她性格木訥,不善言辭。身材高挑出彩,外貌平淡無奇。出身一般,學歷一般。
曾經有過一段失敗的婚姻,沒有躲過七年之癢。經歷過一段撕心裂肺、痛不欲生的背叛。隨着時間的流逝,那段過往成了歷史,成了故事。
熬過了那段苦難的歲月,從遇到現任老公的那一刻開始,她的人生似乎重啓了。
16年的 5.20,她認識了現在的老公。父母命令請假去相親,對方比她大幾歲,硬着頭皮見了。戴着眼鏡,高高胖胖的,話很多。人很溫柔,但真不是她特別喜歡的類型。
共同話題還可以,相談甚歡。開車把她送到了工作的城市,請吃了飯,她給他回了禮物。
本以爲不會再見面,沒想到網上聊天很投機。接連見了幾面,好感度倍增。感覺他眼睛很好看,很體貼人。一來二去,見了家長,雙方都很滿意。
雙方都是再婚。據說,他的前妻,嫌棄他沒本事,給他帶了綠帽子,車內抓姦成功。但她還是拿孩子要挾,不給*萬塊錢不給孩子。最後,跟親戚借了*萬塊錢,給了她錢,纔算把女兒要回來。
這都是她跟現任老公沒認識之前發生的事情,但是聽說直到他們結婚後,借親戚家那*萬塊錢還沒還上。大約是兩三年後吧,一點點才還清。
既然都是再婚,那麼都會不念過往。既然決定在一起,就要好好生活。
所以,她再次閃婚,不過這次是父母同意後,選擇的登記結婚。婚禮延後,湊國慶節放假才舉辦。有孕後又上了幾個月的班。天冷了,單位離得有點遠,就請假休息了。
來年生下小兒子,因爲他不喝奶粉,就沒再出去工作。她的老公跟他爸媽商量,她的單位離家太遠了,不方便再上班。保證每年把保險給交上,不讓再出去工作。他還要考試,會記師幾年都沒有拿下來。需要她全力支持和配合,他學習不能分心。經過再三考慮,她離開了工作十多年的崗位,做起了全職家庭主婦。
期間,值得表揚的是:她老公的會記師終於考出來了。
全職媽媽沒有想象中那麼簡單好做,一個人帶孩子,全天24小時,不能脫崗,全年沒有休假。沒苦勞也沒功勞,整得跟要抑鬱似得。
終於等到上幼兒園了,選了所離家近些的。猶豫着想出去工作,可又放心不下。
看公婆心思,也是想讓去工作。她的老公一直對爸爸的話言聽計從。所以,猶豫再三,還是決定回原單位。一切都談穩妥之後,還可以安排住宿。但最後,她的老公又不願意,反悔了。說想繼續深造,要繼續考。最後還是她妥協了,放棄了再次就業的機會。
在家待着,也有許多人說閒話。孩子上幼兒園了,你怎麼不去找份工作?!有說可以打掃衛生的,有說可以看電梯的,她三十多歲的人去做退休以後的人去做的工作?!這歧視來的太突然,讓人難以接受。
別人說什麼,都當耳旁風了。她老公說,她不工作了,他養她。她得以他爲主,別管別人說什麼。
他們結婚後,老公很努力。他說以前別人都瞧不起他。她說別管別人,只要你自己瞧得起自己就可以。來年,他的消防師資格證又拿到了。
然後身邊有人說:你命真好,跟着可享福了。她只是笑笑,不想解釋,不想回應。
難道只有她自己知道:
他們結婚的時候,他老公每個月只有三千塊工資,還不按時發。現在他努力上進了,只能證明她嫁了個潛力股。這就像買股票,不也是賭注麼?!怎麼最後整的跟她佔多大便宜似得,天上會掉餡餅麼?!你被砸過?!
