雪菲：
你好！
這樣的稱呼也許有些唐突，可我的內心卻堅持讓我如此稱呼於你，儘管我很擔心你可能會因此而不太高興。
呃，似乎有些不着邊際，想你此刻大概在疑惑，是什麼人給你寫了這麼一封沒頭沒尾的信，或者，你也可以當成是情書，如果你不生氣的話——這正是我所夢寐以求的！
你一定很奇怪，寫這封信的，到底是誰。
其實我很想告訴你——是我，可是，我卻不敢，因爲我害怕。
我害怕，因爲我害怕——所以害怕。
我害怕，因爲我們這個年紀，正是被師長們重點關注的年紀，有些事情，是不被允許的，也不是可以發生的，即便那其實真的很單純。
可是，現在這個社會，讓師長們深惡痛絕的，正是這樣的事。
在他們眼裡，我們只不過是些什麼都不懂，或者最多是有些懵懂的小孩子。
他們雖然負有教育的責任，可他們從來都不願意讓我們知道一些該懂得的事，只會千方百計遮遮掩掩，更竭力預防着這類事的發生，就好似，那是犯罪一般，一旦有誰犯了，便會成爲衆矢之的，便好像再不能生活在那美好的陽光之下。
在他們眼裡，我們這些學生，只需要記得一件事，那便是學習，學**綱規定的知識，掌握大綱規定的知識，然後再一次又一次地經歷大綱規定的考覈，最後便好像就擁有了能夠決定自己命運的東西。
說起來，這樣的論調，在骨子裡，我很反感，可是，我卻又在不折不扣地執行，在按着這樣的步驟一步一步地走下去。
而這，也正是我早就想寫這封信，卻一直沒敢的原因。
我害怕，這封信，會影響你的生活，更擾亂你的學習狀態。
我不想因爲自己的衝動，給你帶去不必要的煩惱與負擔，甚至令你陷入尷尬的境地。
可窩又卻真的堅持不住了。
你一定不知道我是誰，我都有想象過，當你打開這封信時一頭霧水的樣子，甚至，我還曾有過一個糟糕的想法，擔心你會將這封信劃歸某一個男生的名下，但那個男生卻不是我。
其實早就想寫這樣一封信給你了，因爲不敢當面跟你說。
但這並不是一件容易的事，因爲我不想其他任何人知道。
於是，很多問題便來了。
第一個，也是最重要的一個，那便是我連你是哪個年級哪個班級的都不知道，更別說你的名字。
事實上，我能夠確定是你，那也是花了很長一段時間，方纔弄清楚的。
第一次記住你，源於我們第一次的碰撞——不是那什麼火花的碰撞，就是我們兩人身體之間的碰撞，在食堂在一個偶然的碰撞。
記得那一天，我如往常那般吃完午飯要去外邊洗碗，可卻在大廳正中，被一團紅影給撞到。
當時的我完全沒有注意到這一狀況，只覺自己身子被撞到，一愣之下還未明白怎麼回事，懷中紅影一閃，一個扎着馬尾的女生身影便迅速離我而去，我甚至連一絲側面都未曾看到。
待到我清醒過來，轉身欲要追尋時，卻已然杳無人蹤。
我盯着大門足足站了好幾分鐘，很是惆悵，心中放佛失去了什麼，卻又放佛有了什麼。
這是我們兩人第一次的相遇，是一個意外，一個純屬偶然的意外。
可是，就是這樣一個意外，卻令我的腦海中多出了一個身影，一個火紅的身影，久久揮之不去。
白天上課，我的腦海中會忽然浮現出那個模糊的火紅身影，晚上，有時候會在夢裡見到那個火紅身影，可卻依然是模糊的，看不清真容。
我知道自己陷入了一個神秘的漩渦，一個在此時絕對不被允許涉足的漩渦。
我知道那不是一件好事，至少我此前受過的多年教育，是這麼告訴我的。
所以我抗拒，拒絕那個火紅身影出現在我腦海中，拒絕那個神秘漩渦的誘惑。
我努力地堅持，希望自己不會犯錯，希望自己還是一個老師眼中的好學生，希望自己還是一個以學業爲重的三好學生，也期待三年後的大考能夠取得輝煌的成績，更期望自己會有一個美好的未來。
我頑強地堅持着，以爲這樣，便很快會擺脫那火紅身影的糾纏。
可是，每到吃飯的時候，每當我走進學校食堂的時候，我的眼光，卻總是會不自覺地在周圍瞟上幾眼，心裡也總不自覺地會期待那個火紅身影再次出現，哪怕只是那麼短暫的一瞬。
