三候，寒蟬鳴。蟬小而青赤色者。
親愛的龍波女士：
羅先生在一次談話當中提出，如果不是命運的庇護，他早就已經灰飛煙滅了。同樣，如果不是命運的庇護，我沒有機會去接受高等教育。如果不是命運的庇護，就算是想在茅坑謀生，也不可能。所以一種被我叫做煩惱的東西，對於另外一些人來說仍然是可望而不可求的。不過人要是這麼比的話，永遠能找到過得比你更慘的人。假如看到比你過得更慘的人，你就能夠讓自己好過一些。我也真不知道該說什麼了，或許我應該看一看星座最近自己到底是不是正在遭遇水逆。我想知道這種困境會一直延續，還是說隨着時間的推移會逐漸消失呢？這些年我沒有辦法創作出令人滿意的作品，其中的緣故很難用一兩句話說清楚。總而言之，我的感覺這些年我算是白過了。之前我每年都會寫一點總結性的東西，可隨着時間的推移，這麼做的必要性似乎已經沒有了。
因爲實在沒有什麼可以總結的，所以寫的時候只好東拉西扯，胡亂拼湊。我想懷念什麼人，卻找不到這個人，我想追憶一些東西，可我的記憶是空白的，這就好比一片荒漠，上面什麼都長不出來。時光飛逝，年紀增長是非常恐怖的一件事情，我是希望在有生之年做一件有意義的事情的。可這麼多年過去了，我不覺得自己做了哪一件事情值得我爲它感到驕傲。面對現實生活當中遭遇的困難，我感到非常的沮喪和無助。如果此刻如來佛站在我的面前說：“如果你願意的話，現在就可以跟我走了，在那裡有乾淨的空氣，明亮的光，鮮豔的花，清澈的水在等着你。”我不會猶豫，馬上就跟他走。最近在社羣裡參加討論，每一次都不能讓人滿意，或者說沒有辦法盡興。之前我在組建社羣的時候還能夠獲得一部分人的支持，現在往往逐漸之後只有我一個人。這讓我感到極爲沮喪，我曾經說過，我希望今天這一覺睡過去之後，明天或者永遠就不要醒來了。
龍波，跟你說這些我不知道是否恰當。我只知道我的心情非常不好，有那麼一段時間，我一天更新三個視頻，希望可以爲自己賺取一點人氣。不過很遺憾，我一共發了一百多部視頻，結果卻不符合理想。之後我進行了反思，我在想有什麼理由讓別人看我發的那些視頻呢？雖然有人讓我在視頻裡說這說那，我覺得都沒有什麼用。我曾經祈禱自己組建的社羣能夠熱鬧起來，現在看來我想多了。如果事實證明我沒有辦法在社羣裡跟人有很好的交流，我覺得那不是軟件本身有什麼問題，而是我自己的問題，別人能夠在上面玩的很好，而我卻不能。在與人進行討論的時候，我時常遇到這樣的問題。就是他們說的跟我說的似乎不在一個時空裡。那個屬於我的世界到底在哪裡呢？我與它是不是一點緣分都沒有？我的思念就像是黑夜裡微弱的光。風吹過來的時候它有可能變亮，但也有可能徹底熄滅。
昨天在冥想的時候也很不理想，雖然勉強持續了一個小時，但是一個小時冥想的質量是很低的。我記得曾經自己一次冥想兩個小時，現在想起來那真是了不起的成就。我曾經許願，如果有那麼一天，我可以一次冥想一個星期該有多好。如果我在某個山洞打坐，一坐就是七八天，十來天或者半個月。那個時候我的內心是安靜的，外界的那些事情就如同一粒灰塵丟進了大海，並不能夠掀起多大的波瀾。在社羣裡跟人討論所謂傳統哲學，有些人一句話否定我的觀點，卻拿不出什麼有利的東西。我覺得這是非常令人失望的，有時候我真想進別的羣裡，就要看人家的眼色，正所謂人在矮檐下不得不低頭。可糟糕的是，我組建的羣根本熱鬧不起來。