都說家和萬事興,一般她都不會過問家裡的事情。當然,她也不管錢。所以,家裡長輩收到網絡詐騙電話信息,以爲是同事借錢。讓她老公轉賬:萬,第二天發現,被騙了。報警之後,直到現在也沒找回一分錢。
家裡長輩聽親戚說賣白茶賺錢,投資兩三萬,說茶葉研磨成粉,喝了治病,最後血本無歸。
老公揹着她,偷偷幫人貸款買車。等等,等等,她都無視了。既然發生了,成了既定事實,糾結沒有任何意義。她活成了得過且過型的難得糊塗。不該管的,管不了的,有自知之明,都不管。
時下最流行的理療,長輩在別人的慫恿下,成功加入了理療大軍,成爲其主力軍。買治療儀,幾萬塊,整一臺回家。買萬能按摩油,幾百塊錢一瓶。萬能香皂,六七十一塊,都整一箱回家,不得不誇,真大氣,真豪邁。
熟悉的人做微商,賣的東西五花八門。因爲她沒有網上購物的習慣,所以不會網購。長輩說誰誰誰又給我從網上買了啥啥,啥啥是人誰誰給我從網上買的,說的跟不花錢似得,你不給她錢,再讓她給你買買試試?!真真的是當局者迷旁觀者清。
她很無語,所以很少見面,一週最多一兩次吧。眼不見心不煩。
她繼續保持沉默,沒權利也沒資格發言,因爲不工作、不上班、不賺錢。
某一天,家裡長輩突然給她媽打電話,說要買房。她知道,長輩打算買套小型電梯房,因爲說便宜,還是學區房。閨女上小學就可以直接住進去。但是,家裡沒錢。跟她媽打電話,是因爲她媽說過,如果要給她外孫買房的話,可以借給些錢,不多但能幫着把首付付了,這樣以後,她就負擔小些。她結婚前,帶來幾萬塊錢,爸媽年齡大了,又在農村,統共也沒有多少錢。跟她媽說,跟她說,就是她娘倆出錢買電梯房,他們住進去。她跟老公和熊孩子就在計劃外了。那也不說,好歹爲熊孩子考慮下,哪怕買個大些的,買了你們先住着,也行啊。啥時候你們心情好了,讓她們再搬過去也可以啊。再退一步,同樣是孫男滴女,不管她們,也得管熊孩子吧?!別人家都重男輕女,她們反過來了。不能一視同仁,也不能偏成那樣吧?!多讓人傷心?!多讓人難堪?!兒媳婦的感受可以不管,但親兒子、親孫子總得考慮一下下吧?!
她的心呦,真的無法用言語表達。她情緒幾乎都快崩潰了,這是什麼奇思妙想?!這是老人的成熟、智慧的思維模式?!這得是顆什麼樣的七竅玲瓏心,能想出這麼無與倫比的方案?!她有些生氣,但她不想發表自己的意見。老公是一家之主,別人瞧不起他,她不會。她聽他的,他如果說可以,那她就去做。但是,他比她情緒波動大的多,好像個被遺棄的孩子,一聽沒錢還想買個高層,買個高層還是爲了躲開他們,崩潰的捂臉哭。她從沒見過他那樣子,只覺得心疼、也心塞。她什麼都不能做。都說婆媳相處不好,老公就是夾餅俠。所以從不跟長輩鬧矛盾,不作妖。但是,作妖的是老人,她也無能無力。
她也難過,爲老公,也爲她自己。她這是有多不討人待見,才讓人避如蛇蠍?!努力了,盡力了,結婚這麼多年,沒跟婆媽吵鬧過,自己覺得處的比跟親媽還好。結果,就這樣顯而易見的打臉了。心塞啊,鬱悶,覺得自己是個笑話。
她不知道,到底是別人奇葩還是自己奇葩呢?!
不想做個怨婦,也知道抱怨唯一能改變的就是使情況越來越糟糕。不想給誰增添苦惱和負擔,只想找個樹洞,說出來了,不憋在心底了,往事就隨風而逝了。
最後,她的老公把那場風波擺平了,過去之後誰都不再提起。
自己的日子,自己過。嘴長在別人身上,人愛說啥就說啥吧!
