我這一睡好似好久好久，我以爲我不在醒來了，我以爲我可以見到我的林秋了，我起身走出家門，來到我和林秋的小院裡。
我仔細的走過我和林秋所有的過往，我拿着林秋所有的日記捧在懷裡，我啓程路經着我和林秋所有的過往。
我回憶着我與林秋所有的過往，我知道我見到林秋的日子就快到了，就快到了我和林秋在一起的日子了，所以我，放慢了腳步，和林秋一起追憶着，我與林秋一起的日子。
我的腳步再次踏遍了我和林秋一起的日子，我買了一套衣服，把自己打扮的帥帥的，收拾好了一切，，又給每個人寫了一封信，妮朵，顧秋，我的家人，和強子。
我在我和林秋的家裡，窩着沙發，看着窗外飄着的細碎的雨，是呀，我該去找我的丫頭了，我不能讓我的丫頭等我等的太久了，等久了，我怕我找不到我的丫頭了。
是呀，已經累了，累了再也沒有丫頭在的時候了，我的丫頭呀，我走了我和你一起去過的所有地方，回憶着你和我的美好，丫頭呀，你不會怪我這麼晚去你的身邊吧。
我的丫頭呀，我來找你了，你不在一個人孤單寂寞了，我也不在孤獨了。
我的丫頭呀，你知道嗎？在沙發裡拿着你所有的日記，我要把你所有的心酸看過，讓你不在傷心了，我要把你的酸楚留在這裡，我們的再相見不在有傷心了，等着我和你再一次的相遇相知，等我和你一起幸福着我和你的來生。
我看着林秋的日記，，，我是一個平常的丫頭，沒有學歷沒有漂亮的臉蛋，沒有好的家庭背景，但是我的一家人卻像很多人一樣的簡單的生活着。
直到有一天媽媽生病了不在了，我的生活也漸漸的變化着，再後來，我最心愛的弟弟也離開了我，漸漸地，爺爺奶奶也都離開了我這個笨笨的人，我不在有人心疼和惦念了，因爲爸爸有了一個新的家。
我呀是個笨人在有新的成員的家庭裡不會融入不會看人臉色過日子，一個女人和她的兒子在的新家，這個家不在屬於我林秋了。
我不在上學了，整天呆在家裡，傻傻的發呆，過着沒有感覺的生活，一日三餐都覺得無味。
我林秋何德何能得到了錢勇的眷顧，我裝着傻，裝着糊塗，在那樣的年紀裡，雖然懂得不多，但我清楚的知道，錢勇喜歡我林秋，而我林秋也喜歡着錢勇。
青春裡的這樣的喜歡是多麼的美好，可我卻在隱藏我的心意，我不想因爲我拖累那麼優秀的錢勇，他可以沒有我生活的更好，我也希望是他會更好。
我選擇了家給別人，不在與錢勇糾結，我怕我會留在他的身邊，讓他爲我承受的更多。
也許是我太怕失去了，失去這樣一個爲我的大男孩，我和他保持着這樣的關係也許更好，似親人一樣的關係，這樣我就不會失去錢勇了。
在多年以後，錢勇爲我林秋一個，眷顧，我的心好疼的，我不想讓這樣的錢勇爲我做出很多的。
我的想法很簡單就是有個人疼我，簡單的日子就好，有個自己的家。
但是好似命運並沒有眷顧我林秋，婚後生活拮据，我也不想太多，只要溫飽就好，我的女兒到來了。
我期盼着日子一天天的好起來，我每天幾乎都忍受着婆婆的謾罵，日子艱辛着，我和他去賣菜，在冷風裡，我默默的流淚，我的衣服和鞋帽都是親戚給的已經不在保暖了，我和他風裡雨裡賣着菜，，
剛開始的日子他不太數落我，漸漸的日子好了一些，他幾天就會數落我，隔一些日子他就會變本加厲的數落我，爲了孩子，我認了，我忍了希望有一天日子會好，他會對我好一些。
我的生活接近扭曲，沒人和我說話，沒人聽我說話，我的心一直在想，我想早一天去到我媽媽的身邊，但是，爲了孩子我去不能，這麼做，因爲我知道沒有媽媽是多麼的傷心，難過的日子沒人理，我遠離城市的生活，麻木了，生不如死的日子我過着。
我的生活裡出現了另一個男人，我以爲他會對我好，但是他就是騙子，我的心碎了，我哭着在無人的夜裡，爲什麼會是這樣的生活的，我做錯了什麼呢？我只是想找個人心疼着我而已。
我提出了離婚，我不能有女兒的撫養權，因爲我沒有工作，我什麼都沒有，人們在說着我林秋。
