坐在牀上, 我歪轉過頭看向窗戶的方向。
現在是清晨時間，海水在清風吹送下，一波一波慢慢被吹向岸邊。我站起身, 走到窗邊靠着牆靜靜的看。
現在很安靜, 安靜的我, 只能感覺到腦子裡的混亂。
那個我刻意要忘記的夢, 還是時不時困擾着我。
是的, 我的墮落就是因爲一場錯誤的酗酒。
那個時候，在我受傷最重時，在我承受不了心中的痛時。爲了能讓自己舒服一點, 我選擇了用酒精麻痹自己。
我年青過，我也曾經瘋狂迷戀那些夢幻一般的言情小說, 我爲了那些被編織出的美夢如癡如醉, 高興又傷心。
我以前很難理解, 那些曾經被拋棄以及懷着受傷的心遠走天涯的人，爲什麼要弄的自己那麼狼狽又悽慘。
人, 爲什麼不能爲了自己活的瀟灑一點呢。我當時雖然一邊跟着那些小說一邊流淚一邊傻笑。但是對於裡面設計的劇情我還是相當的排斥，甚至可以說是不屑和嘲笑的。
我笑他們的傻，笑他們的不勇敢，一點小事就能把他們打倒，明明前一刻還看起來光鮮的讓人羨慕與嫉妒的, 下一刻就變成了可憐蟲。
世上哪有那麼多可憐蟲, 我一直在心裡鄙視, 這些不過是作者想博人眼球而設定的劇情。
只是當我自己真正經歷後, 我才知道, 有些事並不是自己想什麼，就可以毫無困難的做到的。
感情這種事, 不是一個人說的算的。即使曾經多麼相愛，下一秒鐘，也可能因爲種種的原因而發生變化。
那種變化發生之快速，往往是沒有辦法給人充足的時候去治療自己心裡的傷的。都說時間能沖淡一切。
可是在事情被捅破的那一瞬間，有誰可以保證，他就可以理智的面對這一切。
當我終於爲了曾經嘲笑的那些情節而受到報應時，我沒了所謂的理智。我唯一知道的是，不論是什麼，能讓我感覺不到痛的。我會將他當成我人生裡不可或缺的寶貝。
所以我找到了酒這個夥伴，喝到醉時，暈暈的、懵懵的，什麼也不想。
所以我無法怪當時用了我第一次的人，因爲我就是想要遺忘。
因爲這事情的發生，我發現在我身上落下一個又一個的印記，在我心裡留下一道又一道的疤痕，是讓我忘記最初那道痛痕的方法。
累積疊加的痛，總比的上那兩個人帶給我痛要痛上許多。
我一次又一次的重複又重複，當有一天，我突然看着鏡子我，而驚愕住了。
鏡子裡的人是我嗎？我真的不敢認了。
爲了讓我看起來更像是出來玩的，也爲了讓我更瘋狂，我經常要在臉上塗上一層又一層的化學物品。
厚到，我要讓人快看不出來我。
也是那時開始我並不愛照鏡子了，所謂女爲悅已者而容，反正和我在一起的是誰都不認識、我也不在乎。那還有必要在意自己的容貌和形象嗎？
只是再看着鏡子中那臉上透着不正常蒼白顏色，脣無所色，濃厚的黑眼圈以及眼中無神的人真的是我嗎？
我逃避的認爲，那是因爲心裡的那個痛折磨的我。可是這時我已經無力改變什麼，爲了不讓我看起來蒼白的像個鬼。我繼續在臉上打上厚重的化妝品。
只是我再沒有去照過鏡子，我也不敢再去照鏡子。
凝神的看着窗戶上反射出來的臉，我心裡卻越感沉重。
映在窗戶上的臉，年青有朝氣，也是我已經快要遺忘的天生麗質。
我含笑的轉頭看向遠邊潮流慢慢涌動的蔚藍大海，臉上淡淡的笑開。
是啊，我現在還是那個天生麗質的我，是那個還沒有紙醉金迷的我，是那個還沒有瘋狂迷戀風羽哲的那個我。
其實一切還來的及的，既然我又重生了，不論這是上天的安排，還是其它我理解不了的原因。
