小夫妻大概也看在大家是未來同事的份上，居然老實地左右坐着，沒有當場搏擊。
經理同事摸摸下巴，說：你們說話可以不帶髒話嗎？當着全國人民現場直播，要是喊兩句MB，說不定會被槍斃的。
小夫妻之女冷笑：要他不講髒話，難度比較大，把他話裡的bi、diao、日三個字去掉，就只剩下你、我、他三個字了。
小夫妻之男發火了：我日你媽bi，你TM狗日的。
小夫妻之女冷笑：我說錯了？你數數，我日你媽bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，還剩下什麼？我就少說了三個字，媽狗的。
經理同事撓撓頭，求助地看看大家。
水簾洞咯咯咯咯笑：慢慢來，還有幾個小時，可以培訓一下嘛，小犬你來。
田園犬大驚：小犬？小你MB犬。
經理同事喊：讓你來，你羅嗦什麼，快想辦法。
田園犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱們用暴力解決，小夫妻要是再說一個髒字，就一棒子打下去，打出腦漿爲止。哈哈哈，要是還不管用，就找點燒紅的碳，一個髒字吞一塊碳！！！
經理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
田園犬：你要是不喜歡，老子換個辦法就是了，動不動威脅我，我也有自尊的。
經理同事拿來一個菸灰缸：你今天要是找不到好辦法，老子在上面抹點醬油，請你表演生吞煙灰缸！！從此大家菸灰全部撣在你咽喉腔裡！！
田園犬嚎啕大哭：老子是菸灰缸，老子是唐三彩！！
水簾洞打圓場：小犬可以的，給他點時間。
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田園犬想了一會，對小夫妻：請背誦兩句唐詩。
小夫妻之男：白日依山盡。
小夫妻之女：天涯若比鄰。
田園犬大驚：連背唐詩，都有日和比，和諧社會沒有指望了。
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經理同事點了根菸，沉思，狗日的沉思起來象個SB。
經理同事：這樣，我出個題目，你們辯論一下，如果一定要說bi，diao，日，就用1，2，3代替好不好？
小夫妻對領導很尊重，點點頭說好。
經理同事出的題目是：加班應不應該有加班費。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
我心想：cao，沒有加班費，我們立刻佔領西城公園的假山，落草爲寇，宣佈從此我們上班族獨立了，命名爲，發工資攬私活西城共和國，簡稱法蘭西。國旗是一把菜刀插進經理同事的心臟。
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夫妻之男：加班給加班費，天經地義啊，這是勞動法明文規定的。
夫妻之女：勞動法算什麼玩意？？！！按照婚姻法我們要清算婚前財產，你除了一套三槍內衣還有其他財產嗎？？按照保甲法你應該建立治安網，你當年軍訓合格證都沒拿到！！按照青苗法你必須存糧播種，你現在連康師傅都吃不起，只能買點一塊二的中萃幹嚼！！勞動法，我呸，當年商鞅廢井田，開阡陌，就應該把你當井田廢掉！！……
商鞅廢井田，開阡陌……
我們集體核子爆炸寒……也好……沒有髒話……
夫妻之男發火了：我3你個小1，老子一2就3你三個小1！！
夫妻之女冷笑：你個小2，想3三個小1，你有三個2嗎？？！！
夫妻之男冷笑：狗3的，活該你被勞動法3！！
夫妻之女冷笑：3狗也沒用，有本事去33農田水利法啊！！……
我們集體中子爆炸寒……雖然還是沒有髒話……但是聽起來怎麼象賭博……三個小1……三個2……有沒有同花順呢……
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田園犬喃喃自語：節奏這麼快的對話中，還能清醒保持1，2，3的分別指代，短時間內活生生創造一門外語出來啊……
這時候小夫妻已經從商鞅變法對撼到了戊戌變法……
我擦了擦口水，心想：小夫妻合適的不是辯論賽，是百家講壇。
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這時候，窗外雷聲隆隆，看來要下暴雨了。
距離辯論賽，還有七個小時。
我們的主力隊員，小夫妻倆還在使用1，2，3來重新排列組合中國歷史。