每一次跟朋友通信都是我一天裡相對放鬆的時間，我希望可以談論一點自己真正感興趣的話題，可每當這個時候我的大腦是空白的，等到我能夠想起一些事情的時候，這些事情往往是茅坑裡的事。我曾經祈禱着能夠更好的管理自己的注意力，就是在茅坑的時候注意力在茅坑，當我不在茅坑的時候，我就應該更多的去關注茅坑外面的風景。遺憾的是就如同我的靈魂被鎖在了茅坑一樣，我的注意力始終落在那個地方。我不清楚佛陀到底願不願意幫我的忙，我也暫時不知道最近應不應該再卜一卦。這些年我過得很不開心，特別是在這段時間更讓我感到沮喪、失落、無助。人是需要朋友的，我總是懷念過去，總覺得現在失去的東西曾經擁有過。我不知道再過幾年會不會懷念現在的生活，覺得現在擁有很多東西，但在不遠的將來又失去了。其實我的內心一直都是非常痛苦的，包括在我求學生涯當中的很大一部分。那個時候留下的文字，現在大多已經找不着了。我不知道生命的意義在哪裡，我現在所感受到的只有無窮無盡的壓抑和痛苦。
我曾經說過，自從有人類歷史以來，或者說自從有自然界以來，強者對弱者的掠奪就從來沒有停止過，以後也不會停止。強者不光是直接掠奪你現在擁有的東西，他還會把他的想法灌輸給你，讓你把他的利益當成自己的利益，把他的想法當成自己的想法。而這樣一種東西，今天仍然是被很多人所稱讚歌頌的。時間會讓很多人的想法發生變化，環境會讓原本想法一致的人也開始產生各種各樣的分歧。現如今跟我想法一致的人還有誰呢？我覺得似乎只有我自己，我認爲至少在我平常能夠接觸到的這些人當中，我的判斷是完全正確的。今年註定是麻煩不斷的一年，而我年初那種樂觀那種期待對比今年的遭遇，實在是覺得可悲、可笑、可嘆。
年紀不斷增長，壓力接踵而至。當我照鏡子的時候發現自己已經是一箇中年人了，這怎麼能不讓人感到悲哀呢？不過昨天晚上我在稱體重的時候，發現體重似乎已經回去了。這對我來說是一個不小的鼓舞，我希望自己的體重能夠維持在六十斤以下，不知不覺這種日子已經過了很久。我不知道什麼時候才能走出這幽深的黑暗，什麼時候才能逃離這充滿惡臭的茅坑。將來那麼一天我老了，那個時候我的想法是什麼樣的呢？所有的希望都變成了泡影，所有的願望都變成了笑話。那個時候可能很多人都認識我，一個人過得很落魄卻被很多人認識，無論我在場還是不在場，他們都會拿我開涮。被他們關注，實在讓人感到悲哀。我沒想到上天會決定讓我老死在這裡，我不知道該怎麼評價，現在已經過去了這麼多年。我也不知道該怎麼說，即將要面對的各種事情。
我只想說，如果上天決定讓我羨慕，我將感激不盡。這樣的人生對我而言是非常枯燥的乏味的，當然我也希望通過自己的一己之力來設計規劃，爭取讓自己的人生過得有趣。可我的力量實在是太小了，無論怎麼樣我都沒有辦法讓自己的生活變得有一點點生機。我想我的一位同學也感到非常的失落，當然他的生活處境要比我好一些。不過相對其他人而言，他也算過得失落的。曾經他被調離鄉鎮，來到縣裡某個單位在辦公室當差。後來他曾經希望長官能夠提攜他，擔長官沒有。於是他就帶着情緒去工作，不久之後他被調回了鄉鎮。不過這樣一來，他的工作又變得相對簡單了，可能每個星期只需要去兩次，剩下的時間完全是自己安排。我真的太羨慕他了，我每天都要去茅坑上班，都要去面對那些令人作嘔的東西。
假如在那麼一天，我已經奄奄一息。我已經疲憊不堪，這個時候我聽到了一個聲音。這是來自西天的聲音，這是佛陀的聲音。尋着這聲音，我一點點離開了茅坑去了更遙遠更有希望的地方。連續兩年或者以後年假都被取消，這是非常令人厭惡的東西。在我看來長官根本不是人，當然我相信這世上有比他更讓人作嘔的人。不過他已經足夠讓人覺得噁心了，將來有一天他死了，我肯定找藉口不去。也許很多人覺得他不錯，跟他甚至相處出什麼感情，而我絕對沒有。從小的時候我就特別懷舊，但我所懷念的那個舊。可能並不是真正過去發生的事，因爲我在回憶的時候，其實摻雜了一點自己的願望，把那些自己喜歡的東西都放大了，而那些不喜歡的東西都被隱藏起來。很早我就說過記憶並不代表真實，因爲它是經過編輯的東西。一天又一天，一年又一年。人就這樣一點點變成了一個老年人，一個對世界對自己無比失望的人。
