我真是服了小上海，他是上海女人不請自來的辯護律師。
“唉，算了，你倆就別吵了，守傑來一次不容易，就別提這些事了。”劉皇叔連忙出來打圓場，“生死由命，富貴在天，咱們今朝有酒今朝醉，能混一天賺一天。來，大家爲守傑的到來，乾杯！”
“乾杯！”大家呼啦啦站了起來，杯盞交錯，發出一陣叮叮噹噹的脆響。
吃了幾口菜，班花突然問我：“守傑，說說你的情況？”
“我？”我一怔，說，“我還不就那樣唄。”
“你女兒上學了吧？小張還好吧？”
班花說的“小張”，就是我的前妻張佳麗。見她問到這裡，我一時還真不知該如何作答。想了想，畢竟是老同學，也沒什麼必要隱瞞，就說了實話：“嗯，我們離婚了。”
“什麼？你也離了？”大夥兒又一陣吃驚。皇帝輪流做，現在該我送他們驚喜了。
“不是我不明白，這世界變化快。真沒想到，連你這樣喜歡把‘責任’倆字掛嘴邊上的人，也離了。”班花感嘆道。
“不過也正常。”老馬又開口了，“以前在學校時，我就覺得你倆不合適。你倆，背景、性格、教養、興趣，差異那不是一般的大。當時我就不看好你們，可見你意志挺堅決的，又把她弄北京去了，以爲你們可能磨合住了。看樣子，我當初還是沒看錯。”
“呃……是，磨合不了。”我沮喪地答道。心想老馬你真是個馬後炮，這話當年你怎麼不早說呢？
“現在離婚的可真多啊。”班花又感嘆道，“你說咱們這落座的幾個，算上歐公子七個人，倒有三個離的，這比例多高啊？”
“那沒辦法，現在的女人，不守婦德的太多。有句話說得好，與一個好女人結婚，是在暴風雨中找到了避風港；和一個壞女人結婚，是在港中遇到暴風雨。”老馬又激動起來，他講話永遠都是這種批判現實主義風格。
“噯，老馬，也不全怪女人，壞男人也很多的啊？”小上海又爲女人辯護。我真懷疑他是不是被婦聯收買了，怎麼一說話屁股就往女人那邊坐？
晚宴結束，老馬開車送我回賓館，簡單聊幾句後也走了。
我靠在牀頭點了支菸，又想起了歐公子，禁不住有種兔死狐悲的感覺。儘管沒有見到他，但我可以想象，他是懷着怎樣一種萬念俱灰的心情人間蒸發的。或許，他現在浪跡天涯？或許，他回到了父母的身邊，無奈地等待末日？或許，他已經結束了自己的生命？……天哪，我完全不敢再想下去了。
婚姻啊婚姻，本該是溫馨的港灣、安全的堡壘。誰知現代的婚姻，卻已淪爲最靠不住的東西。
我禁不住想起以前看過的一部電影。主持婚禮的神甫問夫妻雙方：“你是否願意娶她爲妻，無論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛相敬，不離不棄，永遠對她忠貞不渝直至的生命盡頭嗎？……”
在上海那段日子我曾試圖找到歐公子。雖然我對他的病幫不上什麼忙，但畢竟是同學四年，哪怕給他點寬慰，也算盡了心意。或許，找到了他，還能號召同學們搞個募捐，爲他籌集一點換腎費用。畢業十幾年，同學們的貧富差距也拉開了，有的已是成功人士。沒準兒大家一努力，幾十萬就湊齊了，能救他一條性命。
要這樣做，前提是必須找到歐公子，知道他在哪裡、是死是活。
因爲對上海地界不熟，我總是拉老馬跟我一起找。之所以拉上老馬而不是別人，是因爲這幫同學裡，只有老馬還對歐公子懷着一種難以名狀的同情。其他人，要麼比較忙，要麼在這座缺乏人情味的城市裡生活久了，人情漸漸淡了。
老馬的孩子由他父母幫着照料，所以他還有些時間陪我。在一同尋找歐公子過程中，他跟我透露了這幾個上海同學的情況。
班花是賢妻良母，她先生人也不錯，過得比較順，小富即安。麻桿雖事業有成，但婚姻不幸，他老婆也是個集貪嗔嬌惰於一身的悍婦。麻桿對她早就不滿意，但礙於有了孩子，他老婆人又精明得很，把麻桿的底牌摸得一清二楚，要離婚成本太高了，也就那麼湊合着過。當然，麻桿有錢，在外邊找了情人，除了找情人外還玩小姐，玩一夜情。別看麻桿胖得跟彌勒佛似的，可身邊總不缺漂亮女人。他老婆也不甘示弱，在外邊養小白臉，典型的同牀異夢。劉皇叔的老婆文化較低，對他很崇拜，兩人過得還不錯，但文化差異很大，要談共同語言，也說不上。而小上海，至今未婚。
“啊？小上海還沒結婚？”我又吃了一驚
