今天是大年初一，心情應該好到了極點，我的心卻在偷偷做痛，我不想在堅持下去，我覺得堅持並不適合我，我是個刺蝟樣的女孩，所以不應該在堅持的陰霾下去選擇我的下一個目標，那樣似乎對身邊所有的人都是一個挑戰。對我，應該就是一次冒險旅遊吧，也許說旅遊似乎顯得我有點心虛，可是我真的只想到這個詞來修飾我現在的心情，是理曲詞窮，亦或是自我放鬆吧。因爲給自己太多的壓力想來只會讓自己有更多可以說服自己的理由去選擇不堅持。我在自己的字典裡卻找佈道自己的影子。是對還是錯，是應該還是本就“禍起蕭牆”，真的發現，我的世界需要一個真的人來規劃，我卻不是那個需要的人，着個說法好傻，傻的我想撕掉那本字典，那個我覺得不應該是屬於我的東西。做我，好迷茫，我好彷徨，好怕，好沒有資格。
有的時候我真的不明白，爲什麼我總是選擇一寫連自己都沒有辦法預料到結局的故事去面對，是傻還是無可就藥？呵呵，仔細回首遠遠的看看我所走過的一路，真的不堪入目，一切都是在風雨飄零中一搖一晃的走過來得，走的那麼的不塌實，那麼不堅定，甚至說失敗也有其不及。呵呵，我真的很白目吧。腦袋空空還要爲自己的聰明開一個“記者招待會”來顯示顯示所謂的“天才”，聰明吧。
今天我哭了，努力告訴自己不可以哭，可是我還是掉珠了。努力告戒自己絕對不要讓別人認爲我是懦弱的，卻總是事與願違。我哭了，還哭的一塌糊塗，哭的昏天黑地。原來的世界是那麼的不可一世，我向往那種不可一世的美麗，和它特有的獨裁，在那裡我可以做回真正的自己。可以翱翔在自己的小天空，可以大聲呼喚自己的原始野性。
大聲的想笑，眼淚卻不爭氣的奪眶而出，好無預兆的讓我措手不及，原來的生活越軌了，失去了控制力的生活讓我沒走一步都要小心翼翼，沒有了真正的主人，生命沒有了火力，奄奄一息了。要怎麼去堅持下去？？要怎麼纔可以堅持不哭？找回原始就可以了嗎？那樣就不會痛了嗎？
今天是新一年的開始，我的淚卻讓我銘記：我又再一次失去了自我控制力，又一次走回了污垢不堪的世界，我的新年會重新出現在我的生命裡麼？
下一次。我還有下一次麼？有的，走下去，可以找到新的開始的
——————————————————我唯一的選擇————————————————————
也許是學習生活步驟加快了吧，我竟然有點力不從心了，這種感覺讓我莫名的害怕，或是恐懼，我不想免得它。
高3對每個人來說都是既期盼有可怕的吧，至少我身邊的每個人都想避而遠之可是卻沒有辦法與它老死不相往來，畢竟這一輩子要靠它來向上爬不是嗎？真的好矛盾，要怎麼辦呢？
我的高三沒有別人那麼的轟轟烈烈，卻現的有點不起眼吧，因爲別人的前方是高考而我的是單招，想來這也是我唯一可以選擇的了，我不想後悔，不想給自己流後路，我怕，怕我會後悔。這依次包考的時候我沒有事先通知爸爸媽媽，報考了單招，只是後來才告訴他們，雖然他們沒有說什麼，可是我知道他們有點失望，我知道，因爲我是他們的女兒。家裡的經濟狀況日益下降，我不知道爸爸媽媽還可以撐多舊。所以我想竟早的爲他們減輕一寫負擔，我不知道我做這樣的選擇是不是真的有效，可是這是我唯一可以想到的辦法了，也許在別人看來有點愚蠢可是我相信自己，相信自己可以堅強的走下去，不管前方是龍潭還是虎穴，我都要闖一闖，
是上了學，人就會長大。還是我自己長大了？我好奇怪我竟然會那麼設身處地的爲爸爸媽媽着想，真的我沒有想過我會變成現在這個樣子，從來沒有這麼想過。我是真的長大了麼？
我給自己的後路就是永遠不回頭，要麼堅強的走下去，要麼回頭去重複上一輩的老路，好落寞，現在我是不是橫傷感呢？還是。。。人長大後真的好煩，真的好想逃避，逃開這所謂的苦難或無奈。
我的世界什麼時候變得這麼的混混惡惡，真的不敢，真的沒有勇氣去棉隊，現在的腦袋一片混亂，我有點麻木了，想永遠的選擇沉睡，明天回是一個精彩的?我會絨如他們嗎？他們也會很高興的面對明天麼？
接下來的生活回很枯燥吧，是一中讓人看到就想吐的生活，可是我唯一的選擇也只有堅定不移的走下去，選擇了就無悔的付出，不論結局是否是完美，至少自己付出了，努力哦了，就這樣可以了，笑一笑，即使笑的那麼吝嗇也要努力的爲明天綻放幸福的微笑，那是對你今天一整天的最好的回報，努力吧！
明天有是精彩的一天，即使沒有了後路，相信自己也可以走到最後，並且有一個完美的結局。
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