答應了。只不過把大牀換成了兩張小牀。
我從心裡心疼小澤這個孩子，我迫切的希望他可以正常起來。
於是我們過起了這樣混亂的生活。我每天小心翼翼的生怕出點什麼亂子，不過至此之後，小澤並沒有什麼動作，相比之下是乖了很多，並且主動承擔起收拾家、做飯等家務，於是每天回到家看到整潔的屋子和香噴噴的飯菜時，我會有一種錯覺……
我或許會喜歡上這個孩子。
小澤把我和他的合影都洗出了照片，掛在客廳和臥室。大大小小的照片掛滿了所有的房間，我開始懷疑自己當初的決定是否正確。
那段時間我每天都活的小心翼翼，我不敢正視小澤的眼睛，不敢與他有太親暱的動作，不敢當他面換，晚上睡覺都睡的很輕……其實是我低估了小澤，我萬萬沒有想到小澤的忍耐力。
以及他已對我發狂的愛。我從不知道一個男人可以對另一個男人有這樣熾熱的愛。這種愛讓我現在想起來依舊後怕。
遠兒找到了我。當我把遠兒帶到我住的房子那時，我看見了小澤瞬間變難看的臉，以及冰冷的眼神。遠兒像個孩子似的躲在我身後靜靜的看着小澤。
我忽然心疼起來，我說：“小澤，小澤，遠兒是個好女孩，你應該珍惜她。”
“不！”小澤大叫，“你難道還不明白！我愛的是你，不是她！！”
我狠狠的打了小澤一拳頭，然後咬牙切齒的吼：“小澤，滾，以後我再也不想見到你。你真讓我噁心。”
有時候，你會爲你的一句話承擔所有的後果。
我指着小澤的鼻子，接着說：“你噁心不噁心，喜歡男人，我要是你早就去死了！”
小澤跑了出去。就這樣消失在我的面前。遠兒黯然神傷的說：“凌，我知道我今生都無法再愛。選錯一次，就是一生的錯誤。”
遠兒輕輕的抱了抱我，離開了。
整個世界都靜止。哪怕連一粒細小的灰塵也不再飄動。
這一年，我已二十歲。這一年的夏天格外的炎熱，是那種乾燥的熱，整個夏天沒有下一場雨。而我們四個，已經很久沒有一起去游泳了。
我亦是已習慣一個人行走。過這樣寂寞的日子，每天拿着相機到處拍東西。
似乎想要證明些什麼。
那些友誼，或許都沒有丟失。
它們還在。
還在。
……
再見到遠兒的時候，我已經二十二歲了，遠兒已變成一個美麗的女人，只是至今還單身一人，她給我講了小澤後來的故事。
遠兒輕咬嘴脣，說：“小澤，他自殺了。我親眼看見小澤躺在軌道上，面朝天，燦爛的笑着。然後我看見一輛火車從他身上駛了過去，我能聽見骨頭破裂的聲音，這一切都發生的太快，已至於火車行駛過去之後我依舊呆在那，聽着自己心碎的聲音。“
遠兒閉了閉眼睛，長嘆一口氣。她說：“凌，我要離開這裡了。我想我以後都不會再這樣去愛一個人了。“遠兒抱了抱我，在我耳邊輕輕的說：“再見……”
我看見遠兒翻飛的紅風衣逐漸消失在我的瞳仁裡，一點一點的消失。
像是這個夏天，終究到了末尾。