21年，也就是今年，春節剛過完我就準備去廣東見她了，因爲有一些東西還沒有到，所以耽擱了一段時間。
3月，我終於又踏上了去往廣東的火車，一千多公里，跨越山河人海，我只想見她。她去了汕頭，我從深圳過去還要坐高鐵差不多三個小時，再遠的距離，我都想去見她，我想了好多好多話，我都要告訴她，我真的內心戲太多了，呵呵。
終於見到她了，3.22。她比以前胖了一點，也更自信了，她告訴我她長大了，她自信的樣子真的很好，但是我突然感覺自己和她開始有了距離…
又是一起去吃飯，我真的好想好想牽着她的手啊，就像電視劇裡的霸道總裁一樣，過去直接牽着她的手，不給她任何反抗的機會，可我啥也不是。我終究是沒敢，我不想讓她做她不願意的事，我也不知道她會不會讓我牽着她的手。
我們吃了烤魚，我想讓她多吃一點，就把肉往她那邊用筷子挪過去，她食量很小，只吃了一點，直到後來我才知道，我們每次去吃的都是她不喜歡的，我想帶她去吃一次她想吃的東西，也不知道還會不會有機會，我多想再去見她一面，哪怕只匆匆一眼也足夠了，我肯定會哭吧。
我想了很久的話，等見到她卻怎麼也開不了口，我鼓起勇氣說想抱抱她，她同意了。這是我這輩子第一次擁抱別人，擁抱我喜歡的人，好溫暖，好幸福，我想抱緊一點，卻怕把她勒痛了，多想時間就暫停在那啊，我到現在都不敢相信那是真的，就好像夢一樣，她是我的夢。我伸出左手牽着她的手，手指緊扣，她想抓住我另一隻手，忽然又想起了什麼，就放棄了，我是一個殘廢啊，都不能和她十指緊扣，我想告訴她讓她做我女朋友，可我話到嘴邊又咽了回去，我怎麼配？
她肯定沒有注意到我的猶豫，只是手掌輕撫我的臉。我想親你一下，她沒有說話，我們嘴脣就那樣互相碰到了一起，我腦袋一下子空白了，就那樣麻木的不知所措。
我終究還是沒能說出那些話，我的內心戲再多，都不足以支撐我在她面前的畏縮，我真的好喜歡她，但根本不配講這句話。
我要走了，那天很冷，我穿着單薄的白襯衣，站在街邊，對她說想抱抱她，她笑了笑我們就那樣擁抱在一起，那可能是我們這輩子最後一次擁抱了，我不應該放手的，我真蠢。
離開的時候我不停的回頭看她，因爲視力不好，我只能看見一個迷糊的人影，等我到了對面，她已經不在了。
我在車站告訴她今天真的好冷，別人都穿着外套，就我一個人穿着單衣，廣東的天氣說變就變，太突然了，那是她最後一次給我發抱抱，我截了圖，存在記憶裡，卻再也沒敢看過。
原本我是打算見完她就回重慶工作的，可是我不想離開了，我想待在這邊，會離她更近一點。四月我開始到處找工作，我跑了好多地方，每天都要坐很久很久的車，找了很長時間，但是都沒有被錄用，因爲我的簡歷空白時間太多了，別人都會覺得我是一個無法安定的人，都不願意要我，再加上我的年齡，都快要28了，這是我第一次感到中年危機，我那段時間過得很煩躁。
我向她傾訴我的苦惱，她告訴我不要慌，問題不大。可是我感覺到她開始慢慢的冷落我，經常我給她發了很多消息，她會過很久纔回復我，或者她說以爲已經回覆過了…我性格很敏感，我不想這樣，我預感到和她之間開始有了變化。
直到那天，我去面試回來的路上，說了讓她不高興的話，她以前絕對不會那樣的，我只想和她好好在一起啊，可是她的反應讓我手足無措，因爲暈車，我蹲在公交車上給她回覆消息，車已經過站很遠了，我都沒有發現，直到被司機趕下車，我才知道已經到了終點站。
那邊很偏僻，我等了很久都沒有見到有車，於是我在失落，難過中，走了好遠…
下午，我又跑出去面試了，總共坐了差不多五六個小時的車，等我再回來的時候，已經快晚上十點了。有兩家公司願意要我，其中一家經理給我的感覺很好，我決定第三天去他們公司上班。
