與前妻結婚前，我就發現她存在很多問題。比如：自私，遇事只想着自己，吃魚先搶味道最好的魚肚子，吃青菜專吃葉子把幫子丟給別人，看電視只能按照她的味口來。缺乏責任心，對家庭既不出錢也不出力，不管大事小事全當甩手掌櫃，百般逃避責任。缺乏公德心，乘地鐵公交車見老弱病殘孕從不讓座，我讓座她還嘲笑我。沒有同情心，見了殘疾乞丐、災區募捐向來一毛不拔，我捐款多了她還跟我吵架。喜怒無常，經常一語不合，甚至毫無理由就會惱羞成怒，不顧場合對我破口大罵。物慾強烈，每月工資花個精光，家裡一切吃喝用度全要靠我。懶惰邋遢，衛生習慣極差。驕橫跋扈，常把我貶得一錢不值，遇到有朋友或同事聚會，也不忘當衆數落我讓我下不來臺。喜歡被伺候，即使我在工作、她在看電視，也要支使我爲她衝蜂蜜、削水果，等等。還有她的家庭，成天這這那那囉唆個沒完，也令我非常討厭。
這些問題我結婚前都知道，也曾猶豫過是選擇她還是選擇那個請我看電影的女孩？很遺憾，我做出了錯誤的選擇。
我最終選擇跟前妻結婚，是由於幾個原因：第一，珍惜幾年的感情；第二，認爲跟她上牀要負責；第三，認爲可以慢慢改變她；第四，覺得自己是男的要寬容；第五，恐懼失戀可能帶來的痛苦。
多數感覺到不合適而繼續將就的男女，多半基於這些心理。其實這些想法非常愚蠢。
首先，珍惜感情沒錯，但兩個“三觀”差異太大的人勉強湊合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最終會耗光感情基礎，甚至滋生仇恨。有人說，不是“百年修來同牀枕”，“一日夫妻百日恩”嗎？這話不是絕對的，這適用於互相恩愛的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻間反目成仇的例子比比皆是。要是一個人天天折磨你，你還對他感激？你不是有受虐傾向是什麼？
其次，單純爲上牀“負責”也是種多此一舉的過時想法。爲了幾次上牀，找個不合適的人互相折磨一生，實在是因小失大、愚不可及。這種愚蠢的“負責”害己也害人，不光自己痛苦，也讓對方受約束——沒準兒人家離開你，還真能碰上個合適的呢？你的所謂“負責”，實際上也剝奪了對方尋找幸福的機會。所以，爲上牀“負責”而與不合適的人結婚不是道德，而是不道德。
第三，人的本性只能約束掩飾，但極難改變。前妻暴露出的問題，並非一開始就全部暴露出的。戀愛中的人，多半跟孔雀開屏般，裝也會裝出最好的一面。那些問題是在相處中一點一滴暴露出來的，宛如溫水煮青蛙。等青蛙意識到危險了，感情卻往往已難以自拔。鑑於這種割捨不了的情感，我心存幻想：或許共同生活久了，我可以引導她改變這些不良品質？但十年慘淡經營、一朝敗走麥城，證明了我的幻想多麼幼稚。成人不是孩子，世界觀不再有可塑性。人家就跟穿了鐵布衫似的，就拒絕我的任何引導，無論我威逼利誘還是苦口婆心，無論是曉之以理還是動之以情，十八般武藝抖摟了個遍，面對她固若金湯的思想金罩鍾，統統一敗塗地。
第四，寬容必須有度。對方明顯沒有道理時再寬容，等於是縱惡，最終必受其害。有些女人總說，哎呀，婚姻裡哪有對錯啊，我們女人都虛榮的，都物質的，都懶惰的，都有小脾氣的，等等，這類話被說得多了，漸漸地似乎成了社會共識。還有些文藝作品也誤人子弟，非但不抵制這種邪氣，反而推波助瀾，恨不得把這些實際上五毒俱全的女人吹捧成“現代新女性”的典型形象。別林斯基說過：不好的書告訴你錯誤的概念，使無知者變得更無知。讀一本不適合自己的書，比不閱讀還要壞。一個淺薄庸俗之輩，若不注意修身養性，惡劣的品行會隨着年齡的增長不斷髮展，就像一棵樹，如果根子長歪了會越長越歪，而不是自己正過來。最終，會有壓垮駱駝的最後一根稻草出現。
第五，失戀帶來的傷害，遠小於離婚的傷害；短婚離異的傷害小於長婚離異的傷害，長婚離異的傷害又小於有孩子後離異的傷害。早作決斷與不合適的人分開，所造成的痛苦與傷害很久再分開相比，完全小得不成比例。所謂長痛不如短痛，就是這個道理。不合適的婚姻，不幸福的家庭，不僅會讓人始終痛苦，而且還有可能會導致人精神萎靡，終生一事無成。這類例子並不罕見，那種“窩囊了一輩子”的無奈嘆息，想必很多人從上一代嘴裡聽到過。
還有那些爲了孩子而焦慮於“離”與“不離”間的人們，若你與對方完全不是一路人，在三日一大吵、一日幾小吵的情況下，孩子也得不到真正的關懷，因爲你的精力會被衝突消耗掉。再拖個幾年，最終你還是無法忍受。與其互相耽誤，不如早點了斷。
有句諺語叫“婚前瞪大雙眼，婚後閉上雙眼”，這與我的經驗教訓不謀而合。和前妻談戀愛時，我根本就沒考慮去挑剔她的那些缺點，即便發現了缺點，也儘量找藉口原諒她，或試圖改變她。事實證明這非常愚蠢。所以，我現在必須瞪大眼睛尋找對方的缺點。
