見我總是渴望，前妻在貶損我“低級趣味”的同時，乘機提出一些條件。這些條件，或是額外爲她買件衣服，或是爲她承擔某項家務，或是替她捉刀完成單位的工作，或是給孃家什麼東西。這些條件起初是零星提出的，算是一月三四次例行公事的額外獎勵，到最後發展到幾乎每過一次性生活都附加一個條件。
生意場上有句話叫“囤積居奇”，指通過人爲製造短缺，達到哄擡物價的目的。前妻就像個精明的商人，把性看成一種稀缺資源。俗話說“物以稀爲貴”，既然是一種手段，她就得減少性生活頻率，多了那手段就不值錢了。
卡耐基在《人性的弱點》裡說：性的和諧只是婚姻若干樂趣的一種，但如果性不和諧，一切和諧都無從談起。
前妻這種自認爲奇貨可居的態度讓我長期處於飢渴狀態中，因此滋生出很多爭吵，也讓很多本可通過“夫妻不記隔夜仇”方式解決的矛盾，積累下來無從緩解。
其實，她這樣做損人，也害己。人的生理需要和貨物不同，囤積行爲會導致自己的生理需要被長期壓抑，進而成爲常態。這種自我壓抑的後果是，在沒有任何明顯誘因的情況下，她竟然得了性冷淡和內分泌失調，模樣也越來越男性化：皮膚越來越粗，痘痘越來越多，體毛越來越重，脾氣越來越躁。
人們都說，女人生孩子會促進。我在前妻這裡得到的卻是反證。從她一懷上孩子開始，就拒絕我再碰她，說是爲了胎兒發育考慮。
我二話沒說就同意了：我可不想因爲管不住自己的下半身，給下一代造成什麼不好的影響。
但問題是，她懷了，生了，恢復了，然後一直到離婚，我和她基本上就不存在性生活了。即使是她拿這條件那條件交換，頻率也低到每月一兩次。有人說三十歲的女人個個如狼似虎，前妻的脾氣如狼似虎不假，在性生活方面簡直比巴黎聖母院的修女還矜持。
我曾建議她去看醫生，卻被她狂暴地拒絕了。她反而說：夫妻都是這樣的，我纔是有病，屬於亢進。
被她這麼數落多了，我也有點懷疑，是不是真有點亢進？我就經歷過她這麼一個女人，想找個參照物都沒有。想跟同事朋友交流一下，又怕被人嘲笑。沒辦法，只好壓抑着自己。
結婚幾年後，我們有了個可愛的女兒。其實要這個孩子並非我所願，那時我對前妻的頑固不化開始感到束手無策了，對這樁婚姻也有點“紅旗可以打多久”的疑惑。因此，我對要孩子的事毫不熱心，能拖一天算一天。
但前妻天天求着要孩子，甚至提出不要孩子的話，就不再跟我有夫妻生活。
本來夫妻生活就少得可憐，我已經習慣了，她用這個來威脅我並沒有效果。
無奈中，前妻想到了我媽。
老媽是唐僧哲學的堅定信奉者。雖然她對前妻也很不滿意，但前妻三番五次找她幫忙做說客，導致老媽異想天開地認爲：前妻這個人的毛病是可以改的，之所以先前自私冷漠，是因爲她不懂得做母親的艱難，還沒有“母性”，如果做了媽媽，激發了她的“母性”，就會變好。而她這麼強烈渴望要孩子，甚至乘出差機會跑到普陀山向觀音菩薩許願求子，那肯定是決心做個好媽媽了。
於是老媽找我攤牌：你倆歲數不小了，該要個孩子；而且，以她的經驗，生了孩子會激發“母性”，進而激發對家庭的責任感。
本處於猶豫中的我，在老媽的嘮叨下也萌發了一線希望：老媽是過來人，有經驗。或許，生了孩子，前妻真的會產生“母性”？
我又一次死在唐僧哲學手裡。
孩子順利出生了。可她呱呱墜地之日，就是我徹底絕望之時。前妻居然宣佈：爲保持身材，她不打算給孩子餵母乳。
我本以爲她是開玩笑的，誰知她真的在孩子不滿兩個月就斷奶。剛出生的幼兒不習慣奶粉味道，喝不到母乳，女兒每天餓得哇哇直哭。那哭聲撕心裂肺，讓人聽了猶如萬箭穿心。
我苦苦哀求她給孩子喂點奶，可她絲毫不爲所動。我又不可能像擠奶工似的強行弄到母乳，只能眼睜睜地看着孩子斷奶。
那時我還不知道，她是模仿她一位損友的做法。而那個損友，是她心中“現代新女性”的偶像，她對那人崇拜得五體投地。
激發“母性”的希望徹底破滅了，我又一次想到了離婚。
