那天早上的霧散了，不止早上，不止霧。
“你說，他真的喜歡過我嗎?”
“要是喜歡爲什麼最後還是要分開?”
“愛與不愛，真的只在一瞬間嗎?”
我曾以爲他是救贖，卻沒想到他是另一個深淵。很多痕跡都在告訴我，其實他並沒有那麼在乎我，更不存在什麼還放不下我，那些蛛絲馬跡無情的打破了我對他最後的一絲幻想。
今天我突然莫名其妙地想起他說的那句話，“我們兩個以後再也不會有任何的關係了。”
莫名其妙的好想知道他最近的動態，我找了我和他唯一的一個共同好友，我的二貨妹妹。
“那個，他有沒有把你刪了啊?”
“我和他無冤無仇的，他爲什麼要刪我?”
“那他最近有評論過你的朋友圈嗎?”
“有啊。”
她說完以後，給我發了好幾張他評論的截圖，我才突然發現，原來他不是沒有看見我的朋友圈，而是他從來都不在乎而已，不在乎我發了點什麼，更不在乎我這個人。
他很少會給我的朋友圈點贊，更不會主動留言一點什麼東西，我天真的以爲，是他太過於忙碌，是他不愛刷朋友圈，可很多卻都是我以爲罷了。
其中有一張截圖，是他昨天發的一條說說，配文是“今年的聖誕節，你又在和誰過?”，下面還配一張很醜的圖畫，是一個很醜的蘋果。
“你”又是誰呢?
我不知道，反正不是我。他從來都不會因爲我emo，更不會因爲分手了就在空間發一些什麼傷感的文案，或許是我不值得，又或許是他根本不在乎。
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我莫名其妙的盯着那張截圖看了很久很久，我在好奇究竟是哪個女孩子這麼讓他心心念念，一種名叫妒忌的情緒在我心頭纏繞，可我不應該是這種反應的，我應該是一副毫不在乎的模樣的。
我開導過很多人，可笑的是我卻唯獨開導不了我自己，我不明白到底爲什麼，他會讓我這麼念念不忘。
不止這一次讓我心碎了，分手後的日子裡面，我偷偷去看了很多遍他的遊戲戰績，匹配或是排位，輸又或是贏，帶的都是不同的妹，我無法描述我當時的心情，我只能逼迫自己慢慢看淡。
或許有一天我也會去接納下一段新的感情，可我難以像現在一樣去愛別人，是他教會了我，愛人要給自己留有餘地。
自始至終，好像真的沒有什麼人在一直陪伴着我，好像都只是寂寞上了頭，匆匆忙忙出現了，又慌慌張張離開，最後徒留我一人收拾這些爛攤子。
後來的後來，我遇見了一個很像他的人，沉默的一會兒，想起了很多以前關於他的事情。
他喜歡玩王者裡面的神威馬超，喜歡元歌，喜歡關羽，喜歡韓信，喜歡干將莫邪。他喜歡聯盟裡面的亞索，他說亞索很帥。他喜歡看遊戲比賽，喜歡評論他所感興趣的東西。他喜歡看月亮，喜歡下雨天，喜歡喝酸奶......
可這些東西，原本我是絲毫不感興趣的，可因爲他喜歡，我也學着去接納，沒有人逼我，是近朱者赤。
“神威馬超戴着那個金黃色的頭盔，好像面容憔悴腎虛了一樣。”
“元歌怎麼gay裡gay氣的，一點都不man。”
“關羽的大鬍子好醜。”
“韓信的頭髮怎麼長的跟個肥豬流一樣啊?”
“怎麼會有干將莫邪長得這麼奇奇怪怪的法師?”
“爲什麼我get不到大鬍子亞索的帥氣。”
“月亮好像也沒啥好看的誒。”
“下雨天真的是煩死人了。”
“酸奶一點都沒有甜牛奶好喝。”
“其實我一點也不喜歡看比賽，可是如果他喜歡的隊伍贏了，他肯定會很開心的，那我也要去惡補這方面的知識，這樣子就可以和他有更多的共同話題了。”
“馬超不醜的話，認真看其實挺帥的，屁屁還會發光呢。”
“元歌雖然陰柔了一點，但是傷害好高，他的操作直接帥我一臉了。”
“其實關羽騎馬的時候還挺man的。”
“韓信雖然有點肥豬流，可是他玩的時候就好帥啊。”
“他的干將莫邪打的好準誒，算了，奇怪就奇怪吧，他喜歡的都帥。”
“......”
昨天我和那個很像他的男孩打了幾局遊戲，有好幾個瞬間，我都差點以爲是他回來了。
第一局預選英雄的時候，那個男孩選了馬超，我突然愣了一下，下意識地問他。
“你有神威嗎?”
“有啊。”
“你可以玩一下神威嗎？”
“可以啊。”
接下來他的操作秀了我一臉，馬超也玩的很好，我玩的是瑤，跟個小廢物一樣躺贏。
第二局他玩的是元歌，他說他要用他的操作征服我，我不以爲然地笑了笑，還嘲諷他是小菜比，他沒惱火，最後拿着勝方mvp笑嘻嘻的向我顯擺。
第三局第四局......玩的越久，那種莫名的熟悉感就愈發強烈。
我操作失誤後他誇我可愛的模樣，他預選英雄的模樣，他笑着嘲諷我菜的模樣，他口是心非的模樣，逐漸跟我記憶中的那個他重合，可我也知道，他並不是他。
最後一局我玩的是米萊狄，因爲剛開始我的第一波兵線就被打野吃了，整得我有點生氣所以也就開了全部麥罵了幾句打野。後面打野聽出來我也是廣東人，所以他對我一槓十的行爲並不算得上謾罵，態度也還算得上友好，一直求我別送而已。
我從剛開始的對峙，到後面和打野就狼狽爲奸起來了，多少有點聊的上頭，那個男娃剛開始是和我開麥交流的，可到後面他就閉麥了，遊戲結束以後我也覺得自己不大厚道忽視了他，所以說了句對不起，可他那副委屈巴巴的樣子讓我莫名其妙又想起了前任。
是的，場景再現，只不過前任是直接關閉了全部麥，一聲不吭的什麼都不跟我說，而這個男孩是委屈巴巴的求安撫。
可我真的對男孩沒什麼好說的，除了心底那些許愧疚感在作祟，我難以對他生出別樣的情緒，更說不出安撫他的話語。
其實自分手以後沒人可以走進我的心裡了，我在愛裡風生水起，看着那些對我意亂情迷的男孩，我感到抱歉也覺得自己可憐。
但有些東西，後來的人給不了我，有些東西，我同樣也給不了後來的人了。