當然，人無完人，缺點誰都有，包括我自己。那麼，誰缺點最少，誰就是我要找的那個人。
從表面上看，C女條件不錯。但我再尋找的已不是“條件”，而是“人”。婚姻是複雜而的人際關係，必須以“人”爲本。
並非“條件”可以忽略，而是說，“條件”只是淺表的吸引。有了不錯的“條件”，萍水相逢的男女才能產生好感。可歸根結底，人不是和“條件”結婚，而是和“人”相守。我和我前妻條件不錯，卻發展爲可怕的互相傷害。拋棄“人”而迷戀“條件”，是捨本逐末。
C女給我的印象別的還好，但有兩條我難以接受：一是不願做飯，二是對孩子的奇怪態度。我不好深問，只是感覺這種怪怪的事，絕對是個大問題，沒準兒預示着世界觀的差異。
所以，我沒因爲這次上牀，就認定C女可以做老婆。
從那天起，我就經常和C女過夜。第一次雖是我到她家，但她更願到我家。主要原因有二：一是團結湖離她公司更近；二是作爲單身女性，她擔心我去她家多了有人說閒話。儘管現在都市單元樓裡的居民都是老死不相往來，她這個擔心顯然多餘，可我還是遵從她的意見。
幾天之後項目“圓滿”結束了。既然我已把她搞上了牀，也就沒必要磨洋工了。雖然我不再到她們公司上班，但車接車送依然如故。爲交往方便，還互留了對方的鑰匙。
但是我們的關係卻停滯了，只侷限於親熱、吃飯、接送上下班。甚至都沒看過場電影。
我和她的關係甚至不能叫同居，每週總有幾天會各忙各的。當有個人提出“今晚我有事兒”時，對方一定不會追問“去幹嗎”，而是淡然地說聲“哦”。大家彼此保留自己的空間，也尊重對方的空間。
和A女不同，C女懂得自控，從不向我暗示或提出什麼物質要求。交往久了，反倒讓我覺得老是一毛不拔過意不去，主動拉着她逛了次商場，爲她買了件兩千多的時裝。
她既不拒絕，卻也不顯興奮，始終是淡然的表情，真是個不以物喜的女人。
過後不久，她爲我買了件Dior袖釦襯衣作爲回報。她給我買襯衣讓我有些意外，也有些感動——除了剛結婚那陣子前妻爲我買過件倫敦霧的風衣之外，十年裡沒有任何女人爲我買過衣服。
人經歷的多了，感情就會遲鈍麻木，變得不易激動。這感動已不能打動我向她投入真情，只讓我感到她是個懂得禮尚往來的女人。
我當時尚不知道，懂得禮尚往來就是懂得感恩，而尼采說，感恩即是靈魂上的健康。
起初我倆親熱都採取安全措施，後來覺得那樣實在太不爽了。在她主動提議下，我們一同去醫院做了個全套體檢，證明雙方均無傳染性疾病之後，就放開了。好在她生育後放了環，也不擔心懷孕。
陪着她做檢查時，我心想：多麼理智的女人！這種女人適合我嗎？適合家庭生活嗎？
跟她處了幾個月，我心裡一點底都沒有。期間，我曾試探過，若將來再婚，是否還打算要個孩子？她很清楚地回答，不要了，一個足夠了，她喜歡二人世界的感覺，也不想再受十月懷胎那個罪了。這讓我有些犯愁，畢竟我還是嚮往天倫之樂，我倆的孩子都給了前夫前妻，沒孩子做紐帶，將來這份激情過去了，又該怎麼辦？
不過C女也算個好女人，起碼不壞。她理智雖理智，但沒有很深的心機，也沒有過頭的毛病。不會做飯是當代中國職業婦女的通病，也沒什麼好指責的。
問題就在於，我對這個沒有太多毛病的女人卻沒法產生很深的依戀，總感覺我們之間存在着一道看不見、但又難以逾越的鴻溝。期間我也曾試着投入感情，但無奈地發現：我似乎患上愛無能症了，無論我怎麼想集中精神都不行。我想，可能是離婚後對感情期望值過高，遇到A女以後太投入卻遭失敗，這個教訓讓我對“愛”這個字感到畏懼了。
C女的態度也很奇怪：跟A女的焦慮逼婚不同，她似乎安於這種不明不白的準同居狀態。大概在外企工作，思想新潮，在意的是自身感受，而不在意非要拿到個什麼證書。
我猜，大概她也能感覺到我不夠投入，也就認爲我們沒到談婚論嫁的份上。對她而言，找個健康的夥伴，接送的司機，吃飯的買單人，生活的傾訴對象，偶爾還給她買些禮物表示關懷，這也不差。
這種狀態也正合我意，對誰都沒壓力。
這城市裡有太多這樣的男女關係，有很多種原因可以在一起，卻各自保護，不言內心；用兩個人的寂寞，去對抗一個人的孤單。
受過傷的人，其實很渴望愛，但渴望總被沉重的自我保護意識所蓋過。不停地渴望，卻又不敢輕易對人敞開心扉，也就不停地忍受孤獨。
所以，跟C女相處時，我仍在尋找新的目標。
D女是在羽毛球QQ羣認識的。
我喜歡打羽毛球，發現這個羣便於尋找運動夥伴就申請加入了。
後來，心術不正的我，漸漸發現QQ羣還有個特殊功能：爲單身男女創造相識的機緣。
我所在的IT業，是個美女稀缺的行業。若想尋找新目標，只能“兔子不吃窩邊草，一枝紅杏出牆來”了。但是，怎麼到外邊打開局面？總不能站大街上，見哪個好看就拉人家手吧？那會被羣衆扭送派出所。也不能跟人家說：“嗨，美女，搞對象不？”那會被送到安定醫院。