我徹底離開霍黎希的時候，是一個暮春的傍晚。
我記得那日天氣很好，是難得的暖陽天氣。
我是被掃地出門的。出門的時候，只有身上穿的一套衣服。連包都沒讓我拿。這個霍家，對待自己的親生孩子也尚且如此，也真的忒狠了。
我記得，我還站在門口罵罵咧咧，爲我和我早已被趕走的媽媽叫屈。還想要討得一點補償。霍徵不理我。保姆不理我。有人把我隨身的手提包丟出來，對我說：“凌薇。你走吧！遠遠的走吧！”
丟出來的手提包裡，粗略的裝着平時常用的首飾。還有我的錢包。一卷或大或小的零錢。這些，是我被霍家掃地出門的時候，能給我最多的東西了。
走出那座大宅，我一開始是狂喜的。可當我在外面漫無目的的飄了一整天的時候，我卻不知道，還能住哪裡。
曾經以爲那座宅院是監牢，是地獄，是我討厭的任何東西，可是被趕出來以後我才知道。我是離不開那裡的。
我在外邊徘徊了兩天。我找了各種各樣的機會，只要霍徵一出門，我就去求他，我喊他爸爸，求他別狠心，可他始終不肯鬆口。
我終於破口大罵了。“霍徵，你何必對我趕盡殺絕呢？你是我親爹嗎？”
他卻惡狠狠的回覆我：“當你勾搭你哥哥時，你可曾想過，我是你父親？”
我傻眼了，泄氣了，原來，他是知道的，他一直是知道的。
霍黎希，阿希，我愛的男人。他比我大三歲，十六歲在一起，十九歲被發現，分開的時候，才十九歲，正是女人最美好的年紀。
這麼多年，從在一起到分開，到最後的兩兩相忘，我怎麼也說不清楚，我們是不是真的愛過。
感情最好的時候，那時候我們還只是主人的兒子和保姆的女兒的關係，他給了我屬於新娘的無上榮耀，他承諾以後會用最盛大最聖潔的婚禮迎娶了我。可是，當真相抽絲剝繭般的揭開，我們的感情，卻不復當初了。
我走投無路來到深圳，他也曾過來找我，情難自控，我最美好的年華，都奉獻給了他。
幾年來的同眠共枕卻互不觸碰，早已讓我對他混淆了思念，我已分不清，我對他，是愛情，還是痛恨。這些情感，夾雜在金錢的沉淪裡，早已分不清，什麼是物質，什麼是愛。
然而，這所有乾淨的單純的一切，卻終結於我的父親。
霍徵爲了讓我主動離開，做了許多事，他找人輪了我，讓我沒臉見霍黎希。
最後，我破罐子破摔，沉淪了。
我以爲我的一輩子就要這樣過，結果我卻不甘，走投無路的時候，我親自策劃了那一場大火，造成了我已經死了的假象，遠走他鄉。
而霍黎希，當我頂着別人的名字再回來的時候，他已經忘了我，愛上了別人。
他愛過我嗎？我不知道，大概是愛過的吧！
有時候我已經想不清楚，我們是怎麼相愛的。
同在一個屋檐下，身份的懸殊卻讓我們並沒有更多的交流，我們的感情，始於校園。
我是十六歲的穿着校服的長髮披肩的少女，他是萬人景仰初回帝都的苦難少爺，他心情抑鬱，從小便調皮，喜歡守在學校門口的開着機車叨着煙的壞壞小子。
那時候的我，做夢都沒有想到，有朝一日，我會與那樣的人產生關係。
那時候，我是暗戀別的男孩的，傻傻喜歡着他的。我願意爲他做很多事，哪怕我的喜歡不能光明正大說出來。
然而我卻不知道，當我在校門口的小巷子偷偷跟男神告白，被拒絕的時候，卻被他聽到，被他嘲笑。
他笑我保姆的女兒還有愛情，我也笑他得不到父親喜愛不知所謂。
我不知道我們是什麼開始有了交集的，我只知道，一次酒後，我差點被男神帶去啪了，他救了我，他強吻了我，帶走了我。
從此，在他身邊，開始了我人生最美好的那三年，由盛而衰。
一開始還是小心翼翼的交往，不敢讓我知道，到後來，情難自控的時候，差點忍不住，索性明目張膽了。
我考上大學之後，他告訴了他父親，我以爲我們會得到祝福，卻沒想到，我得到了一個兄妹的結局。
他被派去國外，而我，被趕出家門。