但那時尚在哺乳期，無法離婚。儘管前妻根本沒有盡到“哺乳”的責任，但法律規定的“哺乳期”卻不因此而網開一面。
雖然我也感覺這樁婚姻越來越沒意思了，時不時會動離婚的念頭，但一想到當初她既然鼓起勇氣找我訴衷腸，應該說明她還是愛我的啊？再說，我有了個女兒，離婚對她該有多大傷害？加上老媽唐僧式的嘮叨，也讓我難以做出抉擇。
於是我忍耐着，漸漸地習慣了，麻木了。
奧地利心理學家阿德勒在釣魚時曾發現一個“吞鉤現象”：魚兒咬鉤後會拼命掙扎，可越掙扎就鉤得越緊，越難以掙脫。
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那幾年，我就如同這吞鉤的魚兒，掙扎不休卻欲罷不能，直到奄奄一息……
在我的印象裡，老媽一直是位任勞任怨的奉獻者，她在我心目中的形象一直很高大，甚至可以叫偉大。我非常尊重並相信她的每一項意見或建議。特別是在婚姻上，我認爲老媽是過來人，她又絕不會害我，所以對她的那些說法向來深信不疑。
正是基於這種信賴，在老媽的嘮叨下，我相信由赤貧家庭出身的前妻肯定“人窮志不短”；在發現和前妻幾乎沒有任何共同語言時，因爲“過日子得講實在”，繼續捏着鼻子跟她將就；在1996年我結識了那位叫張思怡的女孩時，“跟人家上牀要負責”而選擇了前妻；在被前妻和丈母孃“鍛壓鑄造”痛苦萬分時，又因老媽一句“夫妻還是原配的好”而繼續忍受；然後在極其不情願的情況下，抱着“激發母性”的一線希望要了孩子；又在“爲了孩子你得犧牲自己”的思想下延長了幾年痛苦。
可以說，每當面前出現誘惑或選擇、我顯示出猶豫搖擺時，老媽都堅定地幫助了前妻，讓我這吞鉤的魚兒越咬越深。
老媽之所以始終站在這種立場上，一步步把我推進火坑，主要原因在於：1994年前妻剛參加工作時，曾和老媽有過一次促膝長談。這次長談，徹底讓老媽這個唐僧被前妻牽住了鼻子。
那時我家剛給前妻安排了工作，兩人也沒結婚，老蟻后還沒資格當攪屎棍。因此，前妻對我和我家尚心懷感激。在談話中，她眼含淚水對老媽說：“唉，要不是遇見守傑，我真不知道這輩子命運會怎樣；你們家的親情太讓我羨慕了。我們那個家，從小一點兒愛都沒有，從來就沒人關心過我。我要是能生在你們家就好了……”
這段懇切的話令老媽感動得熱淚盈眶：“佳麗，以後這就是你的家！守傑打小就是個綿善孩子，一點壞心眼兒都沒有，他虧待不了你。你放心，以後你就是我的親閨女，咱們全家都會好好待你的。”
前妻聽了老媽的話更感動了，眼淚“撲簌撲簌”直往下掉。
就這樣，這對未來的婆媳以一場催人淚下的表白，開始了她們的相處。
這也是1996年，老媽阻撓我和那個叫張思怡的女孩的主要原因。儘管當時前妻已經暴露出很多毛病，但老媽堅持認爲：當年前妻有感而發、真情流露，那麼她是真心想跟我好好過的。儘管有不少毛病，但人心向善的話，她慢慢會改的。
很多年以後，前妻不承認有過這次對話。在她嘴裡，找了我是耽誤了她的大好前程，怎麼可能會感激我呢？
不過我也相信，當年前妻這番聲淚俱下的表白並非騙我們玩的，她可能是真的感動。但問題是，一時的感動，或者說衝動，往往只代表當時的一個念頭，它根本改變不了一個人的本質；可人們卻容易被一時的感動所欺騙，以爲這眼淚代表着某種決心。
同理，某些男人遇到女人之初海誓山盟，得手後很快又喜新厭舊，其實這未必是他存心玩弄女人，而是因爲他當初只是一時衝動罷了。迷戀是真的，厭倦也是真的——這就是人類情感的矛盾性。
果然，這對婆媳相處不久，問題就出現了。
那時前妻住單位宿舍，每個週末我都帶她回我父母家，一是一家人團聚一下，二是給她打打牙祭。每次她來，老媽都會準備一大桌豐盛的南方菜。星期天臨回宿舍，還做好滷肉、滷雞、香腸等熟食讓她帶走。
有一天，老媽做了紅燒肉給前妻解饞。前妻咬了一口，覺得好吃，就吃了瘦肉，順手把肥肉扔我碗裡。
我當時沒覺得什麼，也就拈起來吃了。誰知第二塊肥肉接踵而至，然後第三塊、第四塊……
