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這是我離開你們的第十年。粗粗略略的算到這個日子的時候連自己都嚇了自己一跳，分開的太久，似乎都麻木的不知道什麼了。
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小時候我總是希望有一個自己的房間，可以上鎖，這樣你們就不會進來了，我就可以有自己的世界了，現在我就這樣一個人在一間房子裡，再也不會看見你們進來了。我常常侷促不安，常常惶恐不安，常常想着自己到底要的是什麼。
卻是遲遲找不到答案。
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前幾天訂的一個單子，阿姨人很好，和我聊了許久，從自己的孩子到自己的父母，她說人是因爲有牽掛才覺得幸福，瑣碎的時光都是這一點又一點的牽掛連扯在一起才覺得不那麼無聊，之所以有努力活下去的衝動，是因爲自己被需要，是因爲自己有牽掛。無牽無掛的人最終是不對自己負責的，也是不對別人負責的。
我惶恐的聽着，心裡疼的落了淚。
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我把你們掛在嘴邊，我把所有的幸福都掛在自己的身邊，我努力卑微的承載着默默一切，我固執不肯回頭，我也不太明白自己堅持的到底是什麼，可總是覺得，那些時光是沒有辦法回去了。丟掉的，總是被丟掉了。無論之前我是以一種怎麼樣的生活方式去生活，可那畢竟是少年的模樣，如今已經不能已一副少年的模樣去面對所有的人和事了，你們說的對，成功的人是可以忍受寂寞的，是可以在寂寞中隱忍着讓自己生命力肆意的生長的旺盛的，是可以像你們一樣成功，是可以比你們還要成功的。
我在堅持的是什麼，我也恍惚了。
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我是越來越不敢面對自己的內心了，越是面對越是覺得自己變的千瘡百孔和麪目全非了。回頭想想這幾年，廣告公司策劃總監、酒吧樂隊、報社主編、銷售經理……似乎事業的路是所有人走的最好最順的，似乎所有的幸運之神都在照顧和眷戀我。我也明白患得患失的道理，我也明白我不能要的太多、不能有太多的慾望，我也明白所有的種種……
或許真的會像你們說的，隱忍到最後，纔是最大的幸福。
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我終於可以對着你們說，我也一樣的出色和優秀了，可以獨擋一面，雖然還有很多需要學習和經歷的，但總歸是能解決的，是我能面對的。我期待你們說的隱忍到最後最大的幸福。
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爸爸。
媽媽。
這是我離開你們的第十年，我23歲。我過的還不錯，出了兩本書，拿了一個國家的獎，當了好幾個領導，上了挺多訪談，零零碎碎弄了幾個店，現在管理着幾家店，也幫其他朋友出出策劃和案子。雖然不及你們的千分之一，可我會繼續努力的。雖然沒有藉助你們的任何關係網，可是我還生活的比較如魚得水，也沒有給你們丟臉。
我很想你們。
雖然時光劃過太多，記憶被雕刻的斑駁不堪，但是想念卻是日益加深，沒有絲毫改變。