“他這是葉公好龍。”老馬不屑道，“這傢伙，成天誇上海女人這好那好，問題是他不知換了多少個，可就是不結婚。”
“哈哈，怪不得他看着顯年輕，弄了半天還是個童男子呢。”
“什麼童男子？都這個歲數了還有童男子？光我知道和他同居過的女人都十好幾個，比咱們結了婚的還亂。哼，我看他早就樂不思蜀了。這年月，亂七八糟的感情好找，敢爲感情買單的人不好找。”
儘管我和老馬想了不少辦法，但歐公子一點線索都沒有。實在沒轍了，我準備上媒體發尋人啓事。跟老馬一商量，老馬說：“守傑，你算了吧，白費勁。歐公子不跟我們聯繫，那是他不想聯繫。你就是發了尋人啓事，他能來嗎？”
他說得確實有道理，我只得長嘆一聲，放棄了努力。
和A女一刀兩斷，我的心又空了下來。又開始留心能否懈逅一位紅粉佳人。但我不願再去徵婚網站，跟A女從認識到分手的經歷，讓我感覺通過這種網站徵婚真不靠譜。陌生男女本着徵婚目的在網絡相識，雙方都拼命掩飾缺點，把自己打扮成聖君聖母，然後慢慢被戳穿——這太殘酷了。況且，當初跟A女相處後，我爲表示真誠已註銷了空間，也懶得再註冊了。
某日，我上QQ羣聊天。那是個驢友羣，成員來自全國各地，常因地域問題擡槓。那天，有幾個上海羣友鼓吹清理“硬盤人”（對內地來滬打工者的謔稱），引起我一陣不爽，忍不住跟他們掐上了，把上海罵了個一無是處。
沒過多久，一個網名“徐霞客”的女性驢友跟我私聊：
“你這麼不喜歡上海啊？”
“呵呵，也不是，看那倆人太囂張了。”
“你是北京的？”
“是啊。”
“我也是北京的，可我挺喜歡上海，我媽是上海人，一到上海我皮膚就會變好。北京太乾燥，風沙太大，你不覺得嗎？”
“是啊。”
“我姓白，你呢？”
“我姓李。”
這個女人就是B女。經她自我介紹我得知：她29歲，公務員，離異，狂愛旅遊。多才多藝，吹拉彈唱樣樣精通，琴棋書畫行行都懂。雙方一換照片，哇塞，竟是個才貌雙全的美女。
孤男寡女，很快聊到了婚姻。
鑑於A女的教訓，我不再接受有子女的，開門見山就問她有沒孩子？她說有，但給了前夫。
這還行，起碼不在一起生活，關係比較好處。
和B女聊天一個多月，她給我不少照片。其中，有幾張開會時跟市領導的合影，證實了她公務員身份。還有幾張是在上海弄堂裡照的，她說那是她外婆家。
到了6月下旬，我差事結束準備回京。這一個月的神聊，令我對她仰慕已久。還在上海機場候機時，我就急不可耐致電給她，建議我抵達當天共進晚餐。
B女矜持了十五秒鐘，答應了。
我一路美滋滋，幻想和她度過一個羅曼蒂克之夜。
誰知進門放下行李沒多久，B女突然打來一個電話。電話中她問：能否把共進晚餐推遲一天？
雖有點失望，但也不好勉爲其難，只能同意，順口問：“爲什麼？”
她回答：有個廣州大老闆也是她的膜拜者之一，最近出差去上海，特地拐到北京拜見偶像。晚上七點鐘飛機到，明天又要飛上海。因此，她覺得最好先賞臉給遠方粉絲，本地粉絲就順延一下吧，很對不起我李守傑了喔。
聽到這裡，我頓時一身不爽，兩眼鄙視。媽的，這幫離婚老女人咋這麼喜歡編大老闆的童話呢？就不能玩個新鮮套路？退一萬步說，即便真有大老闆遠道而來，也該講個先來後到吧？你大爺我可是有約在先！行，你就跟你的大老闆約會吧，老子讓路就是。
想到這裡，我連明天的約會都不願去了。
B女當然不知道我早已領教過類似套路。她繼續繪聲繪色地編造她的大老闆神話，就跟犯人爭取坦白從寬一樣，來個竹筒倒豆子：那大老闆幹什麼牛×生意，開什麼牛×車子，住什麼牛×房子……
我冷笑着聽完，說了句：“那好吧，我祝你馬到成功！”
誰知過了一會兒，B女又來電話了，問：“你覺得我今晚該穿什麼衣服好呢？”
我心想：你有病啊？我見都沒見過你，我哪兒知道你該穿什麼衣服？興許不穿衣服效果更好。當然，嘴上還是很客氣，就說：“平時穿什麼就穿什麼嘛，見個面，別弄那麼緊張。”
B女又問：“我想去先做個美容，你覺得怎麼樣？”
我覺得怎麼樣？我覺得你病得不輕。忍了忍，說：“那就做唄。”
B女又虛情地問：“誒，我跟別人約會，你不介意吧？你要是不高興，我就跟那個老闆說一聲，取消約會，今晚還是跟你吃飯。”