我從小也不喜歡吃肥肉，見轉眼間滿碗的肥肉塊，我也不爽。但礙於全家人在一起吃飯圖個氣氛，我也沒做太多表示，而是耐着性子把這些肥肉都吃了。
不光是吃肉如此。吃青菜時她專揀葉子，幫子扔給我；吃蘋果時她吃外邊的，靠核的扔給我；吃西瓜時她吃瓜芯，靠皮的地方扔給我……
這就是她那個陰盛陽衰家庭的傳統之一。在螞蟻王國裡，女人如蟻后般尊貴，所以她認爲男人就該吃她剩下的東西。如果我不吃，她就準備當垃圾扔掉。反正不是她出錢買，她纔不心疼。
遇到這種情況，我雖心裡不爽，但也沒真生過氣，頂多咕噥幾句就把那些殘渣剩菜吃掉了。有時咕噥多了，她煩了，張嘴就是“這麼斤斤計較，你還算個男人嗎”之類，弄得我連抱怨都不好發出。
每次前妻到我父母家，老媽給她準備那麼多菜要不停地忙活。可一吃完飯，前妻就一頭扎進衛生間老半天不出來。等她磨嘰半天出來時，老媽都把碗給洗了，其他人也把桌子擦了、地拖了。每次吃完飯她都如法炮製，慢慢地我感覺到了不對頭：這不是生活習慣問題，她是靠這種方式逃避家務勞動。
前妻也不喜歡洗衣服，每個週末都把攢下的髒衣服帶到我家。家裡有全自動洗衣機，老媽就幫她洗了；如果我也有髒衣服，老媽會連我的跟她的一起洗。有時老媽忙着做飯，前妻也自己動手晾衣服。但她竟然次次都只晾自己的，我的衣服就挑着扔到一邊。
類似的細節問題源源不斷地涌現，而且越來越多，越來越明顯——這就是陰盛陽衰家庭的女人所帶有的必然特點：自私自利、懶惰涼薄、驕橫跋扈、逃避責任。
老媽不是瞎子，這些事都發生在她眼皮子底下。她看在眼裡，急在心上。
男人的天性就不善於照顧自己，社會壓力也大。所以看上去身強力壯的男人，壽命卻比女人短很多。因此，任何一名有正常母愛的母親，都希望兒子娶位賢妻良母，跟跑接力賽一樣照顧兒子，完成自己無法再做的那些事。
在古代，由於三綱五常作祟，媳婦進門就得“立規矩”，對媳婦全是約束，對婆婆卻沒什麼制約。如果婆婆心不好，會變得十分挑剔，因此古代惡婆婆很多。夫妻之間有愛，有愛就有寬容，婆媳之間卻沒有這種愛。很多時候，做兒子的能容忍，做婆婆的卻不能容忍。因而在古代，“惡婆婆——軟媳婦”這類矛盾多，比如《孔雀東南飛》裡描述的那樣。
但是到了當代，婆媳矛盾的性質已經發生了很大變化，三綱五常早已打破。不僅打破了，而且跟鐘擺一樣，在一邊被強制久了，一放手又跑到另一邊去了，所謂矯枉過正。
在這種大環境下，很多年輕女性連最基本的女人規範都忘記了，導致婆媳矛盾性質發生了根本性逆轉。
我們七〇後這代城市人的母親，多數是四五十年代出生的。她們年輕時受過最後一代惡婆婆的欺凌，而婦女解放思想又深入她們的內心，因此很少有“多年媳婦熬成婆”的渴望，反而有不少人對“惡婆婆”這個形象尤其厭惡，自己就會主動規避，生怕自己年輕時做小媳婦的痛苦再傳下去，因而成爲所謂的“軟婆婆”。
當代城市居民的婆媳矛盾，以“惡媳婦——軟婆婆”居多。婆媳間，婆婆處於弱勢一方，年齡、體力、經濟條件和受教育程度，往往都趕不上媳婦。
人失去約束，就會變惡，這是古今通用的真理。
我家情形稍微特殊一些。我老媽沒退休時擔任單位會計部門負責人，退休後又被一家大企業高薪返聘爲總會計師。退休工資加上返聘工資，老媽的收入比前妻要多幾倍，跟我不相上下。但老媽一輩子信奉唐僧哲學，儘管經濟上處於強勢，在婆媳關係上卻是不折不扣的“軟腳蝦”。
“軟婆婆”無論對媳婦有多不滿，對媳婦總是一味遷就。前妻的種種表現，雖讓老媽感覺到這個媳婦並不像她原來一廂情願地想象的那樣，但老媽總是想起前妻剛參加工作時跟她那一席談話，依然信心百倍地認爲：前妻跟我們共處久了，一定會被同化。
前妻是南方人，出於對她的照顧，只要前妻在場，全家人吃飯都多數服從少數，照她的口味來。但有一次，大哥大嫂帶着大侄子來了。大侄子跟老媽唸叨說，很久沒吃奶奶做的炸醬麪了，太香了。老媽心疼孫子，那天就做了炸醬麪。