碎碎念

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碎碎念

夜深,人靜,睡不着,隨便寫點東西吧。

今天又沒有更新,不是寫不出來東西,也不是想不出劇情,就是有一股莫名的情緒。說不清是煩躁還是懶惰,還是迷茫。反正就是不想打開小黑屋,不想去碼字,心底深處有一股力量在抗拒。

這種狀態持續好久好久了,久到我有些不記得了,三個月,四個月,還是五個月?只是最近,越來越嚴重了,嚴重到有些讓我感到絕望。

我在想,問題出到了哪裡。

以前我沒有仔細想過這個問題,都是渾渾噩噩的瀏覽着網頁,看看視頻,看看書,任由時間一點點浪費。然後後悔自責,怎麼又浪費時間了,明天一定要好好更新,寫三章,寫四章,寫五章……結果第二天一覺醒來,還是老樣子一點改變都沒有。

今天白天,我就在想,問題出在哪裡了。

我覺得這問題要是想不明白,即便完本了老書,新書也未必能找的回狀態,是一件很危險的事情。憑什麼,現在解決不了的狀態,開了新書就解決的了。就像一直以來,覺得今天欠一章,明天能三章補回來一樣。今天連兩章都寫不來,爲什麼覺得,明天就能寫三章?很傻很天真,自己騙自己真的沒意思。

所以我就在想,到底什麼原因,讓我陷入了現在的低迷狀態。

我首先想到的是野心,可能是我沒有野心,對金錢也不夠渴望。我以前的夢想,很簡單就是能夠寫本書,不管好壞,寫本書就好了。可我現在,不僅能寫書,還能賺錢,夢想已經超額實現了。

然後呢……還有什麼夢想,成爲大神?老實說,我內心深處對網文界蠻悲觀的。我覺得網絡,肯定是不斷髮展進步的,會有一本本好書出現,但不會再有真正大神。不管寫的有多好,不管成績有多好,都不會成爲下一個天蠶土豆,或者夢入神機。

在加上我本來就是個容易滿足的人,野心不夠,動力難尋。

除了野心之外,還有什麼原因呢?

我感覺是惰性和厭倦,日復一日,關在小房子裡,一個人獨自寫書,現實沒有任何朋友。剛開始還好,可三年多一點點積累,這種孤寂,疊加到現在一起爆發出來,很難憑個人意志去解決。

然後還有什麼呢……或許還有很重要一點,可能就是我不知道怎麼完本吧。第一次寫書,確實沒什麼經驗,總是想到哪寫到哪,導致現在尾大不掉,怎麼圓都感覺圓不好,完本似乎遙遙無期。然後陷入惡性循環,越是想完本,越是完本不了,然後就是越是煩躁……

以前寫的很激情,寫的精彩章節,整個人都會感到熱血沸騰,急切的想要知道大家的評價,想看大家來誇我。會故意在羣裡問人,這章寫的怎麼樣啊……其實知道自己寫的很好,就想人誇一誇。會在貼吧,偷偷看底下的評價,看到誇獎也會心中竊喜。

以前最開心的事,便是兩章寫完後,吃着完泡麪,心安理得的看電影。因爲一直都是這樣,寫不道兩章,就感覺很愧疚,幹什麼都不開心。

以前每天起來,都會看後臺數據,看書友評論,每個評論都看。

現在都淡了,好些東西都覺得很無趣了。感覺生活沒有期待,明天還是會和今天一樣,一月之後,還是會這樣,三年之後,還是會這樣……

因爲我就是這麼過來的,12年我是一臺電腦,一間空蕩蕩屋子,三年後16年的的現在其實沒變多少。

說上面那段的話的時候,感覺蠻矯情的,現在可比三年前好多了,還不知足……

可轉念一想,我要不是這麼矯情,估計也沒法寫書,沒法寫出仙武,還是得感謝矯情。

又想起自己曾經說過的一句話,最不想面對的碼字,偏偏又只有在碼字中,才能真正獲得片刻的寧靜。

說到底,還是矯情啊。

什麼想出問題出在哪,爲何更新不了,爲何狀態差……理由藉口千千萬,匯成兩個字就是矯情。

保不準,跨過了這個坎,幾年後回頭看自己。竟然一夜不睡覺,傻兮兮的寫篇這玩意,說不定會笑死。

生在塵世中,誰會沒有煩勞,永遠都不要覺得自己的苦有多特殊,你我皆凡人。

寫到最後……又變成了給自己的雞湯,我也是醉了。乾了這碗自己熬的雞湯,趕緊去睡吧,早睡早醒,祝自己早日恢復狀態。

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