我知道，我輸了，我輸給了那火紅的身影，也敗給了那神秘的漩渦——我陷進去了。
我不再苛求自己，我用心追尋起那個火紅身影，在提供一日三餐的食堂，在每日清晨集合的大操場，在課餘的校園，我努力尋覓着那個給我留下深刻印象的火紅身影，以慰己心。
可日子一天又一天過去，我卻始終毫無頭緒，放佛那一天的碰撞，放佛那一個火紅身影，全不過是我的幻想，虛無的幻想。
我彷徨，我喪氣，我一度想要放棄，可我卻無論如何強迫不了自己，強迫不了自己讓自己相信那一切只是一個虛幻，如夢般，美好卻是虛無。
可我愈是想要放棄，卻發覺自己愈是不能將那火紅身影忘卻，心中那份渴望反倒是愈發強烈。
我振奮精神，繼續着那毫無頭緒的尋覓，只期望能夠再遇你一次。
不知是不是被我的赤忱感動，在無數個失望之後的某一天，幸運女神終於降臨。
當那個火紅身影再一次出現在我眼簾，我便肯定，那便是我苦苦尋覓的人——我是那般的肯定，沒有一絲一毫的懷疑。
我本以爲，這樣的我已經足夠幸運，似乎該滿足了。
可是，當你那張精緻秀麗的臉蛋，綻放着溫柔笑容出現在我眼前那一刻，我知道，我完了。
那燦爛柔美的笑容，在我心內燃放起那青春絢爛的焰火，使我沉迷其中，不能自拔。
在那一刻，我爲自己的堅持而感到興奮，如果沒有堅持，也許，我就不會等到這一天。
在興奮的同時，我沒有忘記，這不過是一個最簡單的開始，對於你的一切，我都一無所知，而這，都是我今後需要努力的方向。
我怕被別人知道，會被他們到處宣揚，所以對於你的一切，我只能想辦法偷偷地去了解，而不敢在別人面前提起哪怕一星半點。
這個過程有些困難，畢竟這麼久以來，連着第一次，我也不過才見過你身影兩次，而且都是在公共地點，不是你教室這樣容易作出推斷的地方。
我的第一步，還是從食堂開始的，因爲那是我的福地，是讓我遇見你的幸運之地。
我悄悄地改變自己吃飯的時間吃飯的速度，只爲能夠掌握你吃飯的習慣規律，以便自己能夠有更多見到你的機會。
說起來也真是幸運，我的班級教室就在食堂邊上，而我因爲視力原因，一直被安排在最後一排，坐在窗邊總是不喜歡移動位置，這恰好讓我能夠看到食堂大門，能夠看見從食堂大門口經過的學生，而這，成爲了我的一個突破口。
很快，我便總結出了第一個能夠經常與你相遇的時間點——中午11點15分，誤差絕對小於1分鐘。
這個時間，是你吃完午飯回宿舍的時間，通常這個時候，你都會在我們教室樓那邊的樓梯口經過，而這個點，正是我去食堂的必經之地。
於是乎，在接下來的時間內，一直到今天，我總會在最準確的時間點上，出現在那個拐角，與你巧遇。
每當經過那個地點時，我的心都會劇烈的跳動，既期待又緊張，期待着你身影的出現，緊張着你的誤點。
每一次見到你，我的心都會激動不已，整個人都如在春天的陽光下沐浴，充滿了勃發的生機。
要是沒有見到你，我都會失魂落魄，整個人都如同失去了生命一般，對一切都沒有勁頭。
這樣的日子，煎熬中透着無盡的快樂，令我樂此不疲，似乎，能夠見到你，便是我最大的幸運。
在此後的日子裡，爲了能夠更多的看見你，我竭盡腦汁，摸出了更多的巧遇時間點與地點。
我不知道你是否有注意過，每天早晨，我都會在你教學樓的樓梯口與你相遇。
我不知道你是否有注意過，每天中午洗碗的時候，我都會適時地出現在你旁邊某一個水龍頭那。
我不知道你是否有注意過，你中午從宿舍出來去教學樓的時候，依舊可以在你教學樓的樓梯口見到恰巧經過的我。
忽然想起一件事，爲了能夠多一次見到你的機會，也爲了避免少一次見你的機會，我甚至都幹起了以權謀私的“勾當”——每隔幾天都會利用檢查衛生的機會“合理安排”時間，讓自己正好在女生宿舍大門口遇着趕往教學樓的你。
……
這一切的一切，我想你應該是有所察覺的吧？
