席勒把裡德的情況非常細緻地分析了一遍，他說的某些裡德日常生活當中可能遇見的場景，讓裡德更加堅信他會讀心術了，因爲他確實不止一次遇到這些狀況。
裡德也向席勒訴說了他的心路歷程，因爲他的智商很高，也並沒有什麼病理性的心理疾病，所以他描述得非常精準。
裡德的長相其實是不錯的，比不上漫威那幾個著名帥哥，但也能湊上第二梯隊，身高也夠高，有1米86，身材不說多麼健壯，但也算勻稱，外表看上去是一表人才。
但是據他自己所說，他在學生時期就不受歡迎，甚至還遭遇過校園霸凌，當然，那幾個想霸凌他的人還沒等動手就被他給收拾了。
但就算是這樣，他也經常遭遇冷暴力，也就是被學生們孤立，在班級裡像個透明人似的，誰也不和他說話。
最神奇的是，他的成績這麼好，年年都是全科A，平常不抽菸、不喝酒、不打架、不闖禍，連戀愛都不談，但是就是沒有老師喜歡他。
異性緣就更別提了，他可不是非得等到現在才談戀愛，而是很多女生一開始對他很感興趣，甚至主動追他，但不知道爲什麼，很快就離開了，還有些反目成仇，讓他的名聲變得更差。
最開始，裡德覺得那肯定是因爲他是個天才，這羣普通人嫉妒他，所以纔會聯合起來排擠他，燕雀安知鴻鵠之志？
可是上了大學之後，他就發現好像也不對，這個世界上其實有很多天才，那個時候裡德還在學習的過程當中，他也不知道自己在哪個梯隊，接觸一些新鮮事物的時候，也會發現有人比他更厲害，他想這個時候他總該找到知音了吧？
但是沒有，和他同一個實驗室的同學也都不喜歡他，老師只維持着表面上的禮貌，那些德高望重的教授雖然肯定他的研究成果，但是就是好像總躲着他，他一想去請教，所有人都病了。
這個時期，裡德就開始迷茫，自己是什麼天煞孤星體質嗎？怎麼所有人都不喜歡他呢？
不過也好在他是個貨真價實的真天才，別人就算不喜歡他的爲人，也得捏着鼻子承認他的才華，該和他合作也得合作，該推薦他也得推薦，這纔沒有讓他對自己產生質疑，從而產生什麼心理疾病。
對於裡德來說，這個世界就是一個巨大的公事公辦，所有人對他都是維持着基於同事的表面情的態度，只要一提起私交，沒有一個不搖頭。
裡德這麼聰明，當然知道出了問題，他也去看了心理醫生，但是沒有看出什麼疾病，也有一些醫生委婉地指出，可能是他爲人處事的方式有些問題。
這並不是受害者有罪論，主要是如果他從小到現在遇到的所有人都是這個態度，也不太可能是他們串通好了，問題出在裡德自身的可能性比較大。
由於他一直沒有什麼知交好友，沒有人跟他掏心掏肺，他一直摸不清其中的關竅，久而久之也習慣了。
他在學術上的成就已經無人能敵，頗有些高處不勝寒的寂寞，所以他並不急需人際交往，因爲沒有社交，他活得也挺好的。
但是這次不一樣了，他喜歡上了一個姑娘，當然要主動和人家交往，可是之前數次的慘痛經歷讓他又不是很有信心，生怕蘇珊像是他中學時期的那些女同學一樣，剛開學和他不熟的時候好好的，可是過段時間都開始疏遠他。
裡德雖然也對蘇珊示好了，但卻一直不敢靠得太近，他能看出蘇珊對他也有意思，可蘇珊也不主動靠近他，兩人已經僵持有一段時間了。
當席勒問出蘇珊最需要的東西的時候，裡德其實已經意識到問題所在了，但是他沒想到，他生活當中一切人際交往的悲劇，其實都起源於責任心這個詞彙。
所謂重疾需要下猛藥，爲了讓裡德能夠配合治療，席勒給他模擬了一下他們兩個真正交往乃至於結婚之後會發生什麼。
裡德對這個很感興趣，他也經常幻想和蘇珊步入婚姻殿堂，他連飯也不吃了，一邊叼着椰奶的吸管，一邊用炯炯有神的目光盯着席勒。
“好吧，第一個問題，你們兩個現在已經確立關係了，要進行戀愛之後的第一場約會，她問你你的意見，你會怎麼說？”
裡德似乎已經沉浸在美好的幻想裡了，他清了清嗓子說：“當然是你說了算，親愛的。”
“好吧，我認爲蘇珊女士對待感情的態度很謹慎，所以確立關係之後的第一次約會，她選擇比較常見的逛街和看電影，當她說出自己的選擇的時候，你會怎麼說？”
剛一說到逛街這個詞，裡德就皺了皺眉，但很快他平復了表情說：“好吧，你可能是會對這些感興趣，我們走吧。”
席勒盯着他看了半天，裡德摸了摸臉說：“有什麼問題嗎？”
“問題可大了。”席勒無奈地嘆了口氣說：“什麼叫‘你可能是會對這些感興趣’？”
裡德也有些懵，他說：“就是字面意思啊，我感覺蘇珊像是會對逛街很感興趣的人。”
“那你不感興趣嗎？”
“當然不，我根本不愛逛街。”裡德攤開手說：“我分不清那些亂七八糟的奢侈品品牌，那些開在商場裡的餐廳也不好吃。”
“那你爲什麼不直接反對？”
裡德疑惑地說：“我不都說了嗎？她對這些東西感興趣，所以我們就去啊。”
“那你就肯定她，說‘真是個好主意’不行嗎？”
“這是她感興趣，我才陪她去的，其實我對這些不感興趣，我只是想告訴她我會去的理由。”
