可父親只是一味的在和奶奶說話，最後都快起爭執了，但依舊沒有打我，這讓我很是失望，因爲不知道爲什麼，我那股想要自殺的心理又油然而生。
最終父親或許是累了，絕對不是因爲在木柴市場搬木頭累的，肯定是心累了，更是無言了，因爲我知道父親所做的一切都只因太過於愛我而已，總是想着把他自己認爲最好的一切，都無私的給予我，可那又能怎麼樣呢？而我僅僅只是需要一位理解我痛苦的人而已……
事與願違，這種夢想根本是不可能實現的，或許父親也是如此認爲的吧？所以父親他臉色依舊難看到恐怖，一種恨鐵不成剛的渴望從他身上散發出來，我的確捕捉到了這股渴望，但我依舊是低着頭的，一言不發。
父親此時纔對我開口，語氣竟然是出奇得平靜：“你到底想做什麼？你告訴我，只要我能做到，我一定爲你做，你不是喜歡畫畫嗎？再給你一次機會，怎麼樣？”
可我依舊低頭不語，表面看上去異常平靜，其實內心已經痛苦到極限了，我要做什麼？真的是無聊啊，是的，我喜歡畫畫，父親曾送我去畫畫，我卻畫到遊戲廳去了，那是我的過錯……
如今我重新去學畫畫嗎？離開那個噁心的學校，離開從小到大都讓我痛苦不堪的地方嗎？
不對，絕對不對！肯定是哪裡又搞錯了，我已完全不知道我自己到底想做什麼了，腦海裡除了感覺到窒息的痛苦以外，其他什麼都沒了。
我哭了……
眼淚毫無聲息的至此而落，我甚至都不知道自己爲什麼而流淚，鹹鹹的眼淚馬上就再次品嚐到了，可依舊是面無表情……
父親看到我流淚了，而且我眼睛的餘光可朦朧的看到，此時的父親很是震驚，或許在他心目中，我就是個惡魔，一個公安叔叔經常找上門的惡徒，一個在學校經常欺負同學的惡人……但從來沒有過那次會毫無聲息的流淚……
父親看了我好久，就那樣靜靜的看着我，一言不發，奶奶也沒有說話，好似這刻的平靜根本沒有人願意打破似的。
我擡頭，朦朧的雙眼看到爺爺在櫃子上的老相里，依舊微笑……
默然間，我低頭開口：“我星期一去學校。”
我都不知道爲什麼我會得出這樣一個奇怪的答案，因爲大腦裡完全一片空白，只能感覺到心臟的劇痛與兩腮和鼻子的酸澀，除此之外，真的唯有一片空白。
父親點燃了一支廉價的香菸，異常努力得抽着，好似想讓他所有的無奈與憂愁隨着煙霧飄散一般……
這時奶奶卻開口：“就讓豹子在我這住幾天吧，過些天好點了你再接回去。”
我知道這是奶奶對父親說的話，而父親只得無奈的搖頭認同，過了一會，父親就回他自己的家去了，因爲那裡需要他，他是那個五口之家的唯一經濟來源。
父親走後我就點燃了一支菸，努力的抽着，努力的痛苦着，就在之前，我就還以爲自己經過了兩天的調整，就不會痛苦了呢，看來我只是太高估了自己的承受能力了而已。
奶奶這會旁敲側擊，想從我嘴巴里套出話來，主要是想知道我到底發生了什麼事，因爲今天的我和以前完全不同，這讓奶奶和父親都感覺到異常了吧？
可是奶奶根本沒有從我這得到她想知道的，但同樣父親他也沒有得到。
所以我只是抽着煙，哭累了，傷心夠了就睡覺，或者說在被子裡繼續望着眼中的漆黑一片，誠然之中，再次流淚。
……
接下來的很多天我都沒有去學校，也沒有去網吧，只是呆在奶奶家裡，出神得看着爺爺的老相，看着爺爺的微笑，在絕望的沉默中，向爺爺說了很多很多話，向爺爺一次又一次的訴說着我的委屈無奈與絕望……
可爺爺根本沒有理我，只是依舊他的微笑而已，至此我也變得多愁善感，更是覺得自己委屈至極。
……
而時間是飛快的，快到令人毫無準備的情況下就到了明天的明天，今天是我向父親承諾去學校的日子，我知道我必須得去學校，不然後果太可怕，可是去學校或許更可怕。
有生以來第一次遇到這種讓我痛苦至極，抉擇兩難的事，但至少我還有選擇的權力，因爲真正的選擇，那完全是別無選擇，我是該慶幸嗎？如此麻木得安慰着自己受傷的心，慢步走在去學校的路上。
清晨的陽光明媚燦爛，路上的同學們或許大部分都帶點多多少少的憂愁，因爲這是一個令幾乎所有學生都討厭的星期一。
