不想這樣平凡着。
這樣的話我每天要對自己說很多遍。我討厭這樣的平凡，討厭這樣的平庸，甚至開始厭惡。
於是，有了簫凌；有了小毛、小楊；有了小愛、王哥、趙姐；有了自己的工作室：OVERTURE工作室。只是對一切一切厭惡後而產生的東西。
必然的。
爲我那些文字所創造的，所發現的，所延續的。
十八歲，我很少再有衝動了。對於這樣一個陽光燦爛的年齡，我卻要走上一條自己不喜歡的路，脫離自己那些熱愛癡狂的文字。
是折磨嗎？是懲罰嗎？
我很絕望。
兩個月以後，網上會少一個叫做簫凌的男孩子。會少一個爲文字癡狂的男孩子。
我是如此如此的絕望。
開始害怕時間，害怕黑夜。一個夜晚過去之後，那屬於我的六十天就會殘忍的減少一天，消失一天。
我對着天空伸出手，卻抓不住流逝的時間，雖然它曾經屬於我，雖然我那麼那麼的珍惜和眷戀。
雖然我很努力的去保留它。
雖然。
我痛恨一切用來解釋和後悔的詞語，正是因爲有了這些詞語，我的世界纔會轟然倒塌的，纔會一片狼籍的。
纔會這麼的讓我，絕望。
文字反映着一個人。如果他的生活是充滿陽光的，那麼他的文字肯定是溫暖美好的，反之，必定是悲傷痛苦的。
我總是告訴我的朋友，我要寫溫暖美好的文字，可是往往到了結局卻情不自禁的改成了悲傷痛苦的，於是我的文章一篇比一篇痛苦，一篇比一篇絕望。
那並不是筆法，只是內心深處的一種吶喊。
一種近乎絕望的吶喊。
蒼白無力的。沒有知覺的。被人遺棄的。
無用的。廢棄的。
被稱爲“垃圾”的東西。
每當看着黑夜降臨後，心裡總有被某種東西撕扯的聲音。恐怖的刺耳的聲音；痛苦的絕望的疼痛。
我就這樣坐在這，卻無法阻攔這一個黑夜的降臨。
我是多麼的渺小，多麼的無能。
我會突然變的很痛苦。眼睜睜的看着自己熱愛的文字一點一點的離開自己，而我自己卻無能爲力。
有誰知道我在深夜拿着手電筒照亮寫日記時的心情？
無法形容的，悲傷。
現在的很多時間我都在人才交流市場或者是在翻閱招聘廣告。
兩眼無神的看着這些令自己厭惡的東西。
快要瘋了。
……
寫到這的時候，天空已經開始有些微微的發白。
那些我所留戀的東西，還是這樣流走了。
還是這樣流走了。
靜靜的。
而我只能在這懦弱的哭泣。
眼淚。
年少的時候總是拿“我是一個男子漢”來壓抑那些快要流出的淚水。可是現在，我總會被一些事情輕易的感動。
傷感的電影。傷感的小說。
我在這些東西面前輕易流出自己的眼淚，不知道害怕，不知道控制，不知道羞恥。
其實是真的想哭吧。只是終於能找一個藉口在別人面前放肆的哭泣了。
我不是一個堅強的男孩子。
我記得小愛說過，男孩子還是應該堅強點，冷漠點。我聽了後，笑了笑。
我不願意就這樣輕易的改變自己。現在是，以後也是。如果讓我掩飾自己的感情，做一個冷漠的人，那麼我會很痛苦的。
比現在還要痛苦。
而當我真的變成一個冷漠的人，那必定是我已經經歷了滄桑歲月，走過了荒蕪盡頭和流金地域。那必定是我已經老去，不再年輕。
我只是想留住自己的文字。僅此而已，爲什麼就這麼難呢？
世界永遠是不公平的。人們那些所謂的“精神安慰”只不過是自欺欺人。
看過很多的哲理故事，往往是前一篇是說某種事物是好的，後一篇就說這種事物不好，然後最後還要再加一個評論，名曰：看事物要全面。
放屁！
老百姓永遠考慮的是如何溫飽，如何卻掙錢，如何不讓自己捱餓，哪有什麼時間去全面看事物。
什麼救助。什麼捐款，只不過是欺騙別人，欺騙自己。
好人有好報。呸！惡人有惡報。呸！！天生我才必有用。呸！！！是金子總會發光的。呸！！！！
一羣一羣胡說八道的人！
這是一篇沒有完成的並且不知道如何寫下去的日記。
無數次感受到文字的困惑，無數次對自己的文字懷疑，無數次對自己的文字失望。
我想說的不僅僅是這些。只是，我已經開始無力表達自己想要表達的東西。
比如愛情、親情、友情。
比如那些失去的日子。
一直這樣矛盾的生活着，一直這樣狼狽的生活着。
一直這樣，從未改變過。
那麼，什麼時候纔會結束？什麼時候？
沒有人告訴我，沒有人。
我沉重的放下了手中的筆，輕輕拭去眼角流出的淚水。
停留在這裡陪伴我的你，去了哪裡呢？
油之盡，何以燃燈？