“那爲什麼她問你意見的時候，你要說都隨她呢？”
“那我不還是隨她了嗎？”
“那你爲什麼不贊成她呢？”
“因爲我就是不喜歡這些。”
“那爲什麼要說都隨她呢？”
裡德被席勒繞得有些懵，他把手攤開在桌面上說：“我喜歡蘇珊，所以我覺得她可以決定我們接下來去哪，所以我就說都隨她，她去的地點我不喜歡，所以我就告訴她，這是因爲你喜歡我們纔去的，這有什麼問題？”
“當然有問題，你們爲什麼要坐在一起商討約會的地點，因爲你們要借這場約會加深對彼此的感情，一個好的約會地點能夠讓感情更快的升溫。”
“能讓感情快速升溫的約會地點必然是你們兩個都喜歡的，能讓你們兩個都保持心情愉悅的，以你的智商會想不明白這一點嗎？”
裡德想了想之後，點了點頭說：“沒錯，確實是這個道理。”
“既然如此，你們坐在一起商討的目的，就是討論出一個讓你們兩個都喜歡的約會地點，如果不是要達成共識，那就沒必要坐下來溝通，不是嗎？”
裡德又想了想，然後說：“確實如此。”
“既然溝通的目的是達成共識，那你在這次溝通當中的一言一行就都糟糕到了極點。”
“你先說約會地點都隨她，其實就是在表達她選什麼地點你都喜歡，可是在她選擇之後，你又說其實她選擇的地點你不喜歡，既然你確實不喜歡，又爲什麼要在開始的時候對她表達‘我贊同你的一切選擇’這樣的態度呢？”
裡德用手指摸了摸自己的鬢角說：“我只是想哄她開心。”
“原來如此，那麼看來你們這次溝通的目標就不是達成共識，而是你要哄她開心了？”
裡德點了點頭。
“那麼你的第一步做得就是對的，你表示完全尊重她的選擇，你喜歡的就是我喜歡的，那麼在第二個問題的時候又爲什麼不繼續哄下去，繼續贊同她，而是一定要表達你自己不喜歡呢？”
裡德還沒等開口，席勒就接着說：“因爲你覺得事實如此，但是這次溝通的目標是討論事實嗎？”
裡德抿着嘴不說話了，他剛剛把這次溝通的目標從達成共識改成了哄蘇珊開心。
“我可能是有點搞混了。”裡德說：“但這也不能說我缺乏責任心吧？我不還是打算跟她一起去嗎？”
“你認爲你陪她去了你不喜歡的地點，是對你之前幾句話失誤的補償嗎？”
“呃，我可能不會覺得那失誤，但是如果她開心的話，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然後去吃那些難吃的餐廳。”
“那麼你說錯的話呢？”
“我當時可能不會意識到我說錯了，而且我覺得，蘇珊也不會因爲幾句話就生氣。”
“可能她這一次不會，但是萬一她有一次會呢？你會怎麼做？”
“如果她生氣了，我就向她道歉。”裡德說：“我會說‘我不是故意那麼說的，我很抱歉’。”
“這還差不多，然後呢？”
“呃，什麼然後？”
“這就完了？”
“不然呢？”
席勒又嘆了口氣說：“你完美地展現了什麼叫毫無誠意的道歉。”
“因爲我覺得我當時應該會覺得很莫名其妙，不知道她在生氣什麼，但如果我道歉就能讓她不生氣，我會這麼做的。”
“但這可能會讓她更生氣。”
“爲什麼？”
“因爲你並沒有理解她在生氣什麼，但是儘可能地理解你女朋友的情緒是你的責任，你不這麼覺得嗎？”
“那如果我確實就是理解不了呢？”
“如果你的科研項目當中出現了一個你攻克不了的難題呢？”
裡德認真地思考了一下之後說：“我不覺得這個世界上存在什麼我攻克不了的科研難題，但如果確實有這樣的東西，可能我會選擇換個思路，從另一個角度去破解，或者是繼續深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”
“那麼在感情方面爲什麼沒有這樣的自信？”
“因爲在這個方面我不理解的事太多了。”
席勒意識到，裡德還有一個嚴重的問題，那就是他的社交自信心很低。
可能是因爲從小到大他就沒有社交成功過，他對於理解和共情他人毫無信心，更願意選擇最簡單的解法。
所謂最簡單的解法就是套公式，別人生氣他就說對不起，別人難過他就說別哭了，別人鬱悶他就說想開點，別人亢奮他就說冷靜些。
這種公式對於孤獨症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因爲他們本質上是理解不了他人的，這有助於他們僞裝成一個正常人。
但裡德是個正常人，他用這種公式是因爲他覺得無法理解他人，或者說理解了也沒什麼用，照樣也要社交失敗，也屬於是社交障礙的一種。
席勒覺得他這問題有些嚴重，用常規的方法很難糾正過來，建立社交信心不是一朝一夕的事，但是裡德現在就想追蘇珊。
席勒停頓了一下，先是左右看了看，然後頗有些鬼鬼祟祟地說：“現在有兩種方法，一種是正式的，正規的，安全可靠的，就是速度比較慢，另一種劍走偏鋒，我也不對其安全性負責任，但是可以速成，你想選哪種？”
“當然是速成！”