天下沒有不透風的牆，雖然阿惠一直幫我保守秘密。但村子裡開始對我風言風語起來。我們那個村子離我打工的城市不太遠，有人會經常去那裡辦事。我有幾次在大街上看到過村子裡的人，他們問我在這兒做什麼工作，我沒猶豫就說是幫人洗頭。
就是從那時起，回家過節的時候，我只呆在家裡，哪兒也不去。因爲一出去，就會有人在我背後指指點點。說我每個月給家裡寄的錢比以前多了，憑我一個女娃，哪有那麼多的能耐寄回去那麼多錢，肯定是做了見不得人的事。
那段時間，父親從農田裡回來就直嘆氣。
母親也一直追問到底外面傳的是不是真的。
向來懂事的弟弟甚至爲了我和別人打了架。
我極力說服了他們，讓他們相信我沒有在外面做見不得人的事。
母親還找媒婆幫我說媒，她怕夜長夢多，將來真的在城裡被人騙了，就更嫁不出了。
我當時已經18歲了，在農村18歲正是婚嫁的年齡。但我當時一點都不想把自己嫁出去。一方面家裡的負擔還太重，另一方面，我不想從此就被困在那個小山村裡，我心裡對那個城市似乎還懷有希冀。
於是，我對母親說，等小繹高中一畢業，我就會回來相親結婚，以小繹的成績，在大學裡拿獎學金是不成問題的。況且國家還有助學貸款的政策。那時家裡的負擔就會輕點，我再考慮結婚也不遲，現在還不想結婚。
母親見狀也不好逼我。就說，絡兒，媽其實也捨不得你現在出嫁，就是擔心，你爲了家裡，在外面受苦不說，萬一一不小心走錯了路。到時找誰來託付終身呢。
放心吧，媽。我會小心的。
我一邊說着使她放心的話，一邊內心深深自責起
來。
我欺騙了家人，做了敗壞風俗的事，將來我會不會遭天譴？我常常會這樣想。
過完節，回到城裡的時候，我常常做夢，夢見村裡人都朝我吐口水。人羣中就有爸媽和弟弟。他們不要我了。有一次被夢驚醒的時候，正躺在關越懷裡，然後，我鼓起勇氣對他說：“我以後不想來見你了。”
這時他的臉色變得很難看：“爲什麼突然說這種話，是嫌我對你不夠好？還是給你的錢不夠多？”
我說，不是。是我怕被人發現。我丟不起這個人。
“你不想來見我，我還想見你，怎麼辦？我還想帶着你一起去旅遊。”
我心裡一熱，就問：“那我在你心裡是什麼呢？你會不會突然把我從你身邊趕走？”
“你到現在還不清楚自己的身份？問這些問題，只能說明你很貪心，我說過留在我身邊就不要太貪心，按時來陪我，照我說得做，然後收好我給你的錢，別的不要想太多。”
我沒想到他會說出這樣的話，心裡感到很失望。但爲什麼如此不甘心？那個叫瀟瀟的女人說，我是目前在他身邊待的時間最長的一位女孩子。
就這樣跟他的關係持續了又將近一年。後來，小繹來看我，我才決定不再見他，因爲我怕再這樣下去，連最信任我的弟弟也會懷疑我，然後精神上有所負擔，不能在學校專心讀書。也想看看如果我真的不去與他見面，他會怎樣。
有好幾次，他的秘書聯繫我的時候，我都說，身體不舒服，恐怕不能去見他。秘書問我哪裡不舒服，我隨便編了一處。然後我問是他讓你問我哪裡不舒服的嗎？秘書說，不是。是她自己想問的。
我感到一絲失望，同時內心卻變得空空的，習慣了每個星期與他見面，和他做
各種事情。現在不見他了，雖然有阿惠作伴，卻覺得很無聊，有些寂寞。
後來，我忍不住又去跟他見了面。他卻對我比以前冷淡了幾分。我更加覺得好像少了什麼似的。
當他再一次讓我服用避孕藥時，我有些不甘心地問道：“如果我不小心懷了你的孩子，你會怎麼辦？”
“打掉。”
“可我想爲你生個孩子。”
“你應該清楚這是不可能的事。”
“爲什麼？”
“以我的身份是不會爲一個私生子負責任的，你懂嗎？”
“我會自己養他。”
“你這孩子怎麼回事，怎麼越來越不聽話。”
我只是想試探他一下，他卻突然生氣了。
瞬間，我開始意識到一些事情，有一種剛從夢中醒來的感覺。他或許一點都不在乎我，一直以來都是我的自我感覺，或是我的一種幻覺。
或許是我太貪心了，想要從他身上得到根本得不到的東西。所以我不應該繼續待在他身邊。
我假裝服下了那粒藥，卻把它握在手裡，趁他不注意扔下了牀。
我想讓自己對他徹底死心，對那個城市不再有任何期待。
我真的懷孕了。
卻也真的從夢中醒來了。因爲在我告訴他我懷孕的第二天。他的秘書就打來電話告訴我以後不用再去見他了。還說他最近可能要換新口味了。
我終於把他給我買的手機扔到了臭水溝裡，我覺得自己就像那些臭水一樣骯髒不堪。我又覺得自己罪孽深重。僅僅因爲夢想破滅了，就殺死了自己的孩子。
一切都是一場夢，不是噩夢，卻比噩夢更擾人睡眠。這樣的夢我再也不想做了。它太過不堪，令人不齒。
（本章完）