“叫你別管就別管！”
見她這麼說，我也不好再插嘴了。心想，唉，這是別人家裡的事，我也確實管不着，裝聾作啞算了。
晚飯時我說明來意，未來岳母語重心長地說：“守傑，我們家窮，也沒啥路子。佳麗工作的事，就拜託你們家多費心了。”
這番懇切的話暫時驅散了我剛進門時產生的陰影，心頭一熱，趕忙答應道：“阿姨，您放心吧，不管付出多大代價，我們也要把佳麗安排好！”
未來岳母又說：“我聽佳麗說了，你對她很好，我們都知道，把她交給你我們都放心。”
“阿姨，我保證，我會一輩子都會對她好。”
又在她家住了幾天過春節。這期間，雖有那晚的坦誠對話鋪墊，可我對這個家庭時不時總會冒出“怪”的感覺：窮就不說了，關鍵是太髒了，牆面黑糊糊的到處都是漏雨痕跡，過年也不清理；屋裡掛着城市裡都快絕跡的像，上面又是灰塵又是蛛網；晚上睡覺脫鞋時往牀下一看，天哪，簡直就是個垃圾堆。
更讓我感覺“怪”的是前妻父母間的關係：未來岳父就像一臺悶聲不響機器僕人勞作不休，未來岳母則像女王一樣頤指氣使。當他倆面對面，岳父總是流露出種誠惶誠恐的表情，就彷彿李蓮英見了慈禧太后。
這是個怪家庭，既非現代的男女平等，也非傳統的男尊女卑，而是類似螞蟻王國，尚處於母系氏族階段。
那時的我並不知道，這種“怪”將會折磨我十年，我只是把它理解爲南北差別、城鄉差別、家庭與家庭的差別。
其實，這類陰盛陽衰的家庭很難有好家風。這是因爲，這種家庭中，父母的角色是錯位的，孩子自幼受到與社會通行規範相悖的教育，男人不像男人，女人不像女人。
而且，下一代能否健康成長，母親所起的作用遠遠大於父親。一個壞母親，貽害三代人。如果母親樹立壞榜樣，對下一代將產生深遠的不良影響。
奧地利精神病學家、個體心理學創始人阿德勒指出：“每個嬰兒自誕生之日起，已經把自己和母親聯繫在一起。這種聯繫非常密切，且影響深遠。在以後的歲月裡，我們就無法辨別他的哪些特徵來自遺傳。每種可能是遺傳的基因，都被母親修正、訓練、教育而面目全非了。她的教子方法成功與否，直接影響到孩子所有潛能的發展。”
見前妻家窮，丈母孃又無事可做，我曾建議她開個電話亭，順便賣點小商品。要是錢不夠的話，我們可以表示一點。
誰知丈母孃聽了直搖頭，說：“那可不行，我受不了那苦。”
我心想：操，你以爲你是什麼人啊？你不過四十多歲，不傷不殘，守個電話能有多苦？真是可憐之人必有可恨之處，您老人家就是窮命。
但我想錯了，丈母孃並非安貧樂道之人。她只是認爲：一分耕耘一分收穫是傻瓜都會的事，不勞而獲纔算有技術含量。
1996年底，我們單位組織房改，我和前妻也覺得該拿結婚證了。
我一廂情願地認爲：既然是分房子這等好事，我倆感情基礎又不錯，未來的岳父岳母大人定會成人之美。出於對他們的尊重，我打算登門提親。
路上，前妻對我說：“這次去了之後，我媽可能會提些要求，你別生氣，別做聲，到時候我頂着。”
我覺得前妻這句話純屬杞人憂天——她父母會怎麼可能提過分要求？人們都說“滴水之恩當涌泉相報”，更何況我們家給予前妻那麼多幫助？
但我還是挺高興，覺得她慢慢地成熟了，學得通情達理了。
來到岳父母家，我高高興興地說明了來意。丈母孃聽完後並未急於表態，而是把我撇在外屋，她們一家進裡屋唧唧咕咕了一陣。
螞蟻王國裡，男人是沒地位的，所以這事輪不上岳父說話。丈母孃開完會議後坐到堂屋正席，唧唧喳喳地開口了。
“你們結婚，我們也挺高興。當年，你供佳麗讀了書，找了工作，我們覺得這是你應該做的……”
她的方言我一直似懂非懂，但豎起耳朵，還是聽出了大概意思，頓覺丈二和尚摸不着頭腦。沒錯，我供張佳麗讀書、爲她找工作確實是我該做的——她是我女朋友嘛，我不管她誰管她？可問題是，我作爲男朋友承擔了該你們承擔、但你們無力承擔的義務，算是幫了你們，謙虛的話好像該我說才合適吧？怎麼從丈母孃嘴裡說出來這麼彆扭呢？就好像你竭盡全力幫助了一個人，但這個人不是說“謝謝你”，而是說“沒關係”一樣。
不過，考慮到人家文化水平低，可能辭不達意，就甭挑理兒了。
丈母孃接着說：“既然你娶了我們的女兒，就該按我們這兒的規矩辦，我們家，可是講理的……”
我心想，講理就好，不講理就麻煩了。於是我滿臉堆笑，等着丈母孃講理。