第二天我給她發消息，我真的太難受了，我好怕被她這樣冷落，我說我很喜歡她，我想娶她，我想和她在一起，可是她告訴我她已經不喜歡我了，她說從來沒有感覺到我對她的喜歡，除了上次見面。我給她講了我心裡的所有想法，我所有所有的心事，有關於她的，她說我們是不會有結果的，這是一個註定無解的問題，說她父母是絕對不會允許她外嫁的，是根本不可能的。而我有什麼值得她父母把她託付給我的呢？我一無所有…
那天我情緒崩潰了，我真的相信一個人可能會因爲情緒死亡。我那天太難受了，心裡始終感覺被人捏着，很悶很悶，頭很痛，路也走不了了，飯也吃不下去，很犯困，但就是睡不着，眼睛控制不住的不停掉眼淚，原來還有比肉體受傷更痛苦的感覺啊，這叫生不如死！我真的失去了理智，失去了活着的希望，她是我最深的依賴啊，可是她不要我了，我找不到她了，我好難過，好難過。
可是我明天還要去報道啊，我連走路都不行了，我怎麼去得了？我給經理講我明天可能去不了了，他問我怎麼了，我的情緒又開始崩潰了，他是我當時唯一可傾訴的對象，我告訴他我失去了我最愛的菇娘，我再也找不到她了，她不要我了。我躺在牀上，眼淚一遍一遍的掉下來，我哪也不想去，就想找個沒有人的地方躲起來，一個人慢慢難過。我可能快要死了，如果這樣的情緒再持續一段時間，我真的會死，我已經很虛弱了，如果真的死了，她會不會想我，會不會爲我掉眼淚？可能她都不會知道吧！
我還是沒忍住給她發了消息，她開始安慰我，她就是我唯一的解藥啊，我已經中毒太深，我雖然知道結局，但是我怎麼放得下，她就像我的命，這麼多年，她是我最深的依賴，是深深地習慣，我捨不得。
她的安慰就像陽光破開雲層，我心中的抑鬱開始慢慢消失了，我一下子沒有堅持住，就直接睡着了。等我醒來，感覺好像哭了很久很久。
我還是沒有去那個公司上班，因爲我不想別人見到我的脆弱。我想去汕頭，可是我在網上看了很久，那邊都沒有適合我的工作，我只能繼續留在深圳，或者去更遠的地方，我想逃離這裡…
那幾天，我經常會控制不住的給她發消息，可是她都會故意不理我，我一直都情緒不太好，晚上睡不着，早晨又很早很早就醒了，整個人看起來很憔悴，就像失了魂。
我還是上班去了，我想了很久，既然我一無所有，那就努力掙錢，攢錢，我能養活她的，我可以留在廣東一輩子，不讓她遠嫁，我會想辦法在她家鄉定居買房，我真的捨不得就這樣離開，我也從未想過會有這麼一天，我會因爲一個人這麼難過，比死了都還難受，我可以爲她放棄所有，包括我自己的命，我就是放不開她。
後面這段時間，我經常上着班就情緒崩潰了，整個人非常焦慮，坐立不安，根本不想講話，也不願意理別人，導致我去了一週，我連周圍的人叫什麼都不知道。經常莫名其妙的就哭了，旁邊的人問我怎麼了，我說可能電腦看久了，眼睛發澀。
她還是不願意理我，躲着我，雖然會回我消息，但是往往只有一個表情，或一兩個字，我真的太難受了，心裡好痛好痛。爲什麼會這樣？難道我就不應該喜歡她麼？喜歡一個人有罪麼？我開始責怪自己，怪我第一次見她不告訴她，怪我去年沒有出來看她，怪我從來沒有好好對她，她明明那麼柔弱，我卻從沒有爲她做過什麼。
我已經感覺到自己很不對勁了，我肯定有了心理問題，於是我去看了心理醫生，結果是重度焦慮性抑鬱症。
那天我忍着一天沒有給她發消息，她果然還是沒有主動找我，我說：“我病了，”
“好好治療。”
“我真的病了，我沒有騙你，我得了抑鬱症。”
“我也沒辦法，我也不知道怎麼做，這是沒有辦法的事情，這是無解的問題啊！我也不知道你喜歡我，從來都不知道，我現在已經不喜歡你了”