今天上午我的工作出了一些狀況，除此之外也發現了之前的問題。說實在的，我也不能保證，今天下午乾的工作會不會也出問題，但總體來說，這幾天從事的這項工作進展較快、問題很多。這就意味着我不得不花費一些精力去解決自己的工作中出現的一些問題，如果是過去，我可以在第一時間解決，現在這些權限沒有了，不得不去要求別人。這樣相互制約是爲了防止。有人利用自己的職權去做一些不該做的事情，但這樣做無疑也降低了辦事的效率。我覺得有些問題應該辯證的去看，不要太過於盲目的相信制約能夠帶來的好處。過度的制約會引發種種弊端，比如一個原本可以在一分鐘內解決的問題，經過這麼一制約，可能要折騰二三天才能解決。
原本以爲殘疾人運動會不再舉行了，但是最近又聽到消息又要舉行。對於這些運動員來說當然是一個好消息，如果不舉行，他們這些年不都白練了嗎？我不知道他們獲得榮譽之後能給他們的生活帶來什麼樣的轉變。在相當長的時間內我會遇到越來越多的麻煩，我希望自己能夠在這些各種各樣的麻煩當中全身而退。上個星期我曾經前後占卜過兩次，這個星期到目前爲止還沒有進行占卜。我也不知道有沒有必要這麼做，明天不知道會不會有一個好的結果。如果明天不能有一個好的結果，那我可能要進一步有所動作。還是那句話，關鍵的關鍵是要看上天是不是願意成全，它如果誠心要跟我過不去，我必將被徹底粉碎。它如果支持我的夢想，就會有很多值得我期待的事情發生。在跟朋友通信的時候，我可能需要花費一點時間去反思自己，如果自己的能力足夠強，很多麻煩是可以避免的。當然我的能力有可能變強，但我不會希望因此而多去承擔什麼。希望我能夠在未來的時間很好的保護自己，絕不能給自己攬活。
現如今我每天都在遇到各種各樣的麻煩，而是麻煩，主要是來自於工作。特別是當右眼皮猛烈跳動的時候，我感到極度的不安。明天到底會怎麼樣呢？後天又會怎麼樣呢？最近單位的處理很多事情，我不確定這些事情會不會有一個好的結局。但我要注意這一點，就是在茅坑的時候可能要花費一點心思去解決這些問題，一旦我走出了茅坑，就應該把精力用在更感興趣的事情上，我不希望自己出了茅坑裡的事情就不再有任何事情。可現在的困難就是每一次我給朋友寫信的時候，我腦袋裡涌現的所有想法都來自茅坑。這個時候一種巨大的悲哀油然而生，難道除了茅坑裡發生的事情，我就沒有任何別的事情值得寫一寫嗎？特別是晚上我用那款軟件聊天的時候，發現實在是很難找到一個適合我去發揮的社羣。
記得有一次那些人在討論的時候提到一個話題叫做什麼是哲學，這是一個很有意思的問題，當有人這麼問的時候，我很自然的想起了中學教材當中給出的答案。大概就是一切學科的綜合，我說的是一個大概的意思，至於具體怎麼描述，我已經記不清了。我也有這樣一種想法，當你做一件事情做到極致的時候，你就會表現出一點哲學家的氣質來。學習哲學是爲了追求終極的智慧，當然這世上可能根本就沒有什麼終極的智慧。那麼爲什麼還有這麼多的人，前仆後繼的爲了追尋它而付出自己的辛勞呢？人生本來沒有什麼意義，是人的思考賦予它意義，就如同其實沒有什麼終結的智慧，但因爲人們需要它，就把它創造出來。智慧歸根結底來自於思考，來自於實踐。在實踐中思考，在思考中實踐。
沒有思考的時間是機械式的，這樣是不可能獲得智慧的，沒有實踐的思考，只會讓人變成妄人。我能夠說出這些道理，但是在行動當中實際上我是一個矮子，不然我不會過得如此的落魄。我的落魄表現在很多方面，一方面是我的收入非常的微薄，另一方面工作中被各種問題打得暈頭轉向，還有就是在交際方面我的表現是非常差的。有那麼一段時間社交網絡上傳一個視頻，某位男士蹬着一個三輪，這三輪嚴重超載，一堆貨物上面還坐着一個人。問了那個人的經歷，才知道他們一家人就剩這哥倆了，而坐在貨物上的那個人精神還出了問題。活着到底有什麼意義呢？其實活着沒有任何意義，活着是一種現象。人在生命過程當中要找到自己的意義，比如有的人希望自己的潛力才華得到釋放，希望社會能夠看到它的價值。而有的人對社會做出了巨大的貢獻，卻選擇隱遁而去，他的故事不爲人知。而有的人回首自己的過往，覺得自己一生幹過最有意義的事情，就是把孩子撫養長大。
