人來人往的候機大廳，我揹着單間的小包，坐在座位上發呆。
擡頭。看了看提示，紅色字體提醒我。還有不到半個鍾，我的車，就要開了。離開這裡，遠遠的離開我熟悉的一切，北上。去北京。
明天即將是小爾的婚禮。其實我並沒有收到請柬的。然而我無意中遇到了溫情，他順便告訴了我。
我嘆了口氣。我知道自己沒有資格，我無數次在她最需要的時候拋棄她。我只知道得知她的婚禮的那一刻。如今我也不知道自己應該懷着怎樣的心情去觀摩她的婚禮，我只想買一張機票去看她，去看她最後的屬於女孩的時刻。
我不知道該怎麼說話，該以怎樣愧疚的心情。怎樣悲痛的表情，來詮釋我那種胸腔裡悶悶的苦楚。
我隨身的小單肩包裡，裝了一張照片，曾經在我辦公桌上放了兩年。
那是18歲的她，我費盡了兩年時間才追到的女孩。那時候的她雖然衣着樸實，卻也天生麗質。青春無暇。那麼多入學的新生裡。我一眼就看到了她。
我想，即使後來我辜負了她，即使我從一個風度翩翩的學長變成了一個滿身銅臭的商人，即便從此天各一方，這個曾經無論是喜是怒，都消耗了我兩年青春乃至一輩子記憶的女人，我再也不會忘記了。
回憶是個磨人的東西，曾經我拿着它耀武揚威，傷害了我最愛的女人，直到不可挽回的時候，我才知道後悔。
時至今日，當我獨自一人坐在寂冷的候機大廳，我卻發現，我分外落寞。
我一無所有。
我暗戀過的人，我愛過的人，愛過我的人，都將隨着歲月的長流，消逝在我的生命中。
二十四歲，我失去愛了兩年的女孩。二十六歲，我即將去圍觀她的婚禮。
生活的無奈與現實，加速催化分解了我對她的愛情。我愛她，真的很愛。我從沒想過，我會走上岔路，沒有堅持愛下去，所以，我們的感情，很快就結束了。
這幾年，我的生活浮浮沉沉，後來我經歷過很多女孩，我結了婚又閃離，早已對愛情絕望的我，成了無數單身男人中的一個。
二十六歲的時候，我遭受了人生最大的痛楚，這關乎男人的尊嚴。我將要結婚的女人其實是個綠茶婊，我都認了，然而她懷上了別人的孩子，這是不可饒恕的。
我不過是逼他打掉了孩子，沒想到她卻找情夫來砍我，並且真的砍了我。我差點失去男人的尊嚴，一開始的時候，我還以爲，我真的從此做不了男人了。但是後來，醫生卻告訴我，傷口不算深，也沒有正中要害，還可以治好的。
直到我走，都沒有讓沈云溪來見我一面。對於這個女人，除了剛剛被欺騙的惱火，還有後來的痛心，我也不知道我應該以怎樣的態度來面對她。我也害怕我有一天會受不了了砍了她。
我對沈云溪，除了一開始的憤怒、不滿，安靜下來的時候，更多的也是無奈。
沈云溪促使我第二次放棄蘇爾，害了我一生，可是我卻不敢堅定的說我會恨她一輩子，我感激過蘇爾的善良，我知道我深愛的是蘇爾，我也知道，這兩個女人，我都忘不了了。
在此後漫長的一個人的時光裡，我慢慢的檢討我自己。若要問我此生最愛的是誰，我真的說不清楚。我害怕一不小心脫口而出的，我最愛我自己。
是的啊，那兩個女人，或先或後，我都是真切的喜歡過的吧！可是，我最愛自己，這卻也是事實。
我愛蘇爾嗎？無疑是愛過的。
時至今日，我仍然記得，我與她的初見，白t恤揹帶裙的女孩，長髮齊肩的模樣，是如何俘獲了我的歡心。
