生命裡被“死“和“性”佔據了大半，沒有愛的空間，愛比零冷，但虛虛假假地出現了不少。自小學五年級始，我的書包裡永遠不缺的就是拙劣的情書，最執着的大概是一個長得挺陽光的男孩，我和他根本不在同一個世界，他卻堅定地看着我，帶着一臉的燦爛，令我想起那天早上的陽光：我想成爲你的朋友，你的對手。朋友？我從來沒有。對手？年級第一的寶座從來只爲我一人而準備。那個男孩的家世應該很好吧，什麼來頭已經忘記了，確切地說是根本就不曾想知道，而我的家庭背景就如同九十年代馬路上的下水道口，容易揭穿，就那樣臭烘烘地擺在世人面前，磕絆着足跡。過多的來往到最後會成爲緋聞，或者變味自別人閒時的談資。儘管一切只是他的單方面，自習的時候我會到競賽輔導班的自習室，那兒人少，而他就靜靜地在離我最近的地方坐下，一句話也不說，偶爾一些難題會爲他創造搭訕的機會，就那樣淡淡地來往。涌起的閒言碎語一刻也沒有休息。後來是那個德高望重的校長親自出現，慈愛地拍着他的肩頭：你知道她是怎麼樣的人嗎？她不僅會耽誤你的學業，更會妨礙你的大好前程，我告訴你……在他們面前，我自始至終沒說一句話，只是揹我的單詞，任他們瞎聒噪。校長得意忘形地想讓我正面聽他的演講，用手擰住我的肩膀想讓我側過身去。
一句話摔碎了我的學籍——放開你的髒手。
那年，我沒有中考，市重點卻意外地找到我，還將學費全免。儘管如此，生活費仍是很大的問題。高中裡仍是不乏自作多情的人，全都被我冷冷地拒絕。
弟弟是這個世上唯一一個把真心交給我的人，那天臨行赴旖月島的前夜，他在我牀前，以爲我已經睡着，反覆地說着同一句話：你爲什麼是我姐姐。
一切錯誤的根源或許源自那天午夜，那個根本沒有絲毫思想準備讓它成爲最可怕的午夜。熟睡中被客廳的吵鬧聲驚醒，雖說習以爲常了，總覺得有些怪異縈繞在心頭，果真，事情就那樣發生了。推門的時候，滿眼是血，媽媽手持着刀，像浴血的木偶坐在血海中，無形的線不知爲誰牽動着，地上躺着的是爸爸，脖子上汩汩流着血。
七歲的時候，赤腳站在冰冷的地上，拖着大大的及地的睡袍，瞪大眼……不懂叫鄰居幫忙，不懂叫救護車，只是看着，靜靜地，像看一出與自己無關的鬧劇。
一切朦朧。
記憶單薄得總是夾雜着大大的風聲。
再後來，記憶定格是肅穆的法院裡，審判長宣佈媽媽以故意殺人判處死緩，在坤叔的陪同下，我聽了整場開庭，自始至終，我面無表情，只是在結庭時狠狠地瞪着幾位說閒話的婦女。
“**喲，被老公發現了，就一刀把老公殺了，那個男人好象姓陸，是個流浪詩人，真搞不懂他有什麼好的……”
坤叔姓陸，喜歡寫詩，彈吉他，有個小我一歲的兒子。
在那個瘋花血月的年代，沒有人會爲執着的愛情而嘆惋，愛情終究要淪爲婚姻的殉葬。
母親的鬢角早早的白了，法庭上她始終低着頭不敢讓視線去碰觸世俗，她還是那樣膽小，始終不敢正視骯髒的世俗，而我始終不知那天晚上她的勇氣來自何處，也許那根本不該用勇氣來形容。
最後一次和她見面的時候，隔着鐵欄杆。她的手顫顫地伸出，我沒有去握，畢竟她手裡殘留着那個被我叫作爸的男人的血。
“你爲什麼不辯稱你是失手殺人。”爸爸兩個字被我用一個簡單通用的稱謂所替代，儘管就是這個男人意義上帶給我生命，而我帶給他不幸與背叛的證明。
我和母親間最後的防線徹底崩塌，我直視着她，把我錯誤地帶到這世上的人，我不是幸福的開始，也不是苦難的結束，註定要承受更多的是非。
但也許，心底還是希望着一些所謂的美好。
“我不知道。”母親益發蒼老，在秋風中瑟縮。監獄裡密不透風。
“孩兒啊。”
我轉身的瞬間，母親的聲音像兒時叫我回家一樣，不同的是語氣蒼涼：離開這裡吧，這裡不適合你，考個好大學，找份好工作，徹底地離開，不要牽掛媽，媽會照顧好自己的。
我無語，徑自離開。
因爲怕，被看見噙滿淚的眼。
淚將血跡斑斑的一幕淋得愈加班駁，我離開家，帶着僅有的一包衣服和書籍，到了另一個所謂家，自此，家的概念在我的生命中被無情地篡改。