我不知道我的現狀是不是可以稱之爲失戀，可是心裡空了一塊兒的感覺確實是相當難受的！他讓我不忍看到情侶間的互動，即使是一對情侶最簡單的牽手，都會讓我不自覺的有種想要落淚的感覺，要是看到情侶擁吻，心底的那份羨慕和無邊際的幻想更是讓我有種想逃走卻更想再看一點的糾結感。他的足跡已消失不見，他的身影早已走遠，我想念着過去的時光，也許是我自己將一切搞得複雜化了吧！他不曾說過什麼讓我誤會的話，可是我卻一廂情願的企圖踏入他的世界，侵佔他的心！我渴望我被他擁抱的感覺，想要好好地、安靜的依偎在他的懷中，感受着他淡淡的體溫，傾聽着他強而有力的心跳，我想要是有這幅完美的景象出現的話，我會幸福到不敢呼吸的！仰望天際，我可以看到他帶笑的臉，彷彿就在我的身邊，我依舊還是那個他關懷的小女孩，可是那只是我的幻想，是個幻影，它不存在！手機的鈴聲響起一次又一次，我知道不可能是他，但是仍舊懷抱着那最後的一份希望，瞟一眼手機屏幕，渴望那個名字，渴望那串最熟悉的號碼！一次次的失望，讓我漸漸地認清了現實，他真的無意，而我真的跳進了自己爲自己挖下的坑。他不知道我的期盼，也或許他知道也不想讓我一直這樣誤解下去吧！這個結果，我逃了又逃，可最終仍舊降臨到我的身上！我不後悔愛上他，但是我後悔我沒有早點出生，早點認識，早日走入他的世界！真的過去了嗎？當一切迴歸平靜，我和他真的可以當做什麼都沒有發生過一樣的淡定坦然嗎？我相信我不會，壓抑的日子，我過得太多，麻木了，但是也開始害怕了！
鼓足自己所有的勇氣，帶着豁出去的釋然，做了個對他而言，最有利於大家的決定，那個信息真的近乎毀滅我所以的信念，及我和他的未來！
“哥，儘管我不想這麼稱呼你，可是現在的我只能在故意不稱呼的一段時間後，再次稱呼。你不瞭解我的無奈，可是我卻理解你的糾結，對於不愛的人，如何可以最好的將傷害減到最低！我知道了你對我的無心，至少對於我的感情無心！我覺得我應該放手了，放棄我想要強留你的意願，放棄我企圖涉足你生活的心願，讓它隨流星逝去，不再帶有任何的色彩，像一張空白的紙張，讓我們重新來過。這一次我不是愛戀你的人，只是一個依戀你的小妹妹！”
我一直都沒有收到他的短信回覆，可能他連這個小小的要求都不願意滿足我吧！也或許他企圖徹底打消我對他熱忱，讓我對他多一份距離感吧！可是我的目的只有一個，那就是讓一切回到從前，可是我卻忘記了，一切再也不可能回去了，有些事，有些人，一旦錯過了，今生將再也沒有擦肩而過的可能！
他在我的世界裡漸行漸遠，轉個身，我已看不到他的背影，他不再對我的短信那麼在意，只有必要，纔會回覆，其餘的估計當做是廣告了吧！我很想笑着來面對這件事，面對這個人，可是我真的做不到，我會不時地想起那顆永遠留在心底的流星，會不時地翻看他發給我的全部短信，會不時地查看扣扣上的他的頭像是否會亮起，我呆呆的每天翻看他的動態，儘管那個頭像一直灰色，那個動態一直未變。我扣扣權限一直在變，由最開始怕他不知道我在線故而對他設置的隱身對其在線，到，由於一些原因經常出入網吧卻害怕被他發現而更改爲在線對其隱身的權限，再到後來，強烈希望他可以看到我的動態，及即使罵我一頓也好的心態下再次更改爲隱身對其在線，又到最後的失望落寞的更改爲在線對其隱身......權限在變，不變的是在意他的那顆心。然而他不會懂，更不願意去珍惜。我想過我們之間一切的問題，可是最終我仍然放不下，寧願呆呆的守着那個手機，呆呆的守着心裡那顆星，試圖假裝那顆流星可以永恆！假裝我們是相愛的！
我活在自己的世界裡，在這個世界裡，有他，有我！未來好漫長，而我想要達到夢裡的生活，可是夢終究會醒，醒來後看着周圍的一切，剩下的只有茫然！我相信他不會放心我，可是他卻會讓自己狠下心，讓我的身影在他的記憶裡徹底的消失！他有自己的原則，有自己的想法，可是我卻寧願他對我稍微糊塗一點，稍微放縱一點，稍微留情一點，可是他真的只是他，愛他就要包容這一切，包括他的狠心！他是執着的，也是讓我動容的。他的生活嚴謹有序，可是我是那麼的希望他的生活可以脫軌一次，至少可以享受一下生活的樂趣，認識一下自由的含義！我心疼他的辛苦，可是他卻不屑一顧！我知道我害怕，害怕我達不到他的標準可是人生中，又有幾個可以達到他的標準的人呢？我盡力向他的方向靠近，可是卻沒想到將他越逼越遠！
他不知道我的害怕，也不知道我的迷茫，他把我對他的感情看成是一種依賴，一份崇拜，可是他的理解未免過於片面！我不知道他在不在意我的付出，可是我還是努力過了！我不知道他是不是已經看到我的努力，可是我希望他知道我可以很優秀！那麼以後學識將不會成爲他拒絕我的理由！至少我有很光明正大的理由說明我真的是優秀的！
他的學識我羨慕，當然更多的是佩服！我在慢慢的向他走近，一步一步，即使現在的我被他徹底冰封，我也依舊想要爲未來努力！爲了心底的愛，爲了證明我真的是那個最適合他的人！親愛的，請暫停你的腳步，給我個機會，讓我再次觸摸到你，那個時候，如若你依舊冷漠以對，那我必將果斷離去！