無論什麼時候,說什麼的都有,大多都是見不得別人的好。
平平淡淡纔是真,安安穩穩過日子。她所遵循的原則:靜坐常思己過,閒談莫論人非。可有時候,不是你不找別人煩,別人也不會找你煩。
經歷了那麼多煩心事,都過去了,都結束了,以爲苦盡甘來了。有人又要作妖了。利誘不成,就威逼。軟的不行,來硬的。就突然說幫她找了份工作,還是通過別人通知她的。
這次,她的老公竟然也同意了。她心裡特別難過。不爲別的,他說過:你就在家待着,我養你。因爲當時她辭職,就跟他說了,雖然她的工作不是事業編,但是週六週日雙休,國家正常節假日休息都有,給交保險,就是工資不高。辭了,自己就再找不到這樣一份工作了。
後來那次談妥回去上班,她也把自己的擔憂說清楚了,以後年齡越來越大,今後像這樣穩定的、能有休息的工作不會再有。他也再三強調,沒有就不上,咱不上班了。
現在,她心裡不舒服,但也不能因爲賭氣,不去工作。既然他們都替她做了決定,就覺着她是個閒人,那麼她去做。
工作就是要做就有個工作的樣子,不上班就有不上班的樣子。所有人都需要個適應期。
每個人的心情,她都能理解。他們都打着爲別人好的旗幟,替別人做決定。你們問過當事人她的意見麼?你們有什麼權利替決定,她要不要去工作?!
未經他人苦,莫勸他人善。你們不是她,你們沒有她的經歷,沒有權利替她做決定。她想怎麼做,她想怎麼活,是她自己的事情,與他人無關。
他們覺得她應該出去工作,作爲他的長輩,看他一個人工作養家辛苦,讓她去工作替他分擔些,可以理解。
有人可以一邊工作,一邊照顧老小。工作能跟工作一樣嗎?!孩子跟孩子一樣嗎?人跟人一樣嗎?!
四十歲工作難找,她讓找了嗎?活着誰不會老?!變老誰不過四十歲?!
不要求給找的工作,比原來的好。但至少,也要大差不離吧?!
那種工作,她做了一天,就偏頭疼,晚上累得失眠,手上起水泡,到現在還沒有好。泡先是癢,破了裂開就專心的疼。她不知道別人是怎麼做的那份工,只知道自己就是現在這幅樣子。
再多委屈,再多嘮叨,沒有任何意義,都懂。所以,我她去上班了。
工作的地方,每個人看起來都很累,一聽家裡情況,覺得更辛苦。有人說有老公跟沒有差不多,外地工作不在家過着喪偶式婚姻;有人說夫妻什麼都AA制,也就是湊合一起過日子;有人說公婆不給看孩子,自己爸媽幫着給帶,有嫂嫂、弟媳婦的,還讓父母爲難。一般都會先照顧兒子家的,才輪到女兒家。不然,兒媳婦不養老。有人還說,不給我看孩子,沒生我沒養我,憑什麼要我去孝順他們?!年齡大了,還爲老不尊。公公掙一點錢就去找小老婆,孫子過年連壓歲錢都沒有。
她說不是百善孝爲先麼?如果跟公婆鬧矛盾,那麼爲難的不是自己老公麼?氣病了還得兒媳婦照顧麼?!有人就回:管那麼多幹什麼,反正又不爲難自己。愛誰照顧誰照顧。自己掙錢花,咱有底氣。不用看任何人的臉色。有人說:累一天,回家看孩子寫作業,不寫就控制不住的打。腿都打青紫了,她聽着就覺得心疼。出言安慰,對孩子也要以理服人。能理解一個人帶孩子的那種瞬間崩潰。控制不住打了之後,就是後悔、自責、心疼。又有人說:你們都不知道累到極致,到底有多絕望?!躺牀上就想着就這樣一覺睡過去吧,就不用再面對明天那麼多的累了。
剎那間,她竟無言以對。心底也跟着些許傷感。看着她努力、認真工作的樣子,真的難以想象那副瘦弱的小身軀,到底承載了多少生活的苦。雖說嘴裡說着苦,但她依然拼命賺錢。婆媳話題,也讓她心底直犯嘀咕:怎麼就差點引起民憤。或許這就是工作和不工作的差別?!還是年齡上的代購?!
回家她跟老公說,原來每個人都有那麼多的無奈和苦楚。老公立馬就決定不讓她去上班了。這都什麼人呀,都是苦水,這不一羣怨婦麼?近朱者赤,近墨者黑。你要是總在那裡,也差不多了。
她不贊同,但也沒多說什麼。同樣身爲女人,能理解她們。
可能這就是所謂的家家有本難唸的經吧!