可是他們或許討厭只因作業沒做，或者其他的某些原因，而此刻走在這明媚燦爛陽光下的我，卻是帶着無盡的絕望。
我討厭這種上學的心情，可我又必須去，難道只是爲了能看到汪文靜？可是文靜到底哪裡可愛呢？我搞不懂，但就是無可救藥的想看到她，僅此而已。
我走得很慢，以至於進教室時早就遲到了，依舊破舊不堪的自行車棚，依然昏暗如舊的燈光，我坐在除了自己就空無一人的教室裡，默然出神，還能看到前排文靜桌兜裡那淡紅色的書包，此時所有的同學都去操場早讀了，具體是全校同學。
我開始帶着雖然休息好多天，但依舊疲憊不堪的心趴在桌子上，想睡覺，雖然我過去的幾天已經睡了好久好久……
不過總有些意外讓人猝不及防，麗萍竟然進了教室，她好像是來拿課本的，可毋庸置疑的是，她看到了我。
麗萍臉色大變，從剛剛還是一位受人尊敬的老師，變成了叫街的潑婦，對我大罵不止，並要求我寫一份檢討書，馬上去操場讓校長帶着我，一起念給所有的同學們聽。
檢討書？什麼檢討書？說我不該罵小賣部老闆嗎？只有他能罵我嗎？真是可笑至極！
而顯然麗萍她想要看到的檢討書，並不是這樣的，她想要看到的，僅僅是付傑編的那個所謂的事實真相，也就是我威脅付傑他去偷錢的過程與我的自我反省。
而麗萍在邊上還在罵我，她甚至告訴我，這種事是要扣學分的，可我都不知道學分到底是個什麼玩意，但我卻知道，那肯定是種衡量一個學生好與壞的重要依據。
可我又有什麼辦法呢，我看着前排文靜的淡紅色書包，寫下了是我威脅付傑去偷的錢，而我已經全面認識到了自己的噁心與過錯，此後這種事將不會再發生了，而且謙虛的願意接受學校扣學分的處分。
這是麗萍教我這麼寫的，我用我買來準備好好學習的圓珠筆寫的，我發誓我以後再也不會用這支圓珠筆學習了，我會折壞它，我知道將所有的委屈歸咎於毫無罪過的圓珠筆上，是不對的，而現在重要的是，應該釋放兇獸，殺了王麗萍，可後果是我也會死，今生就再也沒有今生了，是的，我傻傻亦心情無比委屈痛苦的寫完了麗萍要求我寫的東西，然後看着文靜的書包，折壞了圓珠筆。
這一刻我做出了最後的打算，或許這個打算從來就沒有過明確的答案，但它就像在我靈魂深處一般，一直指引着我，控制着我的所有一切。
潑婦一樣的麗萍，一臉詛咒我快點死掉的表情，帶着面無任何表情的我來到了操場，學生太多太多，可都在早讀，而異類，卻只有我一人而已。
我看到了趙胖子，他胖得出奇，我討厭他的體型，也討厭他裝模作樣的那一臉嚴肅，更是討厭他嘴巴里叼着的香菸，一副高高在上，俯視蒼生大地的樣子。
但他是副校長，這個東關初中他就是半邊天，這裡沒有真相，沒有仁慈更沒有慈祥與真理，這裡有的，只是他說的話語，還有他的拳打腳踢。
是的，幾乎所有的學生都怕趙胖子，但並不是他學識淵博，上通天文下知地理……怕他只是因爲他是個瘋子，他會打到你半身血，他會告訴你，他說的話就是至高無上的真理。
我想，如果一位校長只需要擁有這種能耐的話，那麼或許我以後也能當校長，但我想想可能又不行，因爲我心太軟了，至少我更喜歡以理服人……
而趙胖子這會明顯沒把我當回事，但他不知道的是，其實真打起來，他根本不是我的對手，我對自己的武力有些絕對盲目的自信，更是，我知道他兒子小胖子，在離東關初中步行十幾分鍾就可到達的倉房巷小學，上五年級。
爲什麼我會知道這些？原因是我曾經想過報復趙胖子，想讓他感受到兒子殘廢的痛苦，只是和趙胖子摩擦不大，至此一直未做而已。
但現在，趙胖子將我帶到我自己班級面前，甚至整個一四班所有同學都起立了，他們就站在那裡，我看到了有些同學在笑話我，但也看到了文靜那雙水靈靈的大眼睛，她只是茫然的看着我，而我心臟卻變得奇怪起來，僅此而已。
我努力擡頭看向東牆，這是一堵足足有七八米高的磚頭牆，牆上站着一位帶着步槍的哨兵在巡邏，因爲哨兵那邊就是三中隊，其實裡面有死刑犯的，只是我沒有進去過而已。