我叫何小北, 職業是送快遞。我的老闆叫葉如是，帥人一臉一臉的。現在，我正就職於一個名叫“X豐”的公司。括弧笑：這是一個只有兩個人的公司。聽起來是不是很呵呵噠？
當然, 人數並不代表什麼。我們的公司很叼, 天上地上沒有人敢拒收老闆的快遞。天庭ISO9902特別認證、神鬼兩界專屬快遞公司！不要998！不要98！超值低價, 你動心了嗎？
啊, 說們這裡你一定要問了：爲什麼你們這麼叼？
而我一定會冷豔高貴地回答你：因爲我們老闆戰鬥力破錶啊騷年。如果一定要用通俗易懂的說法來, 普通神仙的戰鬥力可以比成一顆六味地黃丸；而老闆的戰鬥力TMD就是十全十美大補丹！這並不說明沒有神仙打得過我們老闆，但至少說明大部分神仙都打不過我們老闆！
不，我並沒有想貶低老闆, 也沒有嫉妒他那一身形狀優美、充滿爆發力但只會在牀上發威的肌肉。你們不要造謠，畢竟我每天還要被老闆操練, 某個地方早已不堪重負！
今天, 我和老闆一起去給北方北極中天紫薇大帝送快遞。他住在大羅天闕紫薇星宮。這個名字是不是聽起來就很邪魅狂狷？沒錯, 紫薇大帝他住在紫薇星宮，放在一個句子裡有沒有感受到微妙的窮搖氣息？
我猜你是有的, 因爲我也有。我實在不想去給那個什麼紫薇大帝送快遞，因爲他的名字雖然聽起來很邪魅狂狷但是又很娘。我身邊已經有了一個娘娘腔，物以類聚，我不能這麼墮落下去了，不然遲早有一天我也會變成一個娘娘腔。我跟老闆進行了嚴肅的抗議, 說我寧願去給如萍大帝送快遞, 都不願意去紫薇大帝那裡。老闆問我爲什麼, 我告訴他我討厭古裝劇。
然後老闆問我那天不是還給東華大帝送過快遞嗎？
然後我就被打了屁屁, 老闆說我又在驢他。這不怪我, 我不知道陰間也會看窮搖。如果陰間能夠不這麼趕追人間界，誰能聽出來我是在驢他？
但是最後我還是去了。沒錯你們又猜對了, 是老闆逼迫的。今天早上我從牀上爬起來，用兩個枕頭把他的頭砸進了牀頭櫃裡。嗯，說到這裡你們也許又要問了：爲什麼我要把老闆的頭砸進牀頭櫃裡？
當然是因爲我昨天晚上差點踢碎了他的蛋所以他惱羞成怒，用他的黃瓜好好地問候了我的菊花！這種戰爭總是會在夜幕時分降臨，有時候我在上，有時候我在下。但無論我在上在下，我的菊花永遠都是被使用的那個。當然，因爲老闆技術比較好，所以我一般也不會太過反抗。畢竟我如果反抗過頭，這樣的問候情節很有可能發展成強X情節。強X在人間會被扭送到人民公僕那裡，但在陰間，耶摩他們只會把我綁起來、然後召喚我們老闆來做一些讓人蛋疼菊緊的事情。
我一點都不喜歡自己有一天被天庭《知音相伴》雜誌作爲封面，這在我的認知裡和人間某一本雜誌是異曲同工的玩意兒。首先，我不是棄婦；其次，我也不是寡婦；最後，我壓根兒就不是個婦。什麼時候連男鬼門前都這麼多是非了？
總之，真人版是很可恥的。而真人版會被選爲婦女雜誌的封面，這一點更可恥。我知道那一期雜誌被老闆臨時買斷，但是黑心的出版商竟然加印了珍藏版。等我和老闆一起看到的時候，我們老闆已經成了無數仙女魔女爲之羞澀的大衆男神，而同一張畫面上的我則被無情地打了個叉。
強調一遍：我可是個直男。
話題有點遠了，我們繼續回到紫薇大帝的問題上。說要給紫薇大帝送快遞，其實也就是御個風耍耍帥然後拿回執單的過程。這種事情我們老闆自然很得心應手，而且我覺得他自己做起來會比帶上我還要快一點。所以我不知道他爲什麼一定要帶上我。後來我猜到了原因，一定是因爲老闆智商不夠怕自己對付不了他們。
沒錯，我們老闆雖然武力值逆天，但是智商不夠。這話是耶摩告訴我的，我雖然沒有理由相信他，但也沒有理由不相信他。而且他還用了他們家閻羅的拿手菜做了擔保。我知道他暗戀閻羅暗戀了幾千年，所以相信地很爽快。另外一提，我有一次看到了他們倆的溫泉PLAY，但沒有機會去嘲笑。畢竟我那時也正被老闆壓住、PLAY進行中。
耶摩告訴我之後，我就相信了這樣一句話：人無完人。老闆長得帥身材好武功高，但智商不給力。造物主果然還是公平的。