蘇爾很美，美的很奪目，她的樣子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾經感染過我，給予過我無盡的快樂。
她漂亮柔美，她年輕、活力、青春、乾淨、單純，她是我記憶深處的瑰寶。
二十二歲的情竇初開，兩年的追求，二十四歲的抱得美人歸，我與蘇爾，牽着手兒，淌着月光，完成了我們彼此對於初戀愛情的美好幻想。
也許，那個時候的愛情還不叫愛情，只能稱之爲濃濃的喜歡，只是後來，這種喜歡都難得了。
只是那時我不知道門戶差別會害了你，那個時候的我，從來沒想過，我以爲的蕩婦沈云溪，最後卻獲得我全部的同情。
沈云溪是以弱者的姿態出現的，實話說，從男人的角度來說，對於楚楚可憐的弱女人，都是無法抗拒的。
我敢拍着胸脯說，一開始我真的只是同情她，可憐她，然後互相利用。以至於就連後來我們怎麼突破關係乾柴烈火走到一起，我都說不清楚。
剛剛發現感情端倪的時候，我是後悔過的，是想過懸崖勒馬的。可是我卻不知道，有時候，偷情這玩意兒啊，就想能毒藥，一旦沾染了，真的就無休無止了。
那時我不明白，所謂的熱情恰恰就是風起雲涌之後安於平淡的波瀾不驚的美好。當年少年年少，在我自以爲是的男兒氣概裡，恰恰忽略了最珍貴的東西。
雖然我們最後的結局仍然是分離，但是那些年一起擁有過的歲月，那些我們都爲了彼此去努力過的青春，纔是最值得我珍惜回味的。
時至今日，二十六歲的我，已經是兩個孩子的父親了，經歷了這麼多，已經成熟了。我知道，已經走到了今天這一步，多說無益。
我只能說，她有那樣幸福的結局，有一個不會讓她受苦的好男人。比如說，我一直看不慣仗着有錢橫插一刀的霍黎希，可現在我也祝福他們。
蘇爾是我少不更事的初戀，曾是我意亂情迷的漩渦，但是，所幸最後我都走出來了，都忘記了那一些的歡愉。
也許，一個人的生活，才更加適合我。
我錯失了我心愛的女人，我活該孤獨，我應該用我下半輩子的時間，來禱告、惦念、緬懷，緬懷我的愛人，爲我的年少輕狂贖罪。
我也知道，後來的她會過得很好，那個男人很愛她，她們在一起會是幸福快樂的一對。
你曾給我過一個藍色氣球，送我了一個華美的夢，使我的青春都變成了彩色，使我在以後所有做噩夢裡醒來的深夜都不會周身寒冷。
你在我的記憶裡，鮮活地陪着我老去，即使在我想起你時，只記得你模糊的輪廓隱約的印象，可是隻這些，就讓我失去了再次深愛一個人的勇氣。
可是，我知道，從始至終，我們的生活早已無關，而你已經忘記我。你已經開始你的新生活，有了你新的愛人。所以，蘇爾，假如不能相愛，那麼，我願意天涯海角，與你分開。
我只是希望，來日，在你白髮蒼蒼，兒孫滿堂時，還能想起我。你會對我說：“周嘉易，我原諒了你。”
而我，我想，即使已經白髮蒼蒼，擡頭沒有光，得不到，也不甘去遺忘。
我木然的透過玻璃，我看得到不遠處飛機開過的軌道。
耳機裡，是喧囂的音樂。黃貫中使勁的唱“哦，我終於失去了你，在擁擠的人海中。”
我忽然有些煩躁。把耳機摘下來，放回包裡。眼睛裡忽然熱熱的，我擡手，用袖子擦乾淨。
機場喇叭提醒我們進站了，很多人站起來去排隊，我也隨着大流站起來。
我去見你了，小爾。
告別你，告別我的青春。