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正月十五，元宵節。
月上柳梢頭，人約黃昏後。
似乎戀愛不外乎就是這些東西。確定關係，然後私會，然後體味着愛情帶來的快樂與甜蜜。墜入愛情的人幾乎沒有理智與智商可言，但我明白自己不是墜入了情網，而是覺得活了這好些年，似乎也有些累了，想體會一下這人世間的恩怨情仇。
我不知道當年爲什麼會覺得田心是一個穩重的人，不出意外的話，我可以選擇這個與我熟識的人來應對我未來必須應付的問題，婚姻。
這個時候的考慮或許有點早了，但是對於我來說，談戀愛一生只會談一次，而這一次就必然意味着成功。我太過於討厭異性了，但這並不代表我就喜歡同性。我只是不喜歡男生而已！
將將就就湊合着就行，只要不影響我的學習規劃，差不多怎樣都是一樣。既然在這個事情上開了一個頭，那便就他了。這也免去了我來日許多的顧慮與考量，我嫌太麻煩！
我們轉完了丹江河邊的所有公園，卻沒有拉過一次手。始終保持着較爲安全的距離，像情侶又似乎不像戀人。元宵節出來遊玩的人很多，大都是攜手的熱戀中小情侶，還有晚上出來鍛鍊的老年人。
我認爲的一男一女出現在這人潮洶涌的地方始終是有些怪異的，生怕會遇到認識我的人看見我如此的樣子，這會使我顯得分外尷尬。在我眼中，在太多傳統的觀念裡，男女同框出現，如果不是夫妻，不是恰當的年齡，始終都不算得上是一件好事情。
伴隨着夜幕降臨，丹江河邊的燈火像流嵐虹霓一般，美麗的徹底。一路走來，在公園深處草叢遮蓋的地方，我看見有情侶四目相對，也有戀人相擁而吻。他們大都不畏懼路人的眼光，只是堅持着做自己。
我並不羨慕他們的行爲，只是對他們的特立獨行十分讚賞。畢竟那是我從來也活不到的樣子，只能遠遠的看着就夠了。
我永遠的羞恥過分，永遠的畏懼人言。
心是最自由的，何以不能夠順遂自己的內心？
在公園中燈火照不到的地方，我看到有穿黑衣服的男女，他們貼得很緊，像我多次在動物世界裡看到的動物那樣啃噬着對方。我感覺他們像是在打架，在撕咬。但他們好像很親密，在糾纏。
總之，他們吻得很忘我。
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但我覺得那很可怕，在黑暗夜幕的遮擋下顯得如鬼魅一般。有扭曲的沉淪，也有絕望，壓抑的呼嚎。我不明白他們在做着什麼，只是雙眼直勾勾的盯着，不想錯過任何一個恐怖的片段。我要把他們都記着，而我，永遠也不要經歷！
在看身旁的田心，彷彿如洪水猛獸一般。我怕他下一秒就會在黑暗無人的地方暴露出野獸一般的眼睛。
我問田心，他們在幹什麼？
田心回答我，他們在做很快樂、很好的事情。那是愛情，但是結婚之後做更好。那時候愛情的顏色會更好看。
可是他們的樣子爲什麼那麼扭曲，那麼可怕？
田心說那是因爲黑暗。在公園這種荒郊野外似的地方，自然沒有溫馨美好的氛圍存在。
田心問我，他可以吻我的臉頰嗎？
我沒有答覆。
但他同時又表示，他也是很封建的一個人。在沒有我的同意下，他絕對不會吻我。愛是尊重他有十足的把握，尊重我的每一個決定。
我們終究還是採取了石頭剪刀布的方式，但每次都是我輸，這次也毫不例外。
我輸了！我願賭服輸的親吻了他的側臉，蜻蜓點水一樣。
他也淡淡地吻了我的側臉。他很開心，像個得到了糖的小孩子。
元宵節總會有煙花，可是煙花太短暫，太過容易幻滅。我最愛欣賞這種短暫且不長久的美麗的東西，因爲我知道大都好物不堅老的道理，煙花是最好的。
煙花在綻放的那一刻永遠月與燈依舊。只是到今年元夜時，是否再也不見那去年的人，然後熱淚盈眶溼了那薄薄春衫的衣袖。
至少現在，我在欣賞着眼前美景，心中並沒有悵惘的孤獨，只有遼闊的平靜。這便夠了，喜與悲都不是最好的，唯有安靜纔是最佳的境界。
紅鳥，大抵愛到極致都會變態罷！情不知所起，一往而深。只有愛到極致纔會卸下自己的僞裝，迴歸如動物一樣真實的本能行爲。雖然野蠻，但這個時候纔是不加藻飾的，纔是真正的愛情。愛情不是刻骨銘心，最終都是柴米油鹽。
我覺得最理想的愛情的樣子，大概不過風燭殘年之後安然靠在公園長椅上的兩個老人。那纔是歲月靜好，現世安穩。
我贊成田心的觀點。但我沒能聽懂內涵。
紅鳥，以後日日都有人相伴左右。從此，我們是有感情的學習。你事事我都要陪伴，永遠跟着你。
我恍然覺得這句永遠有些可怕。
我必須得告訴你，我本就是一個虛僞至極的人。我不能以真實的面貌示人，因爲最爲真實的樣子才最不安全。會被輕易算計與傷害。
但是田心安慰我。
我愛你，是愛你這個人。不是愛你刻意僞裝的樣子，虛僞的表象。無論你變成什麼，我都會陪你。
我要像剝洋蔥一樣，掀開你所有的僞裝，從此得到最真實的你！