我忙假意安慰她：“不用不用！人家大老遠飛過來一趟也不容易不是？何況明兒就得飛走。再說你跟別人約了，人都來了又不見，那多傷人家自尊心啊？人家也是一片癡情才這麼大老遠趕來，緣分難求啊！我嘛，土人一個，想見面哪天不行呢？這點氣度咱還是有。”
B女知道臺階下不來了，只得硬着頭皮往梯子上爬，嘴裡卻表示感激：“我覺得你這人真不錯，挺寬厚的。”
媽的，老子寬厚個屁，你丫不知道老子多鄙視你，只是跟你逢場作戲罷了。我見都沒見過你，犯得着吃這罈子乾醋嗎？
又虛僞地客套了幾句，我掛了電話。
既然吃不成燭光晚餐，晚上我自力更生下了碗炸醬麪，吃完看了一會兒碟子。
這時，B女又打電話來，說已經結束約會了，想跟我見面。
我忍不住擡頭看了眼掛鐘，才八點剛過幾分。更加確認她是和空氣約會了。七點飛機才落地，八點約會就結束了，這也太他媽神速了吧。
我奸笑一聲，揶揄道：“哇，怎麼這麼快啊？這頓飯吃得可有點兒倉促喔。”
B女忙自圓其說：“哎呀，你甭提那人了，長得跟豬頭一樣，一見面就動手動腳，還想跟我開房間……”
其實我早料到是這個結果，因爲我纔是唯一的大老闆！所以，無論是廣州大老闆、上海大老闆、巴黎大老闆還是紐約大老闆，無論是馬雲還是張朝陽，也無論是巴菲特還是比爾·蓋茨，最終肯定是會以各種理由出局的！感謝A女，教會我如何識別這類謊言。
B女建議道；“這樣吧，今兒咱倆見個面吧？”
“算了，都八點多了，還是明兒再說吧。我不喜歡隨意改變計劃，說好明天就明天。”
“唉，你這人思想怎麼這麼僵化？計劃趕不上變化你懂不懂？現在才八點多，晚什麼呀？我反正想見你了，以前跟你聊天沒什麼感覺，可跟那豬頭一比，我覺得你這人特實在，特寬厚。”
說實話，我對這個神神叨叨的女人已經沒興趣了，就隨口扯了個謊：“我在家裡寫程序呢，明兒得交，不能出去。”
誰知她竟說：“那乾脆我去找你吧？”
我汗，還真是粘上我了！轉念一想，既然美女深更半夜送貨上門，本王老五幹嗎要推出去呢？
“也行，那你來吧。”說完，我通報了地址。
古人云，既來之，則安之。既然她堅持登門獻身，我還客氣什麼？我進書房打開電腦，裝模作樣打開一個文檔。爲了辦事方便，把保險套都準備好了。然後，我靠在沙發上美滋滋地幻想，待會美女把我按倒在沙發上，該是什麼情景？
約摸半小時後，有人按單元門鈴。正是B女，立刻放行。
過了一分鐘，又傳來敲門聲。
哦耶！美女來了！我心裡爆發出一聲歡呼，興沖沖打開了門。
打開防盜門的一剎那，我笑容僵住了——難道眼前這醜八怪就是傳說中的美女嗎？我日，恨死拍藝術照的影樓了，完全能把野雞拍成鳳凰，這……不是坑人嗎？
只見眼前這“美女”，目光兇惡，滿臉橫肉，豐乳肥臀，腰粗如桶；臉上雖擦着厚厚的遮蓋霜，但仍蓋不住眼簾下方的一大片脂肪球；而髮型，偏偏弄了個我特別討厭的日本式。
更讓人恐懼的是，她胸部奇大，像揣着兩個十幾斤的大西瓜，人還沒進門胸先進來了，走起路一顫一顫。隨着那兩個大西瓜的顫動，我的眼球也不由得上竄下跳，生怕那玩意兒會掉下來摔成碎片，弄髒我的檀木地板。
本人雖已不再老實，但審美情趣還屬正常範疇，像這種波霸奶霸實在無法接受，看來這保險套是白準備了。
當然也不好直接下逐客令，只得客氣地請她坐下，禮貌地倒了杯水，然後正襟危坐，表情莊嚴肅穆，一副緬懷革命先烈的派頭。
看來奶霸還沒從童話王國解脫，一坐下來就口若懸河地嘲笑那個虛擬的“廣州大老闆”。
我只得隨聲附和，心裡卻想：哼，沒準兒還真有個廣州大老闆跟你敖包相會呢，但估計一見你這副尊容，嚇得飛機都不敢下，直接包機連夜逃回去了。
奶霸不請自來，起身到各個房間巡視一週，邊走邊嘮叨：
“房子挺寬敞的嘛！”
“是啊是啊。”
“就你一個人住嗎？”
“是啊是啊。”
“有按揭嗎？”
“是啊是啊。”
“那還起來吃力嗎？”
“是啊是啊。”
突然，奶霸來了個探戈式猛回頭，射出兩束寒光：“你對我感覺怎麼樣？”
“喔……很好很好！”這句突如其來的提問令我猝不及防，不由得一哆嗦。出於自我保護本能，只得條件反射般說她很好。