……
我控制不住情緒的崩潰，真的感覺生無可戀。於是我在朋友圈發了一條很消極厭世的動態，她第一個評論我的：你以前說過你想好好活着，接着又在QQ上給我發消息，說她不是故意不理我的，只是想逃避，想這樣冷落我一段時間，我一時不知道怎麼回她，想了很久纔回發過去：“你不知道我有多依賴你”
“我不知道，我不知道怎麼就突然這樣了”
……
也許是她的話真的起了作用，我後面幾天情緒都比較穩定，但是我朋友告訴我，她可能只是怕你做傻事，不想心裡面愧疚。她不是想逃避這件事，她是想逃避我對她的感情。
我不能跟她提感情的事，一提就會不理我，她說她不喜歡這麼黏膩的感情，我可以改，我已經不記得我多少次讓她不要不理我，我真的好怕，我要是能放下，我早就離開了，我也不想折磨她，也不想折磨我自己，可是我真的做不到啊，我捨不得，我這一放下，就真的永遠失去她了。
她說我現在已經變成了一個瓷娃娃，太脆弱了。在別人面前，我可以很堅強，只有在你面前我纔會那麼脆弱啊，我真的放不下，放不開，捨不得。
雖然她儘量還像以前那樣和我聯繫，但是我能明顯感覺到她的冷落，對我和別人的區別，她再也不會像以前那樣對我了，也許只是爲了照顧我的情緒，什麼時候開始，我已經變得這麼脆弱了，在她面前變得這麼小心翼翼。
我想再去見她一次，她願意見，但是她說不想見我。我知道不應該去打擾她，可是我真的好想再見她一次，帶她去吃她喜歡吃的東西，畢竟我之前真的不知道她喜歡吃什麼，直到最近我才知道，她喜歡甜豆花雜錦，喜歡吃酸甜的，喜歡西紅柿湯底，金湯，骨湯湯底的麻辣燙，喜歡鍋包肉，喜歡潮汕的一種叫粿的食物，喜歡榴蓮…
我想盡力的彌補她，我虧欠她對我的喜歡，可是她說這樣的好她沒辦法心安理得的接受，以前都是她寵我，我很少真正的去爲她做過什麼，她真的不喜歡我了，我卻還像一塊狗皮膏藥一樣纏着她。
也許我的存在真的對她產生了困擾，她說她對我是有怨氣的：怨你這個月這麼折磨我，怨你第一次見面從沒跟我說什麼，現在卻什麼都說，怨你從來就沒有好好對過我，卻一直要求我待你如從前，到底憑什麼啊，憑什麼呢
是啊，到底憑什麼呢？對不起…
4.30日晚，我一個人在街上游蕩，我想拍一下這個城市的夜景，我去了好多地方，可是這座城市太冷清了，就連燈火都是冰冷冷的，去過那麼多地方，只有重慶的夜晚最有煙火氣，我大概是想家了。一個人站在路邊，插上耳機，盯着對面的路燈發呆，車到了，我卻沒有留意，當我回過神來的時候，車已經走了，我追上去，不停的揮手，車上的人看見了，但是卻沒有停下來等我，那一刻我突然感覺有些難過。
5.1日，她去了南澳，我回到了第一次和她見面的地方。我一個人慢慢的，走過和她走過的路，雖然天氣很熱，但是我心裡感覺特別冷，還有些酸楚。真的好遠啊，當時那個傻菇娘，怎麼就願意和我一起走過去呢，我憑着腦海裡的記憶，走過每一處地方，偶爾會停下來回頭看看，可是她卻再也沒有在我身邊了。
我真的好難過，找了個沒有人的地方擦着眼淚，發着呆，我應該走過上次和她走過的所有路了吧。回來的時候，那家奶茶店還在，我忘記上次她點的是什麼奶茶了，而我點的是檸檬水，我又重新點了一杯，心裡是說不出的酸楚。
晚上，我去了和她曾經一起吃過烤肉的那家店，五一好多人，我告訴服務員我只想坐門口旁邊那個位置，那裡有我對她的回憶。等了好久好久，終於輪到了我，我不知道味道有沒有變，但是嘴裡卻寡淡如水。一個人在店裡坐了好久，出來又去了她上次準備買眉筆的化妝品店，我站在門口，終究還是沒有進去…