說着放着好日子不過了離婚了，老實的丈夫，可愛的孩子，，成天在家呆着，就是看家做飯，看孩子，這樣的人還離婚的，我林秋是人們眼裡的，不知足的人。
人們哪裡知道我臉上的笑容都是苦澀的呢！孩子的爸爸從來不帶我出去走的，也不帶我去他的親戚家，我知道他嫌棄我。
人們那裡知道我林秋的傷心，我和他的日子，都是我回家去親朋好友那裡借錢，人們哪裡知道就算是離婚以後他媽媽生了病的也要我借錢，要我去醫院裡伺候他的媽媽，一個整天罵我的老太太，就是現在，也是罵我，只要看見我，我都不知道爲什麼會是這樣的人生。
孩子的爸爸，在人們的眼裡是老實人，是好人，但是在我這裡他就是一個沒有人性的人。
我就算不喜歡他嫁給了他，可我爲了家，爲了孩子，甚至照顧他的媽媽，忍讓着，他們家那邊人的數落，我對他母親的不好，爲什麼一個媳婦要承受這樣的**。我對他媽媽不好嗎？家裡沒錢，我什麼都捨不得吃，捨不得穿，可我卻還要支撐着這個家，就因爲我嫁給了他，就要忍受這些嗎，我忍着，我認了。
我的一顆真心對人錯了嗎，在人們眼裡我就是這麼的卑微嗎？我要的不多呀，就要一個自己的家，自己的家呀。
我沒有能力，只好在朋友和親戚的幫助下開了一間店，小小的書店，我離開了這麼久，，這城市裡好似已經沒我我林秋的位置了。
漸漸的我的生活好了一點，但是這微薄的收入我什麼時候才能把我的孩子帶到我的生活裡呢，即便我節儉着，努力着。
沒有辦法的位置，我林秋的位置，在這個城市裡。
日子簡單的過着，我遇到了一羣好人，雲強大哥的一家人，子琪母女我的生活裡有了一些美好，讓我堅強了。
我遇到了柳俊依，遇到了杜思賢，陶恩澤，遇到了我在這樣的年紀裡的人。
我遇到了柳俊依，我依賴着他，接近着他，我知道我和他的位置，我要的不多，簡單的看見跟隨就好，不能奢望太多的遇見。
我今生如果說錢勇是我愛着的那個人，那麼柳俊依就是我今生唯一真正愛着的人。
我是不是太過貪心了，一邊是喜歡着的錢勇，一邊是愛着的柳俊依，我知道我再怎麼喜歡着什麼人，都註定不會屬於我林秋的。
我把這份喜歡和愛深深埋在了我的心底，我不想哪個人爲了不值得的林秋浪費着時間。
我承認我一直都是喜歡着錢勇的，這樣的情懷我從來都不隱藏着，因爲我對錢勇的喜歡不只是**人的情懷，是親人一樣的愛情我和錢勇之間，只有我和錢勇懂得，因爲我們一起歷經的，我們倆之間的宿命。
我對柳俊依，我從未想過，自己會讓這麼優秀的男人呵護愛戀着，我從未想過我林秋會愛上柳俊依，我從未敢奢望着，我林秋會有人愛上我。
我林秋的宿命註定了是悲哀的吧，我不奢望兩個男人對我的好，不小心的給予着我林秋的心，我不想傷害到每個對我好的人。
有一天我再次離開了這城市，爲了女兒的未來，更爲了我心裡的那個男人的未來。
我想着我可以這樣默默的在遠方生活着，不相往來從此和我有瓜葛的人。
可是我病了，我知道我的生命已經走到了終點了，可是我還有那麼多的放不下，那麼多的不捨得，孩子，父親，還有我想愛着的柳俊依，我想回抱的錢勇，還有我的親朋好友太多的虧欠所有的人們。
還好我是幸運的在我生命的最後，我和我的父親，和我的女兒，和我的姐妹有了一起的日子
。
還好在我生命的最後我有了和我的錢勇，和我的柳俊依一起的日子了，我可以走了，即便我還是有很多的不捨得，不捨得，沒有給柳俊依留下什麼。
我不想和錢勇和柳俊依有來生的相遇，相知，相愛，我不想傷害他們其中一個人。
我好想有來生的重逢，和錢勇，因爲我今生裡對你的虧欠太多太多了，我的來生如果可以我想只屬於你一個人，錢勇。
我好想和柳俊依有來生的日子，因爲今生讓我林秋遇見了你，我想和你續寫今生裡你和我不完美的句點。
永別了我的人生，我林秋的人生。我不在希望我的來生，，如果有來生，我不想和我今生裡的人們再有任何的相遇了。