有了在我完全沒犯錯前給我機會的重生，我也該放下心，勇敢的面對一切了。
重生，就是再一次的涅槃，鳳凰不是因爲要一次又一次的走過去的老路纔會選擇燃燒自己獲得重生。它們是想一次又一次的彌補曾經犯下的錯，再一次重生時，一定會比前一次更加美麗更家莊嚴。
而我，突然間明白了重生的意義。
似乎，還不算太晚！
不知是不是想通了，我發現我突然心情特別舒暢，總有種感覺要馬上要飛起來的那種輕鬆感。
我放棄了以往努力像苑雅荃而不得不穿的淑女洋裝，今天我穿了件收身牛仔褲上身隨便穿了間隨身T恤衫。我對着鏡子轉了一圈。
我以前從來沒自己這麼仔細的看過自己，我有些自戀的從我的頭到臉，再到胸口臀部和大腿摸了個遍。
胸雖說不上波濤洶涌但絕對不小，臀部雖然沒有特翹，但是配上胸也絕對稱的上是凹凸有致。怪不得以前我名聲再怎麼不好，還是有不少男人想與我一夜風流。
如此自戀的話我剛在心裡說完，我自己倒先笑開了。我以前一定不會這麼說自己，就是別人猛誇我漂亮大方，我也只是回以一笑，說誇獎了，你才更好呢等等謙虛的話。
其實那不是我，真正的我，爲着我自己的優秀而驕傲，只是不知道從什麼時候開始，我開始十分注意別人的眼光與言語。
即使我不是個喜歡交朋友並且沒交到什麼知心的朋友，但是就是在我與風羽哲交往時，如果背地裡聽到有人罵我討厭我之類的話，我還是會不開心。
這種叫自我意識過勝，因爲無法充分的表現自己，但又喜歡別人對於自己的評價是正面的，聽到了負面的消息自己會不高興。
只是經歷了那些荒亂的生活，這些對於我來說已經不重要了。我曾經被多少人指着鼻子罵不要臉，最後不還是承受下來了。
不知道是誰說的了，沒有人面對不了的問題，只有人不願意去面對的問題。
是的，如果你做到一切都無所謂了，那還有什麼人可以傷害到你呢。
我拍拍肚子，還扁扁的。昨天晚上回來我就自己關在屋子裡忙着找資料，根本沒吃什麼東西。經過一夜，餓也是正常的。
在我最後看着鏡子中自己滿意的笑臉時，我走下樓準備去吃早餐。
我還沒走到餐廳，就已經聞着濃濃的香味飄過來。我抽抽鼻子聞了聞，然後快步向還在廚房忙碌的徐眉走去，看着她揹着身子一個人忙碌着，我走過去，一把從背後抱住了她。
徐眉沒料到我會突然出現，她身子明顯硬直了一下，然後纔回過頭，帶着無奈又寵溺的笑容看着我，說道：“好了，纔起來就這麼撒嬌。快坐到餐廳去，我馬上就弄好了。”
徐眉轉過身，拍拍我的手，樣子竟還帶着勸誘的意思。
我一笑，卻身子一側站在了徐眉的身邊，看着她疑惑的目光，我笑着伸出手接過放在流理臺上的盤子。並在徐眉意外的目光下，我笑着說道：“吃慣了現成的，我現在想嘗試一下自己動手豐衣足食的樂趣，徐姨你沒有意見吧！”
沒有意見纔怪，我看着徐眉眼裡的不贊同，此時選擇性失職假裝看不見。我哼着不知名亂竄起來的小曲，踩着輕鬆的步子來到餐廳。
將手裡的餐盤放在桌上，我多了些以往所沒有的新奇。
這是不是想開的後遺症啊，我感覺我現在非常的不正常。我一邊撫着額頭一邊吶吶的想，手裡和嘴裡還不忘相互和作的解決了我的早餐。
不過我糾結我對什麼都有興趣的這種奇怪表現，但奇怪的是，我心裡卻沒半分糾結什麼的，反而是帶着一種輕快的感覺。
也是抱着這樣輕快的感覺，我在老張開車的載送下，來到了華商大學。