老闆御着風，人模狗樣地站在我身邊，就好像昨天晚上不斷頂頂頂的人不是他一樣。周圍的東西颼颼地掠至身後，我卻一點感覺都沒有。我知道是老闆爲我設了屏障，每一次都是這樣。如果是我一個人出去的話，他就會把菩提珠反覆檢查好幾遍。確認我不會被傳送到身奇怪的地方。我心說這又不是小X當的傳送門，每次他抱着我種草莓怕我第二天一去不回的時候，我就恨不得把珠子摔他臉上。
但是現在的我摸了摸脖子上還有些發紅的印子，想起他間或秦壽、間或神情、間或欠揍的臉，不知道怎麼地竟然驚世駭俗地被感動了！因爲他那張臉，不管什麼時候，都是用最真實的表情望着我。就算他一臉急色的時候一點都不霸氣側漏，我也還是覺得這樣很好。
比如現在我不用側過臉去看他，也知道他現在一定是一副精英MODE，不知道又要騙走多少妹紙的芳心。而我再也不用看着他的後背，在他背上畫小人了。我記得有一次，我畫着畫着，他就吐了血。從那時我就知道，雖然老闆沒什麼勁敵，但總還是有的。
以前他站在我身前，說可以保護我。現在我站在他身邊，因爲我也想保護他。
我是個男人，或者說，是個男鬼。我不能生活在他的羽翼下心安理得，因爲我和他互相平等。耶摩曾經不懷好意地問我怎麼會由此覺悟，我糊了他一袖子的口水，順便讓閻羅不要給他開門。
“小北。”
我正有感而發、沉浸在深沉的感動之中時，忽然聽見了老闆的聲音。大約是因爲心裡面正想着他這個人，分不清到底是幻覺還是現實，所以一時沒有察覺。等我反應過來的時候，這個不要臉的已經攬了我的腰伏在我脖頸間了。
我面無表情地看着面前仙氣繚繞的“紫微垣”三個大字。啊，原來是“紫微”而不是“紫薇”。窮搖奶奶我果然還是誤解您了。您果然還是做不到棒子國那麼喪心病狂。
個流氓，這麼點時間都忍不住！我沒忍住擰了一下我們老闆的腰：“老闆你這是性·騷擾。而且還有礙天庭風氣呢。”
我們老闆果然不愧是不要臉皮的，舔了我鎖骨一口之後還一副道貌岸然的樣子：“我騷擾你又不是一兩天了。”
我已經決定今天不能……了，因爲耶摩說這樣缺乏創意。但這次我真的很想……一次。於是——
……
唉，老闆不要臉，做員工的臉也都被丟盡了。我深情地看着迎面而來的幾個妹紙，老闆深情地看着我脖子間的紅草莓。等妹紙走了之後，我就深情不起來啦。
大殿內紫微大帝很是飄逸出塵，他隨手簽了回執單，笑意吟吟地看着我和老闆：“我怎麼覺得你們兩個，今天似乎有些不一樣呢？前幾日在二郎真君那裡看見你們的時候，不還是一個嘰嘰喳喳、一個不言不語的嗎？怎麼今日全都不言不語了？”
我微嘆口氣：“沒辦法啊，誰讓我們小本生意不賺錢，貧賤夫妻百事哀！”
我瞅見紫微大帝一臉驚恐，隨後小心翼翼地問起老闆：“你這個……祿存那日告訴我叫什麼來着……想起來了，你這個基友今天莫不是撞了邪吧？”說着似乎還要祭出法器爲我驅魔。
我謝你一臉！
然後我就看見老闆一臉無奈：“我也不知道啊，昨天晚上突然說要和我玩一次角色扮演。說要扮演兩個彼此相愛但是遭遇阻攔、歷經千難萬險後又發現一方命不久矣、然後另一方感天動地把人救了回來、最後和和睦睦生活在一起的平淡的兩個人。一下子這麼複雜，我也是蠻累的。”
媽蛋！我撕開面無表情的臉撲上去：“劇透一時爽，全家火葬場！而且你昨晚上累，不是因爲要我和你大戰三百回合才肯答應這個遊戲嗎？”這麼輕易就說出來，是做好了被我開墾新天地的準備嗎？
最後我也不記得自己是怎麼出來紫微垣的，只記得紫微大帝笑吟吟地抿了口茶，道：“年輕甚好、年輕甚好啊！”
回到家裡，我第一件事就是忙着脫鞋子。老闆很是不解問我要做什麼，我理所當然地回答他：“撕腳皮給你做飯啊，誰讓你這麼不配合！你這個磨人的小！妖！精！”順便加快撕腳皮的速度。
老闆突然就笑了，埋首在他那個快遞堆裡，竟然還不忘調戲我：“我還是比較喜歡你用口水，記得要舔乾淨啊。”
我丟了一隻鞋子想砸他。意料之中的，沒砸到。
還能不能愉快地一起生活啦？！
XX年後。
萬萬沒想到，我還是和他生活在一起。我想，那一天的角色扮演，有一句話也許還沒說明白。
我不僅想保護他，就像他保護我一樣。我還想和他在一起，就算他的名字一點都不邪魅狂狷，就算他偷偷看人間苦情頻道，就算他經常埋在快遞堆裡不搭理我，就算他吃完飯永遠想不起來要洗碗也不會來幫我洗碗一樣。
我還是想和他在一起，這是我最沒有想到的一件事。