上了不到一週的班,第一天白乾,最後一天掃尾,每天工作十個小時以上,一共掙了二百來塊錢。現在還沒發到手裡。深刻體會到,錢與她而言真的太難賺了。
雖然以前,在她眼裡,它只是個數字而已。多了可以多花,少了可以省着花。只要家庭和睦,身體健康。
話說誰也不嫌棄錢多,但是你得到一部分,就將失去另一部分。
她上班三天後,老公暴躁了,馬桶蓋刷壞了,拖把拖地斷了,她真的心疼。算算損失二百塊錢止不住。她們兩個都累,他又決定,不讓她上班了。他說想繼續考試,不能顧家。讓她不要管別人的看法跟想法,他說她是跟他結婚,不是跟他們。
孩子也感冒了,嗓子不舒服,四盒磷酸奧司他韋顆粒,就二百多塊錢。手上和臉上起疙瘩,抹藥膏也不消。她都覺得可能是因爲,工作的地方細菌太多帶回家了。不然爲什麼臉上的疙瘩抹了藥也不消?!原來都不用管,起了疙瘩,第二天就自行消失。現在都一週了,還越來越大,越來越紅,愁暈個人了。
處理好手頭工作,辭職了。
老公越來越忙碌,週末也不過了。都是被逼的吖。爲了加工資,爲了不讓人說賺的少,還不讓老婆上班。
別人的閒話,與他而言就是輕視,瞧不起。可能與他從小生活的家庭環境有關係。
她就不一樣,別人說,她也可以說,都說過,就忘記了。繼續自己的生活。
或許有人會說,他繼續努力加薪,你再繼續工作,錢不更多嗎?可有沒有想過,他的動力也是壓力就是,他一個人努力纔有的。他的努力離不開她全職在家的支持。他們都上班,回家要一起做家務的。她在家的話,他上班回家什麼都不用做。
說再多也沒用,或許別人會說解釋就是掩飾。所以,也只是講給自己聽。
孩子感冒了,奶奶連個電話都沒有。孩子姥姥離他們家遠,還每天打個電話問問,每天還非得視頻看看。爲什麼到她這裡,啥都反着來呢?!
有時候她也很矛盾,也很迷茫。知道古語說:婆婆不是娘,籬笆不是牆。但她覺得人心換人心,只要作爲兒媳婦不作妖,婆婆不會太苛刻。誰能想到,工不工作都要操心不已。每隔一段時間,都來上那麼一次,愛折騰不是年輕人的專利麼?!老年人吃過的鹽比年輕人吃過的飯還多,這不是說智慧也如此嗎?!
想讓媳婦去工作,前提不應該是先跟自己兒子協商好嗎?!您的兒子讓她全力支持他工作,您讓她跟他對着幹,這不是讓他倆幹架嗎?!不說她,那您兒子有消停日子過嗎?!
就納了悶了,做全職家庭主婦,礙着誰了?!她不跟公婆要錢花,一週最多見兩次面,不一起吃飯,不一起住。
想要的生活很簡單,相夫教子,平平淡淡。也就這麼點要求,這點自由也不給嗎?!
想要的自由,無非是做自己。
不喜歡誰的強加於人,討厭自己的逼不得已,討厭別人的口是心非。
水至清則無魚,人至清則無友。
世上並非只有黑白,五彩斑斕的顏色纔是最好看的。
家不是講理的地方,家是講情的地方。
道理都懂,但做起來太難了。
成年人了,而且達到了兩個成年人的年齡,有些決定想自己做。不希望別人幫她做或者逼着她做。。
想要的自由,只是一個做決定的權利僅此而已。她覺得很簡單的一件事情,可爲什麼就這麼難以做到呢?!
說好的事不關己高高掛起呢?
一切以她迴歸家庭主婦爲重啓點,恢復過往平淡的生活日常。
並不是所有的坎坷和挫折,都是多餘的。至少,經歷過之後,每個人都能學到許多此前所不能理解的東西,悟到很多以前不明白的道理。然後會更加珍惜眼前的人和生活。
自由,或許只是一種單純的嚮往。想要的自由,或許只是一種奢望。所謂的自由,都是有一部分底線做支撐的。
愛是相互的,付出也是麼?!
成年人的世界裡,五彩繽紛。
經歷過,明白了。
過去的,遺忘了。
所有的委屈與不甘,都會在現實裡磨平不見。
所有的痛苦和磨難,都會在經歷過後煙消雲散。
自由,是自己的心給的。