我淪落風塵，爲了報復，我不斷的變換交往對象，變着變着，最後變到他的身邊人去了。
我承認，是我勾搭了向華庭，利用了向華庭。可是，我不後悔。只要一想到我報復了霍黎希，我心裡就有要命的感覺。
我們都在用自己的方式，狠狠的刺中對方的弱點，掃了對方的顏面。
到後來，我們的關係，終於發展到無可挽回的地步。
那一次，我告訴我懷了不知道是向華庭還是向東的孩子，他直接把我掃地出門，沒有一絲留戀，就結束了我在他那裡消耗的三年青春。
當晚，他的新女人把他的牀照發給我，我的心，死了。
我終於明白，結婚證雖然不是萬能的，可我們永遠不會有結婚證，那就是萬萬不能的。
就在這個時候，我被強了，而我，也順理成章的離開了他。
我做夢都沒有想到，當我用盡辦法逃離他以後，我我還會再回來，回來有他的那個城市。
霍徵出差的時候發現了我，將我帶了回來，以雙胞胎妹妹的名義。
再回他身邊，他已經有了深愛的女人，對我算不上差，卻也僅僅只是愧疚。
但是我不滿，不爽這個樣子，我想辦法作啊，我得不到的男人，我想方設法也要把他和別人分開。
我已經沒有了青春，沒有了乾淨的過去，我這麼自私的人，根本就捨不得再讓自己再多一點的苦痛，我怕吃苦，真的怕。
那時候我還想着，只要他還愛我，反正他已經有了自己的兒子，那他跟我能不能結合能不能生孩子，那就不重要了。
但是，我真的沒有想到的是，他已經不愛我。
我用盡了手段他還是不愛我，這無異於是要了我的命。
而且，爲了阻止我去傷害蘇爾，我這些年以凌美的身份在外面做的那些事，都被揭穿開來。我所有不堪回事的往事，竟然會以這樣慘烈的方式被揭穿出來。
我懂得了感情不能勉強，也懂得了感情過去了就不會再回來，我懂了，真的懂了，可是太遲了。
那些年的迷亂私生活給我的身體帶來了不小的影響，當我在醫院病得快死的時候，有那麼一瞬間，我曾經也想過，就這樣死去吧，死去吧，那樣我會不會好過很多。
那時候我還想，如果有來世，如果真的有來世，我不願再做女人，真的不願。
當即使我講明瞭真實身份，霍黎希卻還是執意要送我走的時候，我才明白，我過去的十年，算是白活了。這樣的美好，對於我來說，也是鏡花水月，一場空。
我這一生有過五個孩子，可是一個都沒生下來。二十八歲的時候，別人還鮮嫩如花，而我卻只有一個破敗的身子，一個重度婦科病的身體。
我不甘，真的不甘啊！爲什麼所有的苦痛，都施加在我身上呢？
當男人在我身上耕耘的時候，分明也說過愛我的啊！爲什麼我的苦痛，沒人跟我分擔呢！
霍黎希給過我短暫的愛情，卻還是把我丟在半路。我的父親，再次放棄了我，不許我進家門。
因爲他，從後一生都與愛情無關，顧此失彼，失之交臂。餘下的，不過是取暖。我們衆多的人恰逢其會，卻終究逃不過一場別離。
我只能相信，我從來就是無根的浮萍，從來就沒有擁有過真正的愛情，沒有人可以用愛情困住我。
從前，是我自感自帶，糊塗辦事，糊塗了一輩子，以後，我將改過自新，將漂泊的孤獨進行到底。
再也回不去了，我們那些美好的時光，怎麼都留不住了，它們漸漸斑駁，最後，消失了。
偶爾我閉上眼睛想起你在那些舊年月裡純真的笑靨，會覺得時光是一鼓殘酷的力量，它拿走了我們最好的年華，卻只給我們留下留下滿目的創痍。
該從何說起呢，我仔細得回憶，細心的拼湊這一塊一塊的碎片。我總以爲自己能記得刻骨銘心，可到頭來，才發現已經遺失得所剩無幾。疇昔種種，皆成灰燼。
青蔥歲月裡，幸虧有過他們的陪伴，讓我看過世間最美的旖旎風光。雖然，後來他們都放棄了我。
曾經愛過我，我愛過的男人，再沒有一個人，停留在我身邊。
得之，我幸。失之，我命。如此，而已。