剛一走進學校大門，突然我眼前被一道黑影擋住了，我微擡起頭向上看去，只見一個男生背對着陽光正衝着我咧嘴傻笑着。
我看着孫冉如此白癡的行爲，真是不知說他什麼好了。
以前該說不該說的，我都對他毫不留情的說過了。再惡毒的話我也說不出來，也加上我今天心情不錯。
我只是對着孫冉笑了笑，然後側過身子從他身邊走過。
不同於以往，孫冉沒馬上追上我。我後面好一頓安靜過後，在我快要進教學樓時，孫冉那陰魂不散的聲音，就又飄了過來：“喂喂，我來採訪一下苑雅荃大美女，你今天看起來心情很好啊。就不知道有什麼事這麼開心，讓你笑的合不攏嘴。”
我臉上輕鬆的表情沒變，不過也沒想回答孫冉的問題，不過孫冉向來不是這麼容易放棄的人，所以他又說道：“人生四大喜事，久旱逢甘露，他鄉遇幫知，洞房花燭夜，金榜提名時。一呢，你不種地，第一條跟你沒關係。二呢，華商是全國一流學府，你已經在念書了，也不可能。那現在就剩下第二條和第三條，請問苑雅荃同學，你是因爲其中的哪一條呢。”
不知道是不是我的錯覺，我感覺孫冉的聲音突然變的有些壓抑有些低啞。我快步行走的身形一頓，然後轉過頭，故意賣關子的說道：“第三條……”我看着孫冉明顯一繃的臉，一個沒忍住破功的“噗嗤”一聲笑了出來。孫冉見我這樣，也知道上當了，不過他臉卻是沉了一下，然後又笑開了。
孫冉長着一個總讓人誤會年齡的娃娃臉，此時我才發現這個臉上的笑，是那樣的陽光且開朗。
看着他發自內心的笑，看着的人竟然心裡也受到影響的更好了。
可是可愛歸可愛，孫冉是那種俊秀可愛的類型，只是這樣本來會讓發生生出保護欲的弟弟型。不知是不是我因爲今天太開心了，竟然又錯覺的感覺，孫冉似乎很成熟。比起那些外表成熟心靈稚氣的男生，他是成熟的。
我們就站在教學樓外，你對我，我對你的互笑着。身邊走過的學生，不時投以或困惑或偷笑或嫉妒的表情。我們都沒在意。
此時我在想，孫冉一腳踏兩船的行爲我可以肯定的說是超級鄙視的。即使是我荒唐的過去，我也只接受一夜風浪，絕對不會再與那個男人有瓜葛。更何況是那種明顯已經有女人還到外面玩的，我更是全部都拒絕了。
我不知道我堅持什麼，明明我就已經不是啥好人了，但是我打心裡堅持絕對不會跟有了女朋友或成家人的來往。
即使那些都只是一種遊戲，玩過就一拍兩散，但是我不想有着罪惡感的遊玩。
我不想再多出幾個我這樣的人，就算我知道這些男人不找我也還會找別人，但是停在我這裡，卻是我最後總結出來的原則。
但是現在，我明知道孫冉有着小寧這個女朋友，還是喜歡在外面拈花惹草的不良男人。可是這一刻，我的喜悅有人和我一起分享。
即使他還不知道我在高興什麼，但是我還是感覺到很開心。
我發現我對孫冉心裡那層強帶的討厭感，正在一點點的散去。
快的差點讓我以爲，我是不是以前真的討厭過孫冉。
“我叫苑雅荃，華商大學一年級學生。”我伸出手，覺得有必要再重新認識一下對方。孫冉笑着看我，說話聲相當的輕快：“孫冉，華商大學二年級學生，你的學長。以後有事沒事都歡迎你來打擾我，我會24小時爲你免費接通服務電話。千萬不要客氣，因爲是免費的嘛！”孫冉說着，還不忘扮了個搞怪的鬼臉。我會心一笑，與孫冉的手交握。
有時候朋友不分時間地點，也不分年齡大小，更不分男女。
它也有着一種磁場，是你想要開心接受他的關懷以及他吐露心事的。
孫冉雖然有些討厭，但是我想他會是個不錯的朋友。