“我們養活個閨女，挺不容易的。我們這兒的規矩，是男的出房子、電器和傢俱。”
聽到這裡，我有點納悶：房子、電器和傢俱都是男方出了，女方出什麼？那時她們那裡還沒有“裝修”這個概念，這意味着女方什麼都不出。這裡的風俗可真奇怪。不過這無所謂，我找前妻根本就沒在乎過她窮還是富。
“女方家要出八牀被子，俗話說禮輕情義重……”
“對對對，禮輕情義重！反正我們家條件還行，您家困難點兒，出這些足夠了。”我馬上笑容可掬地表示同意。心想，佳麗來之前的擔憂過了，丈母孃還是蠻通情達理的嘛。結婚，有什麼條件就按什麼條件辦，啃老這種事我還真不喜歡。
“我們養活個閨女，挺不容易的。”丈母孃重複了一遍這句話，“我們這裡的規矩，提親時男方要出兩萬塊彩禮。當然，這個錢我們不要，你們結婚時還給你們。”
哦，這不算過分。只是我把錢給你，你又還給我，圖什麼呢？這小地方規矩真囉嗦。算了，圖個皆大歡喜，答應您老人家。
“我們養活個閨女，挺不容易的。”丈母孃再度重申了這句話。
真是奇怪，她幹嗎跟祥林嫂似的老重複這句話？是要我承認她撫養張佳麗的艱辛嗎？
“對，是挺不容易，我可以理解。”我笑臉相迎，“現在供個大學生不容易……”
“是啊，你不知道我們有多難，全家都只供她一個啊，她現在掙錢了，得講孝心。”
“那是，那是。年輕人，都得講孝心。”
“我們這裡娶媳婦都是要講孝心的。按我們的規矩，男方要付給女方家裡撫養補償，一般是八萬，我們是講理的……”
我的笑容僵住了，吃驚地瞪大眼睛看了看前妻，向她求援。
八萬，在1996年是個很大的數字，特別對我們這些在機關工作的年輕人而言。我當時月工資才一千出頭，省吃儉用好幾年，積蓄不過三四萬，買房改房都還得父母支援。而前妻自己，收入全花在買衣服化妝品上，根本就沒任何積蓄。
再要八萬塊撫養補償金，我去哪兒弄？搶銀行嗎？
前妻似乎把臨來之前的話忘了個一乾二淨，反而幫腔道：“是啊，我們這裡就是這個規矩。”
我頓時傻了眼。難道……我是被前妻騙進了惡人谷？看來此行真是鴻門宴，凶多吉少。
可她來之前明明說過，要我不做聲，她給頂着啊？莫非她打算在另外的時間做丈母孃的工作？她既然說了那個話，說明她一定心裡有數。對，我該信任她。
我只好默不作聲。
丈母孃以爲我接受了，喜形於色：“我們這裡都講孝心。結婚時，男方除了送女方戒指項鍊，還要送丈母孃金戒指、金項鍊、金耳環，這叫‘三盡（金）孝心’。我們是講理的……”
我更納悶了：奇怪，這裡的風俗真奇怪。我跟你女兒結婚，送丈母孃戒指幹嗎？我又不打算娶你。
這時我明白了，這是獅子大張口。
我有些憤怒，也有些鄙夷。但礙於前妻的面子，我沒發作，而是再次望着前妻乞援。
前妻依然說：“嗯，我們這裡是這個規矩。”
我只好在不解中繼續裝聾作啞。
見我不吭氣，丈母孃以爲又下一城，忙來了個宜將勝勇追窮寇：“我們這裡還有個規矩，女兒嫁出去以後，兄弟結婚、生子、上學、蓋房，女婿都要出錢。我們是講理的……”
媽的，你們這兒臭規矩怎麼他媽的這麼多！
聽到這裡，我實在忍無可忍了。心想要是我繼續沉默下去，丈母孃胃口大開，怕是要把全世界吞下去了。
我回答說：“嗯，您這兒有您這兒的規矩，可我們北京也有北京的規矩。在我們北京，男女結婚一般很少索要彩禮了。男女平等嘛，又不是舊社會的買賣婚姻。再說這錢轉來轉去的有什麼意思？至於撫養補償金之類的事兒，北京沒這個規矩，聽都沒聽說過。”
這個軟釘子釘住了丈母孃的食道。她只好跟滑了軌的唱片一般重複：“我們養活個閨女，挺不容易的……我們是講理的……我們是講理的……我們養活個閨女不容易……”
我不再和丈母孃“講理”了，這人簡直不可理喻。雖然還假裝笑容可掬，但心裡看扁了這個不知天高地厚的土八婆。
我只好把唯一希望寄託到前妻身上，希望她能履行諾言，幫我頂住這些荒唐可笑的“規矩”。
誰知返京途中，她卻問我：“我媽的條件，你考慮得怎麼樣？”
她這句話讓我感到莫明其妙：不是你說要幫我頂着嗎？怎麼會問我考慮得怎麼樣？
我鄙夷地撇了撇嘴：“嗯，考慮了。”
“怎麼樣？”
“太荒唐了，無法接受。”
“無法接受？爲什麼？”
“什麼爲什麼？你跟你媽做工作了嗎？”
“我做什麼工作啊？”她居然一臉茫然。
“誒？你這是……不是你說你要幫我頂着嗎？
“我什麼時候說過我要幫你頂着啦？”