雖然我的目光不太敢在你的臉上停留超過一秒，可就是那匆匆的短暫一瞥，我卻能夠看到你的目光在我身上劃過，帶着些笑容——叫我心顫的笑容。
甚至，有一次，就在食堂外邊的水龍頭旁，我一個同學等你走了之後，突兀地問我是不是認識你，當時的我很緊張，很乾脆地說了一聲“不認識”，結果，那同學很是奇怪地追問“那她怎麼老對你笑？”。
當時的我內心很是興奮，可表面上卻還是假裝鎮定地告訴他，可能是他看錯了。
我不知道你的微笑意味着什麼，是我夢中想要的那種，還是你自然而然所發，或者甚至不過是我的錯覺，可是，我卻真的好喜歡你那恬美的笑容，每一次見到你的笑容，我的心頭都會微微打顫，好想擁有你的笑容，直到永遠。
……
我掌握了這麼多見你的機會，可是，有一個問題卻久久沒能解決，那便是我還是不知道你的名字。
後來，根據你身邊時而變換的同學，我終於確定了你所在的班級，與我是同一個年級的，這便意味着你不會是我的學姐，更給我提供了進一步瞭解你的必要條件。
這個過程依舊是煩難的，儘管我已經發覺你與我們班的某些女生認識，但我絲毫沒有過要從她們嘴裡獲悉你名字以及更多事情的想法。
我還是獨自一人，想方設法的去探析你名字。
就在我苦惱實在沒有辦法時，上天竟然又賜給我一個絕好的機會。
學校的秋季運動會要開始了，我忽然覺着，也許我能夠通過這一次的運動會，探查到你的名字。
我猜測着你是否會參加，更祈禱上天你會參加。
在運動會開始前一段時間，我還是保持着與你在校園內各處“正常的巧遇”，因爲那時我還不具備進一步瞭解你的條件。
距離運動會不到一週的時候，我終於等來了機會。
我從體育委員那要來了一份名冊，上面有參加本次運動會所有學生的名單，以及號碼。
我裝模作樣與其他同學一起翻着名冊，在翻看到你所在班級時，我直接跳過男生名單，將全部精神全部集中在女生名單，仔仔細細看着每一個名字與號碼，將自己知道的人全部排除，而後，祈禱你會是其餘人中的一個。
……
運動會如期召開，我搜尋着你的身影，希望能夠見到你的出場。
第一天的上午，沒有你！
第一天的下午，沒有你！
第二天的上午，依舊沒有你！
第二天的下午，還是沒有你！
第三天，我緊張不安了整整一個上午，也祈禱期盼了整整一個上午，卻依然不曾見到你表現出參賽的樣子。
還有一個下午——不，是半個下午，只有半個下午，運動會就結束了。
那一天，我不知道自己是如何開始最後半個下午的期盼的，唯一記得的，就是當你終於身着262號出現在長跑賽場時，我是多麼的激動——那一刻我差點潸然淚下，只是顧及到身旁同學衆多，纔在眼角稍有溼潤時強行忍住。
說起來，那場運動會距今也不過兩個禮拜，也就是說我雖然認識你已有一年加半載，可卻是剛剛知曉你名字不久。
偷偷戀了你這麼久，我一直都不曾對你有所表示。
我不是沒想過讓你知道，有一個人暗暗喜歡你這麼久。
可是我終究沒有。
我害怕，我擔心。
我總是怕這怕那，總是記着，這個階段，極其不適合談及這樣的事，因爲我們都是學生，都是即將迎接大考的學生，都是承載着父母老師希望的孩子學生。
我害怕那所謂的一失足成千古恨，儘管我在內心並不認爲，那跟失足有什麼樣的聯繫。
更多的，我還是擔心，一旦這個事情被人知道，尤其是你的父母老師，那一定會對你產生不好的影響。
我不希望發生那樣的事，那樣的結果，不是我想要的。
好像要熄燈了，趴在被窩裡寫了這麼多字，真心挺累的，還得防着舍友會不會察覺。
寫了這麼多，感覺好凌亂。
我聽見管理員大叔查房的聲音了，真要熄燈了。
最後再說一句吧.
在我本心，我鼓足勇氣寫下這封信，只是想讓你知道，有一個人在暗暗的喜歡你。
我不知道你會有怎樣的反應，是我期望中的開心？還是我擔心的惱怒？反正不管怎樣，我希望自己的行爲，不會給你帶去麻煩。
腳步聲越來越近了，真得停筆了。
最後祝你安好！
LYF
xxxx年xx月xx日晚