【回聲愛】
把桌子上所有的書都丟到地上，大喊我不要做作業，奶奶過來勸說卻還是氣呼呼的把奶奶趕了出去，使勁的鎖上門。
我不想你。
明明在這裡就能聽見你在外面的聲音，可你連過來和我說話都沒有。討厭，今天是我的生日，你是怎麼了，你怎麼可以這樣。
好吧，是我錯在先，我不該不懂事的在學校裡打羣架，可你也不能一點面子也不給我留吧，在學校裡那麼多人的時候就訓斥我，你是最疼愛我的人，更何況，那天的第二天就是我生日了。
你好討厭。
我在我是裡聽着你在外面和奶奶談笑，越來越難過，後來我趴在牀上哭了起來。
我不要理你了。
我再也不要理你了。
我越想越難過，哭出聲來，我使勁安慰自己我要堅強，卻還是哭的很傷心。
你用鑰匙打開門，你從身後把我抱起來，你說你跟老師解釋清楚了，這些事情和我沒關係。你說生日快樂，你說你給我買了蛋糕和我喜歡的PSP。你說我一點也不乖，卻是溺愛的口氣。
我還是哭。你怎麼那麼討厭，怎麼那麼會哄我。我不顧一切的撲進你的懷裡，委屈的哭了起來。
我會懂事的慢慢長大。
吹滅蠟燭，幸福從此開始。
我悄悄的許下心願，像是綻放的花朵。
【有點煩躁。】
有點小的失落。有點小小的煩躁。這種感覺像是第一次偷偷和簫凌去酒吧，站在DJ臺的感覺。興奮，緊張，又有些害怕。再跟着簫凌拿起那些電子東西的時候，纔會有那麼一點認爲自己脫離了現實。
我就站在這裡。忘記了所有。
於是，當今天重新拿起CD機的時候，心裡不免有一些失落。或者說這種失落越發的膨脹，變成了一點的煩躁。在胸腔深處的左下角持續的蔓延，像是細微的波紋。
還是在那之前，那樣癡迷着林俊杰。還是在那之前，那樣任性的不顧一切。還是在那之前，至始至終的都不會去想別人。
還是在那之前。還是在那之前，我不去思念，不去愛。
十月的時候寫了一篇關於生日的文章。我發現我生命裡已經被簫凌浸染了太多的東西。於是每次執筆總是不自覺的寫與他有關的事情，這種依賴，越發的強烈。這不是什麼其他，只不過在四周的流言蜚語之下，還是會有些難過。
抗拒。
其實有些不明白的是爲什麼會有人找着方法，用各種各樣稀奇古怪的方法弄到我所謂的“手機號”。然後扯出根本毫無依據的謊言。我僅僅是個在寫字的孩子。我僅僅是這些。
逃掉了晚自習，上來把自己的博客大大更新了一番，連之前的歡快的音樂取消掉了。換成了平靜的輕音樂。我想自己是應該需要好好思考下了，到底所希望和追求的是什麼。
哥。
哥。
我突然有點不開心。我想在德國的小K。我想飛走的彩。我想已經離開的然然。我想E、小澤、小飛、yelii。我想你們LOST樂隊在酒吧給我唱改編了的生日歌。我想你和葉涵帶我去新疆旅遊的時光。我想自己一個人去蘇格蘭時候的孤寂。我想起之前的很多很多。很多關於所有。關於記憶。人在不開心的時候總是會想起“面目全非”這樣的詞語。這樣的詞語讓人越發的生冷，越發的對這個世界失望和灰心。好吧。停下來。不去想。不去想。安然。一切隨緣就好。我只是有點煩躁。