馮先生是一個過得非常瀟灑的人，在他的談話當中多次提到他，這一輩子就是爲了孩子。是孩子賦予他生命的意義，這是上一輩人普遍的想法，像我這一輩人是不是也這麼想呢？我不知道，但我知道很多人的確也對孩子肩負着一種責任，但他更多的考慮是自己的價值，而自己的價值就是儘可能的讓自己過得舒適。如果娶妻給他的生活帶來不便，他就放棄娶妻，如果孩子給他增加了負擔就不生孩子。有這種想法的人很多都是一些有知識、有文化、有財富的人。當然也包括像我這種人有一點文化，但是沒有什麼財富。覺得自己沒有辦法承擔起這份責任，沒有辦法給孩子一個好的前景，與其讓孩子生下來就輸掉了自己的人生，那我又何必把他生下來的，因爲生下他就是一種不負責任的表現。
前幾天一位朋友去了一趟省城，做了一件很多人想做的事情，結果大失所望，因爲現實與廣告當中描述的極不一樣，他感到非常的失落，甚至有些憤怒。其實我很想跟他聊一聊，但真的把電話接通之後又發現實在沒什麼可聊的。當我的注意力越來越多的被茅坑佔據的時候，我感覺自己的世界正在崩潰，正在坍塌，也許用不了多久，我的所有夢想就變成灰燼，因爲我的生活當中只剩下一個東西就是工作，而工作帶給我的就是煩惱。當然一旦父母或者別人出現在我的面前，就有可能給我製造另一個難題，就是關於婚姻的問題。每當面對這種質問的時候，我寧願自己已經死了很多年。很多人應該想一想自己已經找到生命的意義了嗎？我活到這個歲數，我給出的答案是沒有。
同樣是同學另外一位先生，通過在社交軟件上發的那些信息，就可以看到他過得很積極很陽光，不像我這樣每天都處於糾結和矛盾當中，每天情緒都很低落。我不知道在我有生之年到底能不能做一兩件值得自己感到驕傲的事情，也許永遠不能。每當想到這一點的時候，我都感到無比的沮喪和無奈。這幾天域外某一個地方發生了驚天動地的變化，但這一變化其實反映的是一種虛無感。比如你曾經期待一個地方發生令人驚喜的變化，可是努力了這麼久，一切回到從前。現在許多地方已經徹底的實現了現代化，而有的地方想要做到這一點卻非常的困難。我覺得傳統應該是有溫度的，應該是讓人感到溫暖的東西。而不是變成一把冰冷的刺刀，去摧毀人們生活的希望。文化這種東西，我覺得不應該過分的去區分你的我的，而應該更多的考慮好的和不好的。真正的智者能夠認識到自己的不足，能夠發現別人的長處。把別人的優點學過來，使自己的缺陷得以彌補。
很多人只要是自己的不管好壞就玩命的追捧，只要是別人的不管好壞就拼盡全力的說人家的壞話。我們的傳統是非常了不起的，但這個傳統不是靜態的，而是在不斷調整和變化當中的。當這個調整和變化符合時代規律時，它就會表現出巨大的生命力，當這種調整和變化違背時代規律時，它就會限制我們的進步，甚至把我們拉進萬丈深淵。忘記是個什麼時候我曾經算過一卦我這個名字非常的不好這個名字，說明我這一生就是一個字——困，始終沒有辦法從困境當中擺脫出來。這實在是讓人沮喪到了極點，願上天能夠保佑我，保佑我能夠在困境當中應對，自如全身而退。未來我到底該如何經營親情和其他的人際關係呢？是應該將他們徹底放下走向黑暗。還是有什麼別的想法呢？我一定要反覆的叮囑自己，不要給別人添麻煩。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年七月十二